Pesquisa Científica

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Comprovado!

Como apavorar pessoas em um avião

Para assustar todos no avião basta gritar "Eu tenho uma bomba!"
Entretanto, você seria preso e, convenhamos, não seria muito original.


Para assustar todos com estilo, siga essas dicas:

Durante o voo:
PASSO 1. Tirar o laptop da mala;
PASSO 2. Abrir o laptop devagar e calmamente;
PASSO 3. Ligar;
PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
PASSO 5. Ligar a Internet;
PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, fingir que está orando, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site:


PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho.

Atenção! Você pode apanhar muito fazendo isso. Apanhará até explicar que é tudo brincadeira.

Enviado pelo leitor Cezar Treigel

Do que as mulheres gostam?

Tudo começou quando a turma de Direito de uma faculdade resolveu estampar uma frase em uma camiseta. A turma fez a seguinte frase:

"Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!" e ela virou moda no Campus.

O pessoal de Administração não deixou por menos e estampou a seguinte frase nas blusas:

"Não adianta fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Quando todos na faculdade pensavam que nada poderia superar a frase de Agronomia, o pessoal de Economia nocauteou os demais com a frase:

"De que adianta fazer direito, saber administrar e plantar bem a mandioca, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Enviado pelo leitor Luiz Fernando Mateus

Facebook

Acho que ele não entendeu muito bem o conceito...

Rapidinhas

O menino entra correndo na sala e pergunta:

- Papai, papai, por que Jesus quando ressuscitou ele apareceu primeiro pra uma mulher?

E o pai, do alto de sua sabedoria respondeu:

- Sei lá meu filho, vai ver ele queria que a notícia se espalhasse mais rápido.

Atirador de Elite


REGRAS MASCULINAS PARA A COPA DO MUNDO

Senhores, é muito importante deixar bem claro as regras abaixo!!!

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO
 
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
 
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, mesmo que a mocinha vá cometer suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
 
2. Para ter um pouco de minha atençãoo, de 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
 
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Caso você pense em atrair minha atenção desfilando nua em frente a TV, saiba que suas tentaivas serão frustradas, resultando em xingamentos ou até mesmo lesões corporais sérias.
 
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
 
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
 
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
 
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos" ou discutirmos nossa relação.
 
8. O replay dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

 
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
 
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
 
No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

11. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
 
12. Por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa os homens têm a sorte de ver a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão e a libertadores.

13. Finalizando, sexo oral durante os jogos será uma ótima forma de passarmos tempo juntos sem precisar perder nenhum lance da partida.
 
Não precisa haver guerra, só pedimos compreensão.
Grato por sua cooperação,
Assinado: Todos os Homens do Mundo!!!

CURTINHAS

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo que pousou no meu rosto, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.


Enviado pelo leitor Cesar Treigel

Casamento de Edibar (3)

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É isso aí, Edibar.

HOMENAGEM

Galera, acabei de chegar de viagem e não poderia deixar de homenagear minha escola do coração: Unidos da Tijuca, campeã do Carnaval 2010. Com um desfile impecável e sem os recorrentes roubos extraordinários que aconteciam na apuração, a Tijuca se consagrou a melhor escola de samba do Rio de Janeiro nesse ano.

A comissão de frente foi assunto no Brasil inteiro e recebeu o Estandarte de Ouro desse carnaval.


Parabéns Unidos da Tijuca! Seus humildes dois títulos no Grupo Especial não fazem jus a sua grandeza, sua garra e sua genialidade, mas tenho certeza que muitos outros virão.

OIha o que a mídia faz com seu filho...


Placa Indicativa


Charge Engraçada


Novo comercial da Pepsi

Em homenagem à minha patroa

Fases da bebedeira


CURTINHAS

O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…você deveria estar contente por não latir.

Enviado pelo leitor Cesar Treigel

Casamento de Edibar (2)

Mais uma da Série Casamento de Edibar

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Enquanto isso no supermercado...


Chiclete de Salsicha

Era o que faltava. Depois dos cigarrinhos de chocolate, acaba de ser lançado o chiclete de salsicha. Prêmio Nobel pro inventor dessa porr....

Como se portar em uma reunião

ESSE É UM GUIA SUPER-ÚTIL. ELE ENSINA VOCÊ A DRIBLAR O SONO EM REUNIÕES, ONDE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PRA AVANÇAR NOS BISCOITOS E NO CAFÉ!

Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?

Pois saiba que foi criado um método eficaz para combater esse problema: BUSINESS BINGO!

Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião. Preencha os espaços vermelhos com palavras à sua escolha. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).

Quando completar a cartela grite: "BINGO"!

Depoimentos de quem já experimentou o Business Bingo e gostou:

- "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!"

- "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo!"

- "A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 4 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa!"

- "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir seis pessoas gritando "BINGO" ao mesmo tempo."

-"Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem!"


Experimente você também: BUSINESS BINGO!!!!!



Carnaval 2010

Fala galera. A partir de hoje a noite começa o maior espetáculo do mundo: o Carnaval. É cerveja para cá, mulher seminua para lá e bundalelê para todo lado. Entretanto, tem quem goste de ficar em casa assistindo os desfiles das escolas de samba do Rio e de São Paulo. Por isso, o blog O Mundo dos Machos selecionou alguns bons motivos para você ficar grudado na telinha:

Tatiana Pagung - Mocidade
Renata Santos - Mangueira

Priscila Pires - Salgueiro


Luciana Picorelli - União da Ilha
Ellen Roche - Rosas de Ouro

Verdade Absoluta

"Nunca haverá uma mulher plenamente satisfeita porque ainda não exite um pênis de chocolate que ejacule dinheiro."

Sem comentários

Casamento de Edibar

Estava vagabundeando pela net e encontrei algumas charges de um casal que está há muitos anos juntos (Edibar e Edmunda). Não sei porque mas me pareceu um casamento digno de Pedrão Peçanha, o machão que simboliza nosso blog. A partir de hoje vou postar essas charges para que todos conheçam a vida de Edibar, um macho de verdade que tomou o pior caminho, ou seja, se casou.

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Quantas pessoas precisam para trocar uma lâmpada

Depende do tipo de pessoa. Vejamos:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Absoluta! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!


Psicólogos
Apenas um, mas é um trabalho longo, contínuo e a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Bêbados
Um. Só pra segurar a lâmpada, porque é o teto que vai rodar.

Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro. O escuro é que tem medo do macho.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!



Curtinhas

Homem: Deus?
 
Deus: Sim?
 
Homem: Pode me responder algo?

Deus: Claro!
Homem: O que é um milhão de anos pra você?

Deus: Um segundo.

Homem: E um milhão de dólares?

Deus: Um centavo.

Homem: Deus, Você pode me dar um centavo?

Deus: Claro. Espere só um segundo.

Coisa de casal

Homem e mulher recém casados conversam.
A mulher pergunta:
— Quantos filhos você quer ter?
— Dois — responde o homem.
E ela retruca:
— Mas eu quero três filhos.
O homem repete:
— Serão dois e mais nada, quem manda sou eu!
E a mulher, já nervosa, grita:
— Espero que goste do terceiro como se fosse teu filho!

Enviado pelo leitor Fernando

Quer ajudar o blog? Envie conteúdo interessante e engraçado para omundodosmachos@gmail.com

Testado e Aprovado: Qualibest.

Fala galera. Quem é leitor do blog já me viu falando do Qualibest. O QualiBest realiza pesquisas de opinião pela Internet. Como incentivo à participação, os usuários acumulam "Qs", uma moeda criada pelo site que pode ser trocada por prêmios. Sem complicação!

Mas esse post é para confirmar a seriedade do instituto de pesquisa. Fazia algum tempo que eu não via meu saldo de Q´s no Qualibest. Fui dar uma conferida e vi que já tinha saldo suficiente para trocar por dois ingressos de cinema. Solicitei meus ingressos e depois da análise um e-mail me foi enviado com uma senha para entrar no site ingresso.com e escolher qual filme eu gostaria de assistir.

É meu povo. E o melhor: SEM FILA! SEM GASTAR UM CENTAVO! Cheguei no cinema e meus ingressos já estavam a minha espera em um caixa especial.

Gostou? Então cadastre-se já!








É simples, no ato do cadastro você recebe 40 Qs. Respondendo pesquisas você pode receber até 400 Qs de uma vez e depois trocar por prêmios no próprio site. É só informar qual prêmio você quer e qual o seu endereço e eles enviam para sua residência. Testado e aprovado.

Basta clicar no banner acima ou nesse aí debaixo e começar a acumular Qs.








Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..

Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.


Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

PS: Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)












Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente.

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções simples.


Tá rindo, né danada?

Enviado pelo leitor Victor Cordeiro

Velhos tempos que não voltam

• Não existia Orkut;
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe;
• Mc Donalds custava R$ 4,50;
• Biscoito Fofy existia;
• Meninas de 12 anos brincavam de boneca e não ficavam grávidas;


• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z;
• Plutão ainda era um Planeta;
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows;
• As músicas tinham coreografias;
• Tênis de luzinha era essencial;


• Kinder Ovo era 1 real;
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut;
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que as meninas faziam nos cadernos;
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular;


• Não existiam emos (que saudade desse tempo);
• Merthiolate ardia(Pior que é verdade!);
• A gente comprava vários biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;
• Existia Cigarrinhus de Chocolate!
• Video Game era de Fita!

Enchente nos EUA

Estudos comprovam: enchentes nos EUA são mais perigosas que as do Brasil

10 coisas que não se deve fazer no mictório


 
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