Universo Masculino

Resposta às perguntas que as mulheres adorariam fazer mas não fazem. ou até fazem mas nós não respondemos a verdade. Simplificamos (ainda mais) o universo masculino.

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território...

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem...

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê...???

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade...

M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar...

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem....

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar...

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa...???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....

M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar...

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam...Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai...

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.

M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis....

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado....

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Senhores do Crime

Anna é uma parteira que trabalha em um hospital de Londres. Um dia ela testemunha a morte de uma jovem, durante um parto realizado em pleno Natal. Ela decide dar a notícia de seu falecimento pessoalmente, o que a faz pesquisar sobre sua identidade e família. A busca acaba colocando-a em contato com o lucrativo tráfico do sexo, comandado por uma organização criminosa da Rússia. Logo Anna conhece Nikolai, um homem violento e misterioso que é mais do que aparenta.


Qualidade: R5 Xvid

Tamanho: 700Mb

Soldados Universais

Um programa governamental de criação de super soldados sofre um abalo quando os instáveis objetos de estudo escapam de suas unidades de segurança máxima. Parece ser do mesmo estilo que aquele do Van Damme (Só que o antigo se chamava "Soldado Universal")


Tamanho: 705 MB

Qualidade do Vídeo: DVDRip


Gostou? Visite também Download´s de Séries e Download de CD´s




Muito Imbecil



Esse aí pássou três vezes na fila da idiotice!!!

Gostou? Visite também Babaquices na Net e Charges Engraçadas.




Discursos de Hitler



Vídeo legendado de um discurso do ditador nazista. Entenda o porquê de a Alemanha ter apoiado tanto esse homem, tido pela maioria como o maior vilão da humanidade.

Gisa Germano

Como Matar o Tempo (4)

Continuamos com os post´s de jogos que cabem no seu tempo. Viemos agora apresentar os jogos para quem tem muito tempo para gastar de frente para esse maldito aparelho chamado computador.
Nesse post, trouxemos jogos que levam de 10 a 20 minutos. Are you ready?

1) Geografia Nota 10

Uma espécie de tetris geográfico. Você escolhe o mapa que será o ‘tabuleiro’ do jogo: Europa, África, Estados Unidos... Aí, as pecinhas que ficam caindo na tela para você encaixar são os países ou estados que pertencem àquele mapa. A dica é começar pela Europa, que é mais batida. Tentar encaixar a Libéria na África ou o estado
do Alabama nos Estados Unidos não é tarefa das mais simples.

Clique na Imagem ou AQUI para jogar.
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2) Bar da ESPN

A emissora de TV ESPN construiu um bar virtual onde você pode praticar três diferentes ‘esportes’. A opção mais conhecida é o Air Hockey, ou hóquei de mesa, aquele em que você rebate um disco deslizante numa mesa. As outras duas modalidades são mais inusitadas. No Curling, você lança copos pelo balcão. Já no Coin Toss o objetivo é arremessar uma espécie de ficha dentro de copos ou tigelas de comida.

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3)Desafio Musical

É um quiz musical: o site toca o trechinho de uma canção e emenda uma pergunta de múltipla escolha. Algumas vezes você tem que adivinhar o nome da banda, em outras o nome da música, e por aí vai. Mas não perca muito tempo ouvindo: quanto mais rápido você responder a pergunta, mais pontos ganha!

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4) Quebra-Cabeça

Aqui há centenas de opções para você montar na tela do computador, usando o mouse para mover e encaixar as peças. Você pode escolher o jogo em categorias como Animais, Esportes e Arte e ainda a quantidade de peças que ele terá. Além disso, você ainda pode deixar os quebra-cabeças disponíveis em seu site ou blog. Duas funções bacanas: subir suas próprias fotos para transformá-las em quebra-cabeças e competir contra o tempo médio que os outros usuários levaram para montar o mesmo jogo.

Clique na Imagem ou AQUI para jogar.
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5) Central da Diversão

Trata-se de uma grande central de joguinhos em flash, passatempos e testes para quem quer espantar o tédio navegando pela rede. São tantas opções que você até pode ficar meio perdido. Por isso, na hora de escolher que conteúdos aproveitar, vale checar as notas dadas pelos usuários para cada link e os comentários.

Clique na Imagem ou AQUI para jogar.




Como Matar o Tempo (3)

Agora você não tem mais desculpas. Trouxemos uma seleção de jogos grátis e rápidos para você conseguir matar o tempo exato de ócio. Não entendeu? Eu explico: Digamos que você tenha uns 5 minutos de puro ócio. Nesse caso dê preferência aos jogos de 5 minutos ou menos. E por aí vai.

Menos papo e mais ação: Simbora

Esse post será dedicado aos que levam cinco minutos ou menos.

1) Acerte as ovelhas:

Um game eficiente para matar um minuto do seu tempo. Do lado esquerdo ficam as ovelhas. Na sua frente, um botão com um dardo tranqüilizante. Qualquer ovelha rebelde que tente fugir deve ser posta para dormir. Se atirar numa ovelhinha inocente, você recebe uma penalidade de três segundos.
A classificação da velocidade dos seus reflexos em acertar as ovelhas vai da lentíssima categoria lesma à turbinada cheetah. Seja rápido no gatilho, ou melhor, no dardo!
Clique na Imagem ou AQUI para jogar.
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2) Mate o Pato:

Embarque nesse joguinho do tipo tiro ao alvo, onde o Hotduck é a presa e você o caçador.

Clique na Imagem ou AQUI para jogar.




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3) Ataque Viral:

Neste game, você é amigo de um vírus. Sua meta é torná-lo o mais eficiente possível, fazendo com que ele domine todo o espaço da tela no menor número de cliques. A estratégia é escolher as cores que vão garantir a multiplicação mais rápida em no máximo 35 rodadas. Se você ficar viciado no jogo, dá para afinar a técnica e começar a pontuar mais alto, já que você ganha dez pontos adicionais por rodada não utilizada no final.
Clique na Imagem ou AQUI para jogar.
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4) Andando na Linha:

Parece supersimples: o objetivo é desenhar um percurso para um sujeitinho de gorro, cachecol e trenó passear. Só que, na prática, não é bem assim: se você exagerar na inclinação, o figura pode não conseguir sequer começar a andar ou então despencar logo de cara, perdendo o trenó e a pose.
Se você tiver a manha, pode usar as ferramentas de linha reta junto com o traço à mão livre e criar caminhos fodas.

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5) DÊ UMA ESTOURADA:
Sabe aquele plástico-bolha, usado para embalar produtos mais sensíveis? Pois é, quase todo mundo já se divertiu um dia estourando suas bolhinhas. Bem, agora criaram uma versão virtual desse plástico. Você entra no site e manda ver: pode passar alguns minutos detonando as bolhas para dar uma relaxada. Para estourar cada bolha, você precisa clicar com o mouse sobre ela. Mas, escolhendo o Manic Mode (‘modo maníaco’), basta correr o cursor pela tela para as bolhas irem estourando num ritmo alucinante!
Clique na Imagem ou AQUI para jogar.

Gata da Semana



Maneiro.


Clique na imagem para visualizar.

Como Matar o Tempo (2)

Atendendo a pedidos:

Tá de saco cheio de ficar na frente do computador sem nada pra fazer? Mas também tá cheio de preguiça de mexer esse traseiro da cadeira? Seus problemas acabaram. O Mundo dos Machos traz hoje joguinhos para aficcionados por futebol, games e etc. É só clicar e jogar, sem download´s.

O sistema deste jogo é simples: Insira o nome completo do time referente ao escudo no espaço em branco. Use apenas letras minúsculas. Se a resposta estiver certa o quadradinho fica verde, se estiver errada ele fica vermelho. Embaixo dos escudos você tem o placar. Acertei 13!!! Quero ver fazer mais...

Clique na imagem ou AQUI para jogar.
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O funcionamento é semelhante: ouça a trilha sonora e insira o nome completo do game no espaço em branco. Use apenas letras minúsculas. Se a resposta estiver certa o quadradinho fica verde, se estiver errada ele fica vermelho. Embaixo das caixinhas você tem o placar. Nesse eu fui mal, acertei só 4...

Clique na imagem ou AQUI para jogar.
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Responda as nossas perguntas sobre sexo para ver o Strip da modelo Bruna Barros. A cada resposta certa, uma peça de roupa é tirada!


Clique na imagem ou AQUI para jogar.

Camisinha Extra-Grandes


Muito Boa!!!!!

Achmed, o Terrorista Morto



Apresentação de um terrorista morto. Muito Bom!!!

Abrindo uma conta

Um rapaz entrou numa agencia da CAIXA, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse?
Poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra!

Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!

- Sei, sei, entendo....e essa puta está dificultando as coisas para o
senhor?

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Coletânea de Entrevistas



A melhor coletânea de entrevistas do Capitão Nascimento. Pelo visto deve ser a última aparição do chefe dos Caveiras.

Sangue Amrelo - Blog Nike Futebol

O Futebol, a verdadeira paixão do brasileiro agora tem um novo espaço na web onde o torcedor tem acesso a conteúdo interativo e exclusivo sobre a seleção.
Tem notícias, novidades, vídeos inéditos, wallpapers, fotos geniais com ângulos que você não vê pela TV e muito mais.

Blog Nike Futebol



Recém-Casados

Conta a história, que um casal recém-casado, com apenas
duas semanas de casamento, o marido que apesar de feliz,
já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera
pra fazer a festa.
Assim ele diz a sua queridinha:
- Amor já estou voltando...
- Onde você vai meu docinho...?
(com expressão de recém-casados).
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe
responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta da geladeira e
lhe mostra 25 marcas
diferentes
de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas,
japonesas, americanas,
mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você
sabe... O copo é gelado..
O marido nem terminou de falar, quando a esposa
interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo
bem gelado, branco,
branco,
que até tremia de frio.
Ai o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos
gostosos... Já estou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos
diferentes,coxinha,pastel, pipoca, amendoim, coração
de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas minha Pixunguinha... Lá no bar... Você sabe....
As piadas, os palavrões tudo aquilo...
- Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, porque
daqui você não sai nem fudendo, seu filho da puta!!

AS 15 COISAS QUE TODO HOMEM QUER ESCUTAR

01) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

02) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos....você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte)


AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE:

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Semana que vem colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO: - É o carburador.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu
realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro
pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho
nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

E pra terminar a mais clássica:


NAMORADO: só a cabecinha.

Quem disse que macho não sabe falar de amor?

A reclamação mais frequente das mulheres, é que somos insensíveis e não sabemos falar de amor. A foto a seguir ilustra muito bem nossa alta percepção desse sentimento tão nobre...





300 de Esparta

Cara Esperto

Piratas do Caribe On-line

A todos os marujos que um dia sonharam em ser piratas, seus desejos foram realizados. Ao menos virtualmente. A Walt Disney acaba de lançar um game virtual, totalmente gratuito, baseado no sucesso do filme . O game é bem parecido com os famosos WOW (World of WarCraft) e companhia, em que você cria seu personagem e passeia por um mundo virtual. A diferença é que nesse jogo você monta seu próprio navio (caravela, barco, ou como você preferir chamar) e uma tripulação a seu dispor. Feito isso é hora de saquear, digo jogar… Navegando pelos sete mares virtuais, você pode fazer missões, lutar com espadas, se unir a outros jogadores fazendo alianças estratégicas, caçar tesouros, e muitas outras coisas.

Separe já sua garrafa de rum e clique AQUI! para jogar.



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30 Dicas para escrever bem

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente
rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo
narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra
repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida
desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os
outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas
diferentes;
isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não
repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente principalmente o ponto e a vírgula pois a frase poderá
ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de
interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-Ias-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da
idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem
sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a
separá-Ia nos seus diversos componentes de forma a torná-Ias compreensíveis, o
que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que
devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu
texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o
conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda
estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que
você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que
vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira
irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que
acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!... nada de mandar esse
trem... vixi... entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá
agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.


TEXTO DO PROF. JOÃO PEDRO, DA UNICAMP.

Minhas Economias

Bons tempos das vacas gordas... Agora é isso o que me resta...

Cidade dos Pesadelos 2035

Em um futuro não muito distante. Um regime corrupto transmite a ilusão de uma linda cidade para um chip em sua cabeça, quando de fato a cidade está em ruinas. Os rebeldes que sabem a verdade e se preparam para começar uma revolução.


Idiotas da Semana


Mandando Bala

Em um beco escuro, o misterioso Smith tenta salvar uma mulher que acaba de dar à luz. Smith não consegue salvá-la, que morre em meio ao tiroteio ocorrido, mas consegue resgatar o bebê. Logo ele percebe que o alvo dos matadores era o bebê, e não sua mãe. Smith consegue fugir e busca a ajuda de Donna Quintano, uma prostituta que abortou recentemente e tem leite suficiente para alimentar o bebê. Juntos eles tentam decifrar o porquê dos matadores estarem atrás da criança.


Buried Alive

As férias de um grupo de estudantes em uma isolada casa no deserto do Novo México se torna um pesadelo quando acidentalmente ressuscitam o espírito maligno de uma mulher que foi enterrada viva anos atrás, despertando também o seu desejo de vingança.



Irmãos de Sangue

O filme conta a história de 3 amigos que vão para Shanguai em busca de vida nova, e acabam se envolvendo com o mundo do crime e isso acarretará graves comsequências para eles. É baseado no clássico de John Woo "Bullet in the head" e o próprio Woo produz esse filme, apesar de não dirigí-lo.



O Sobrevivente

Dieter Dengler é um piloto alemão que integra a marinha americana durante a Guerra do Vietnã. Em uma de suas missões seu avião cai no Laos, o que o torna um prisioneiro de guerra. Brutalmente torturado, Dengler tenta planejar com outros prisioneiros, americanos e vietnamitas, um plano de fuga. A luta épica pela sobrevivência de um piloto dos EUA depois de ser abatido em uma missão sobre Laos durante a Guerra do Vietnã.



Superbad - É Hoje

Evan e Seth são amigos inseparáveis, que estão terminando o colegial. Eles vão para faculdades diferentes e, desta forma, são obrigados a se separar. Evan é amável, esperto e normalmente aterrorizado com o que acontece à sua volta, enquanto que Seth é desbocado, frívolo e obcecado pela sexualidade. Cada um de sua forma, eles precisarão superar suas frustrações com as mulheres na nova fase de suas vidas.


P2

Angela, uma jovem executiva, é perseguida por um guarda da segurança, Thomas, depois de ficar presa na garagem do prédio onde trabalha na véspera de Natal. Sem ajuda, ela terá que superar tanto obstáculos físicos quanto psicológicos para escapar do maníaco.

Irmão mais Velho é Foda

Sheila Costa - The Girl

Ensaio completo da campeã de acessos do site The Girl. E o título é merecido.

Ensaio - Parte 1


Download com 117 Fotos


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Ensaio - Parte 2


Download com 60 Fotos



Clique na imagem abaixo e entre na Comunidade do OMdM


Agradecimento ao Arquivinho

Essa semana eu não tive tempo de atualizar o blog então usei algum conteúdo do Arquivinho.

Valeu Aninha.










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PAPO DE BOTEQUIM




ANUNCIANTES

 
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