O Retorno de Ronaldo

Como todos sabem, nesse tempo que Ronaldo ficou afastado dos campos por causa de uma fratura no pulso, ele engordou alguns quilos. Mas a diretoria do Corinthians já informou que o Fenômeno já está pronto para voltar, pois realizou uma lipoaspiração que exterminou os quilinhos extras.

Para quem duvida, aí vai a prova do resultado da lipo:




5 melhores pais do ano

Os cinco melhores pais do ano:

1 - Quero ver você se mexer agora, moleque!
2 - Só mais um passinho para trás, filhão!
3 - Parabéns para você... Nessa data querida...
4 - Aguenta firme! Só faltam mais 10 quarteirões!
5 - TRADUÇÃO: Deposite aqui sua criança feia!



Amizade Feminina Vs Amizade Masculina

AMIZADE FEMININA
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

AMIZADE MASCULINA
Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: A GENTE É FOD@!!!


HUMOR: Só Perguntas

Fala galera. Esse vídeo é formado por Marco Luki (CQC), Rafinha Bastos (CQC) e os Barbichas, que costumam fazer um programa na MTV toda a quinta-feira (Quinta Categoria 22:30h) com Marcos Mion.

Nesse jogo, os humoristas têm que interpretar uma cena e só podem se comunicar através de perguntas. Quem não conseguir continuar a cena, perde. Para quem não entendeu, vejam e se mijem de rir. Enjoy!


MULHER: Nosso Santo Remédio

Só tomem cuidado com os efeitos colaterais desse remédio! Não esqueça de ler a bula abaixo:

Indicações:
Mulher é recomendado para homens em geral. Ajuda no alívio da tensão e no bem-estar hormonal.

Posologia (Modo de usar):
Mulher deve ser usada pelo menos três a quatro vezes por semana, mas se ela disser que tem dor de cabeça é melhor não usar ou então procure outro exemplar disfarçadamente.
Mulher é apropriada para uso externo ou interno, dependendo da vontade da mulher.


Precauções:
Mantenha longe do alcance dos amigos galinhas.
Manuseie com cuidado, pois a Mulher explode sob pressão, principalmente quando lhe é vedada a possibilidade de ir às compras e utilizar seu talão de cheques da conta conjunta ou seu cartão de Crédito adicional.

Apresentação:
Esse tipo de medicamento pode ser apresentado em embalagens extra small (pele e osso mesmo), small ( se ela diz que é small é porque é medium), medium (se ela diz que é medium é porque é large), large (se ela diz que é large é porque é extraextralarge).
Para cada medida há modelos populares, pequenos, médios, luxo, grande luxo e extra luxo, cujo custo de investimento cresce exponencialmente, não sendo os efeitos diretamente proporcionais ao custo benefício.


Conduta da overdose:
O uso excessivo de Mulher pode produzir ardor na região pélvica e anexos, arranhadelas nas costas. Recomenda-se banho, repouso, e mais uma MULHER de novo, mas agora com moderação.

Efeitos colaterais:
O uso inadequado de Mulher, pode acarretar gravidez, acessos de ciúmes e até mesmo escândalos á mistura com uns tabefes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar uma reação no mínimo agressiva.

Prazo de validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no RG da MULHER, mas é uma informação altamente secreta e só apresentada a entidades oficiais.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo B e C e muitos adereços por cima.

Atenção cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhada, verifica-se que o produto é totalmente adulterado de fábrica, mas geralmente os efeitos são idênticos só que saem mais caros.
Aparecem igualmente modelos de origem desconhecida, aparentemente imitações perfeitas ,mas com apêndice genital que só se descobre depois de desembrulhado, por isso tome atenção a alguns sinais exteriores tais como grossura do pescoço, dimensão das mãos, maça de Adão, tamanho do pé... etc.

INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara de satisfação: mostre-se muito empolgado com o produto. Se fica muito segura de si, a mulher funciona bem, e fará tudo para o agradar.
2 - Para ligar, diga-lhe que está linda e mais magra. Presentes são sempre bem vindos e ajudam no desempenho. Diga também que a ama. Para desligar basta dizer-lhe que está mais gorda.
3 - Em caso de defeito, aguente até que possa substituir!
4 - Mulher é altamente decorativa e fica sempre bem ir acompanhado de uma.


Atenção: Mulher não tem garantia, todas as espécies passaram por controle rigososo, sendo raríssimos os exemplares sujeitos a defeitos de fábrica.
Mesmo com todos os defeitos, MULHER é o melhor.

Enviado pelo leitor André Fiúza

UTILIDADE PÚBLICA!!!

Esse recurso é a salvação no verão!!!!!!!!

A carne já tá na churrasqueira. E a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Vergonhosamente quentes.
Como gelar rápido? O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.

Basta colocar o gelo no isopor. Para cada saco de gelo, coloque 2 litros de água, 1/2 kg de sal e 1/2 garrafa de álcool.
A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (vai demorar mais pra derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor.

Os físico-químicos chamam o líquido de "Mistura Frigorífica" = GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA. A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos. E, esperar três minutos, não é nenhum sacrifício, né?
Lembrete: Pra quem gosta de beber na lata, de lavar a latinha ao tirá-la do isopor pra eliminar o gosto salgado que fica na tampa da lata.






Ensinamentos Importantes

Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que lhe ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho.

2. É importante que tenha uma mulher com senso de humor e que lhe faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres NUNCA se conheçam.

Enviado pela leitora Mary.


Epopéias de um Macho - Depilação

Estava eu assistindo TV numa noite de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha namorada deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para uma viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.


Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento, a desgraçada bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

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Anjos e Demônios [DOWNLOAD]


O assassinato de um cientista faz com que o professor de simbologia Robert Langdon (Tom Hanks) e Victoria Vetra (Ayelet Zurer), filha do homem morto, envolvam-se com a sociedade secreta dos Illuminati. As pistas levam a dupla ao Vaticano, onde uma conspiração envolvendo o assassinato de cardeais, às vésperas da eleição do novo Papa, coloca-a em perigo.
Para baixar clique no banner acima ou na imagem abaixo. Filme em Torrent.

Gata (s) da Semana




Todas as Playboys do Brasil

Isso sim é um presente! Um arquivo contendo os link´s das fotos de todas as playboy´s lançadas no Brasil. TODAS!


Para baixar, clique na imagem acima ou no botão abaixo.
Tamanho do Arquivo: 4Kb
Tipo do Arquivo: Bloco de Notas


Policial é demitido após garçonete posar com rifle

Envergonhado com a foto de uma garçonete que posou sentada com um rifle AR-15 em um carro patrulha, o chefe de polícia demitiu um e suspendeu outros três agentes em Round Rock, no estado do Texas (EUA), segundo o jornal "Midland Reporter-Telegram".

Léo: Até parece que o chefe de polícia não ia deixar essa gata pegar no fuzil dele...

Pedrão: O policial tinha que receber uma medalha de honra ao mérito...

Notícia original em: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1274949-6091,00.html


15 frases para não dizer a um PM

É galera. Como vocês sabem, a Lei Seca ainda está multando e prendendo muitos motoristas bêbados por aí. Entretanto, se você é burro o suficiente para beber e dirigir, aprenda as 15 frases que você não deve falar para o policial que te parar numa blitz:

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira de motorista.
2. Ei, você não é aquele cara do Village People?
3. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
4. Eu até queria ser um policial, mas decidi ser alguém na vida e terminar a universidade.
5. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

6. Eu pago seu salário! (Eles adoram essa)
7. Eu não vou assumir nada, seu bostinha! VOCÊ vai assumir que está bêbado.
8. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra falsificada que eu comprei…
9. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
10. Ei, sua irmã não é aquela atriz pornô?

11. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
12. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
13. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.
14. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
15. Pega esse bafômetro e enfia no seu cu!




Macho no Mc Donald´s

Essas é mais uma crônica de Pedro Almeida Peçanha, vulgo Pedrão. Um cara solteiro, de 29 anos e que mora em um “quarto e sala” na Tijuca (bairro de classe média do Rio de Janeiro). Além disso, trabalha como programador em uma empresa na Barra da Tijuca (bairro de classe alta).
Aparentemente é um cara comum, gosta de futebol (flamenguista roxo) e de beber com os amigos. Pra variar, odeia mulher de TPM e aqueles filmes românticos com a Nicole Kidman ou com a Meg Ryan.



....

Certa manha eu saí de casa porque era domingo e não tinha nada para comer. De repente me deparei com um Mc Donald e resolvi fazer uma boquinha.
No momento eu nem percebi que estava entrando num lugar muito infantil e ridículo. Logo na entrada, um palhaço, amarelo e vermelho, me esperava. Ou seja, um palhaço esperando outro.
Entrei na fila que já está do tamanho da que entrega o Bolsa-Família. Parece maldição, mas logo atrás de mim entram todas as grávidas da cidade. Todas as mães do estado com bebê de colo. Todos os deficientes do país. E todos os idosos do mundo.
É lei. A preferência é deles. Naquela hora eu percebi que a minha preferência seria sumir dali. Mas depois vi que a culpa da demora da minha fila não era da lei. Era da operadora de caixa que chegou ontem e estava em período de treinamento.

Ela digitou um pedido errado e a máquina travou. Foi aí que apareceu a instrutora. Mais grossa que mão de mecânico. Com cara de quem não dava para ninguém desde a época da crucificação de Cristo. Esculachou a menina, passou um cartão e liberou o caixa.

A fila até que começou a andar, mas Deus resolveu me sacanear naquele dia.

Lá na frente eu vi que começava uma confusão. Uma mãe comprou aquela bosta de Mc Lanche Feliz que é composto por mini hamburguer, um copinho de refrigerante e meia dúzia de batatinhas por um preço que daria para eu comprar quase dois quilos de carne. O problema é que esse lanche dá direito a um brinquedo. É lógico que o pentelho escolheu aquele brinquedo que já tinha acabado. E o pior é que o pestinha não aceitou outro.

O moleque fez aquela pirraça mais irritante que o próprio nome: Pedro Rodolpho. Com ‘ph’. Como pode alguém colocar um nome desses no próprio filho?!?! Tive que conter meus impulsos de pular naquele pescocinho encapetado, mas isso poderia estragar meu domingo. Se é que isso era possível.

A minha fila andava na velocidade de uma procissão de bichos-preguiça, mas finalmente chegou minha vez. Quando fui atendido, já está da cor do palhaço: amarelo e vermelho. Amarelo de fome e vermelho de raiva. Mas o drama não terminou. Percebi que estava frente a frente com a menina do caixa. Ela vira e diz com sotaque de paulista de Jundiaí gripada:
- Qual será o pedido, senhoiiiirrr?

A resposta que eu pensei, mas não disse foi:
- Que você vá desentupir o nariz e fale direito...
Entretanto, decidi escoher a promoção nº 4. Depois de escolher a promoção, ela me disse:
- Mais cinquêêêiinta ceeiiintavos, o senhoiiiirrr aumeeeiiiinta a batata e o refrigenraaaaaante.

Outra resposta mental:
- Com mais um real eu compro um vidro de Sorine para desentupir essa merda de nariz, carªlh0!!!

Mas, não disse nada. Recusei a proposta, paguei, peguei a bandeja, fui para uma mesinha ridícula, sentei com as pernas encolhidas do lado daquele fedelho catarento da fila, fiz o lanche e a gastrite atacou pelo resto do meu maravilhoso dia de domingo.

Putaqueopariu!!!!!!

Enviado pelo leitor Arahan Hung Fut


Macho desde pequenininho...



Gripe Suína

A que ponto chegou o medo de pegar gripe suína:

Enviado pela leitora Cíntia

Curso Básico de "Inglêis"

Como vocês sabem, o Brasil vai sediar a Copa do Mundo de 2014. Isso quer dizer que o país vai ficar cheio de gringos falando inglês para cima e para baixo. Pensando nisso, o blog O Mundo dos Machos resolveu lançar um kit com 15 frases fáceis que você pode usar quando esbarrar com algum turista durante os jogos. Leiam e aprendam:

1) Is we in the tape! = É nóis na fita!
2) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
3) I am more I = Eu sou mais eu.
4) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
5) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
6) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
7) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
8) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
9) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
10) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
11) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
12) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
13) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
14) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
15) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Aprenda já "inglêis". Invista em você.

Enviado pelos leitores Mary e Arahan


Video Game de Deus






12 Coisas que você aprendeu jogando vídeo-game

Se você tem mais de 20 anos, deve lembrar desses fatos que listei abaixo:
01. Soprar o cartucho é o método mais eficaz de começar o jogo,
02. Falta no goleiro leva à expulsão.
03. Select é um botão inútil.
04. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
05. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
06. Quanto maior o lutador, pior ele é.


07. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
08. Não existem castelos sem lava.
09. Se você estiver morrendo de tanto apanhar, basta comer alguma coisa que seu "sangue" enche de novo.
10. Mesmo que não adiante, você deve apertar o Start para a introdução do jogo passar mais rápido.
11. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
12. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

Enviado pelo leitor Junior





Priscila BBB9 - Playboy

A Playboy mais esperada de todos os tempos: Priscila do BBB9.

Para fazer o download clique no botão abaixo.


Piada da Semana

Branca de Neve, a Fera (da 'Bela e a Fera') e Pinóquio encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.

- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.

- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, para confirmar o que haviam dito.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:
- Sou o mais feio do mundo, viva!

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra! ! ! Quem é esse tal de LULA?!

Gata da Semana


Testado e Aprovado: Qualibest

Fala galera. Quem é leitor do blog já me viu falando do Qualibest. O QualiBest realiza pesquisas de opinião pela Internet. Como incentivo à participação, os usuários acumulam "Qs", uma moeda criada pelo site que pode ser trocada por prêmios. Sem complicação!

Mas esse post é para confirmar a seriedade do instituto de pesquisa. Fazia algum tempo que eu não via meu saldo de Q´s no Qualibest. Fui dar uma conferida e vi que já tinha saldo suficiente para trocar por dois ingressos de cinema. Solicitei meus ingressos e depois da análise um e-mail me foi enviado com uma senha para entrar no site ingresso.com e escolher qual filme eu gostaria de assistir.

É meu povo. Troquei por dois ingressos do filme Efeito Borboleta 3 - A Revelação. Depois de ter assistido "Anjos e Demônios" e "Ele simplesmente não está tão afim de você", assisti a esse super lançamento. E o melhor: SEM FILA! SEM GASTAR UM CENTAVO! Cheguei no cinema e meus ingressos já estavam a minha espera em um caixa especial.

Gostou? Então cadastre-se já!








É simples, no ato do cadastro você recebe 40 Qs. Respondendo pesquisas você pode receber até 400 Qs de uma vez e depois trocar por prêmios no próprio site. É só informar qual prêmio você quer e qual o seu endereço e eles enviam para sua residência. Testado e aprovado.

Basta clicar no banner acima ou nesse aí debaixo e começar a acumular Qs.








Chimpanzé Macho

É isso aí, meu garoto!!!!

"PEDIDO DE SOCORRO, URGENTE!"

Uma facção do crime organizado seqüestrou ontem, em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação. Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:

- 175 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 580 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 50 pneus velhos

Pedimos para que não mandem bebidas alcoolicas, pois há o risco das mesmas serem consumidas por parte dos deputados.

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!


IPod de Caipira

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o Natal, o primo da cidade começou a esnobar o primo caipira. Querendo se gabar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod" Espetacular!
O primo caipira retrucou:
- Isso é Bão primo, muito bão!! bão dimais mesmo...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" Foi bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu não sei, mas aqui nóis conheci como cú!

Never Back Down [DOWNLOAD]

Situado no agitado mundo das artes marciais, o filme conta a história de Jake Tyler, um garoto durão que precisa aprender que na vida cada um tem a sua luta. Chamado de "o garoto novo" com seu jeito calado e suas roupas de lenhador, Tyler não está fazendo muitos amigos, mas isso não o incomoda. Até que ele se vê envolvido em brigas de rua colandestinas e torneios no sub-mundo das artes marciais.

O filme é porrada pura! Filme de macho mesmo!

Para baixar, clique no botão abaixo ou na imagem.
Legenda incluída.
Filme em Torrent


 
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