Propagandas Engraçadas

Isso sim é marketing criativo. O cara que inventou essas propagandas genéricas merce um troféu.

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Celta Nova Geração

Gillete Sensor Excel

Isso sim é conectar pessoas

Novo O.B.

Essa é a melhor. Dá um Oscar para esse cara.

Colaboração do leitor "Fregelss".

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Thaiz Schmitt - CyberGirl

Ensaio completo dessa super gata para o CyberGirl da Playboy


Ensaios Completos (Mais de 60 Fotos)
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Mulher e Volante

Alguém vai ficar sem janta...

PS: Não é por nada não, mas acho que é uma mulher que está dirigindo.

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[JOGO] Batalha Bíblica

Esse jogo é um dos maios legais que eu já vi. É um jogo de luta que reúne os mais conhecidos personagens do mundo: Jesus, Virgem Maria, Noé, Satan, Eva e Moisés!!!



Você escolhe um desses personagens e entra em um torneio para ver quem é o ser bíblico mais poderoso. Cada personagem tem seus poderes especiais. Eva, por exemplo, convoca Adão que surge do chão e golpeia o adversário.



Esse jogo vale o clique.

Para fazer o download das instruções e do jogo clique no botão abaixo.






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LEI SECA

Antes de mais nada gostaria de me desculpar com todos os leitores e parceiros do blog. Esse mês de julho foi muito complicado para mim pois viajei para Londrina durante uma semana e tive uma infeliz surpresa quando voltei:


Meu bom e velho computador estava infestado de vírus, cavalos de tróia, malwares e milhares de outras coisas que me impossibilitaram de acessar o site (muito menos postar).

Mais uma vez recorri a um dos colaboradores do blog: Daniel Zupo. Ele deu umja força na hora de fazer o back up e de formatar a máquina. Por sorte, o material que eu tinha para postar não foi afetado e o blog continuará firme e forte.

Peço desculpas aos leitores pela falta de atualização do blog e aos parceiros pelo atraso no fechamento das parceiras.

A BOA NOTÍCIA É QUE ESTAMOS DE VOLTA!

E já vamos começar falando da lei mais polêmica dos últimos tempos: A Lei Seca.

Eu não posso dizer que sou 100% a favor dessa lei. Sem dúvida alguma é uma lei que merece ser discutida.

É claro que a proibição do consumo de álcool para motoristas vai melhorar o trânsito. Todos nós conhecemos casos de pessoas que se envolveram em acidentes onde um dos motoristas (ou os dois) estavam alcolizados.

A Lei Seca provavelmete reduzirá esse tipo de acidente e muitas pessoas deixarão de morrer ou ter sequelas.

Porém, a Lei tem algumas falhas. A alternativa que está sendo proposta é que a pessoa pegue um táxi para voltar para casa.

Parece uma opção simples e eficaz, mas nós temos que lembrar que táxi é caro para c@r@lh0. Aqui no Rio de Janeiro, só a bandeirada é R$4,70 e um trajeto relativamente curto custa uns R$20,00.

Ou seja, você paga para ir a uma boate, paga para entra na boate, paga para beber na boate e paga para voltar da boate. No fim da noite você queima uns R$100,00!! De quanto é o salário mínimo mesmo?

Uma alternativa boa para resolver esses problemas seria melhorar o transporte público e fazer acordos com o metrô, as empresas de ônibus e trens para que o serviço funcione 24 horas nos fins de semana. Nem que seja com intervalos de uns 15 ou 20 minutos.

Sinceramente, eu prefiro esperar um pouco mais pelo transporte do que pagar R$20,00 ou mais para voltar para casa.

Mas o governo optou pela maneira mais fácil: proibir. Fazer uma lei como essa é simples e não precisa de muito esforço. Mas pensar numa forma de reverter o quadro é muito trabalho para os nossos competentes políticos.

Aí você me diz: Po Léo! Mas com que dinheiro o Metrô, as empresas de ônibus e de trens vão pagar funcionários e outros gastos.

E eu respondo: Com o nosso dinheiro! Nós pagamos caro pelas passagens e não temos um serviço condizente. Para se ter uma idéia, com dois dias de trabalho as empresas de ônibus conseguem receita para todos os gastos do mês. O RESTO É LUCRO!

E se as empresas se negarem a fazer basta revogar a autorização e abrir nova licitação assim que acabar o contrato. Aposto que tem um monte de outras empresas que aceitariam essas condições.

Mas o que nos resta é esperar para ver se essa lei vai ter resultado. Enquanto isso aí vai uma tirinha para dar um toque de humor ao post.



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NOVOS ADESIVOS PARA CARIOCAS

Esses são os novos adesivos que os cariocas poderão colocar em seus carros.

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Fonte: Kibeloco

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Crise Masculina!

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha

esposa e disse:

-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, morávamos em um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.

E continuei:

-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super-King-size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer
levantar os olhos do que estava fazendo:

-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres maduras são realmente demais!


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Como traumatizar uma criança

A melhor forma de explicar que Papai Noel não existe.

Papai Noel, 1836-2003

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[BOMBA] Notícia sobre o Chaves

KIKO DISPARA: 'CHAVES ERA TRAFICANTE DE DROGAS'

Alguns dias atrás eu fui a um aniversário de uma amiga. O ambiente era meio estranho e parecia um labirinto de salas e corredores. Eis que encontro isso: um varal com fotos e manchetes de jornal penduradas. A notícia era a seguinte:


A turminha do Chaves só é amiga no seriado. Ao anunciar sua aposentadoria, o ator Carlos Villagrán, o Kiko, soltou o verbo contra os “amiguinhos” Roberto Bolaños, o Chaves, e Maria Antonieta de las Nieves, a Chiquinha. Segundo ele, a dupla já trabalhou para os narcotraficantes.


Tudo bem que por R$0,50 ninguém pode exigir uma fonte confiável de notícias, mas ainda assim eu investiguei. E o pior, descobri por fontes seguras que Carlos Villagrán só está tentando incriminar os companheiros para livrar a própria cara.


Isso mesmo: ELE TAMBÉM ESTÁ ENVOLVIDO COM TRÁFICO DE DROGAS!


Como não sou de falar sem ter provas, divulgarei a prova irrefutável de que isso é verdade. Basta clicar no dossiê e comprovar.





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Dieta Feminina

Essa é a história de uma mulher cheia de força de vontade para emagrecer.

Querido Diário, Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.


Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.


Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estgiária novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína


Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro...

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.


Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.


Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele Bundchen!
Com photoshop até até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.


Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.


Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.


Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...


Frase de Refelxão:
"Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcólicas, os pães e os pulsos."

História enviada pela leitora Mandinha.
PS: Por que só as leitorAs colaboram?

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FLUMINENSE x LDU

Hoje o assunto não poderia ser outro. A LDU se sagrou campeã da Copa Toyota Libertadores.

Eu não sou de me pronunciar contra nem a favor de nenhum time, mas preciso usar esse blog com milhões de leitores para expressar minha opinião (tá bem... exagerei).

Antes de mais nada, gostaria de explicar que sou rubro-negro carioca (vulgo flamenguista) e que não torci contra o Fluminense. Também não torci a favor do tricolor. Sinceramente, não consigo fazer isso. Sou torcedor do Flamengo e torço exclusivamente para meu time. Por isso, minha visão será alheia de preconceitos ou afinidades.

Primeiro eu gostaria de avaliar o jogo como um todo. O primeiro tempo do jogo foi um dos mais fracos que eu já vi na história. Os passes errados, as faltas desnecessárias e os erros de arbitragem tiraram o brilho dos gols que aconteceram. Por isso, não assisti o segundo tempo e decidi fazer a postagem das revistas do mês (até porque a mulher melancia é muito mais atraente que o Washington).

Apesar da superioridade técnica e da impressionante virada, o Fluminense não conseguiu fazer o resultado para levar a taça no tempo regulamentar.

A prorrogação foi como deveria ser: chutão para frente e seja o que Deus quiser. Poucos jogadores ainda tinham energia para fazer belas jogadas. O que mais demonstrou disposição foi o argentino Conca.

O pênaltis trouxeram uma surpresa: várias cobranças mal feitas e talvez um pouco de nervosismo nos tricolores. Depois de realizar três defesas, o goleiro equatoriano garantiu a vitória da LDU.

Mas isso é uma análise que desconsidera vários fatores.

O primeiro é que o tricolor mostrou a todos os times brasileiros o que é planejamento. Depois de vencer a Copa do Brasil, a diretoria se preocupou em manter seus talentos (como Thiago Neves e o zagueirão Tiago Silva) e em fazer contratações da melhor qualidade (como Washington, Conca e Dodô).

O mais comum é o campeão da Copa do Brasil relaxar no brasileirão e pensar somente na Libertadores (pensar, não agir). E o Fluminense fez exatamente o contrário. Disputou com qualidade e mostrou que nem precisava da vaga garantida pela Copa, ficando em quarto lugar.

Depois disso, conseguiu encaixar as peças e alcançou o entrosamento desejado. Apesar de não ter feito um bom carioca, os torcedores não reclamaram. Sabiam que o melhor estava por vir.

Pegou um dos grupos mais difíceis e mostrou a que veio. O tricolor carioca teve uma trajetória impecável. Fez a melhor campanha da libertadores e bateu os favoritos, como São Paulo e Boca Juniors. Mas tropeçou no último degrau.

Ninguém pode julgar o Fluminense por um único jogo. O clube nos fez lembrar o que é futebol de verdade. Um time com garra, entrosamento, adepto do futebol arte, sem faltas e com gols plásticos.

Para encerrar eu gostaria de falar sobreo comentário de um narrador durante a partida. Ele disse que esse jogo era a chance daqueles jogadores entrarem para a história. Eu discordo. Esses jogadores já entraram para a história.

Os tricolores nunca tiveram tantas alegrias quanto nessa Libertadores. A goleada contra o Arsenal coroada pelo Golaço de Dodô, o gol de cabeça de Washington nos acréscimos contra o São Paulo, os passes magníficos de Thiago Neves e a goleada no Boca vão ficar na memória dos torcedores por muito tempo.

E se preparem porque o Fluminense tem grandes chances de levar o Brasileirão.


E para comemorar, disponibilizo o download do DVD da conquista da Copa do Brasil de 2007.




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REVISTAS DO MÊS

Natália Cassarola (Playboy julho/2008)

Essas são as fotos de Natália Cassarola do BBB para a próxima playboy de julho. Assim que sair o ensaio completo com making of, eu posto aqui.




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Mulher Moranguinho (Sexy julho/2008)

Essa é a nova dançarina do Mc Créu. Sem comentários.



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Mulher Melancia (Playbou junho/2008)



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