As vantagens de ser daltônico


Ninja Jiraya

INFÂNCIA DE UM MACHO

Jiraya, o Incrível Ninja foi uma série japonesa de TV dos anos 80 exibido no Japão entre o fim de 1988 e o início de 1989 e que veio para Brasil em 1989, sendo exibido pela Rede Manchete durante 10 anos.

Essa série contava a história de um menino órfão (Toha), criado por um grande mestre que o treinou para ser seu sucessor. Esse mestre também era o guardião de metade de uma inscrição milenar que revelava o esconderijo do tesouro de Pako. A outra metade da inscrição estava nas mãos do maligno Dokusai, da família dos feiticeiros. Esse objetos eram desejados por todos os ninjas do mundo, pois a pessoa que reunisse as duas metades da escritura e encontrasse o tesouro se transformaria no ser mais poderoso da terra.

Sua arma sagrada era a Espada Olímpica, utilizada para lutar contra a família de Feiticeiros e os ninjas do Império.

Jiraya fez um grande sucesso no Brasil e seus bordões (como Não o perdoo! Espada Olímpica!) fizeram crianças e adolescentes delirarem em frente a TV. O ninja usou essa frase durante os 50 capítulos da série ao dar o golpe de misericórdia nos inimigos.



No capítulo 51 ele arremessou-a no robô Deu Jirai, que a levou de volta para o Universo. Era o fim da série.

Clique AQUI e assista a abertura da série.


GATA DA SEMANA

Enviado pelo leitor Newton
Colabore enviando fotos para o email omundodosmachos@gmail.com com o assunto `GATA`.

A mais pura verdade


Enviado pelo leitor Gordo

Melhor que Copa do Mundo

Como todos vocês devem concordar, essa Copa está um pé no saco. Jogos horríveis, zebras fenomenais e placares tão animadores quanto fila de banco no dia 10.

Então, para alegrar um pouco mais, ofereço esse videozinho que traz um jogo bem mais interessante: o tradicional Loiras X Morenas. Para tornar mais legal ainda, elas jogam semi-nuas e ainda dão uma palhinha da chuveirada após o jogo.

A mulherada que me desculpe mas até vocês vão gostar mais desse vídeo do que de assitir Nova Zelândia e Eslováquia.



25 coisas que aprendi vendo Chaves


1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
3. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve sempre 14 meses, não 15, 16, 17...
4. Brasilia já foi carro de rico.
5. O que te importa? Coma torta.

6. Pessoas bebem leite de burra.
7. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
8. Azul escuro em inglês é blue marinhou.
9. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
10. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.


11. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
12. Se me acordarem às 11 da madrugada, tragam o café na cama.
13. Socos têm barulhos de sinos.
14. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
15. Uma caveira significa perigo. PE-RI-GO.


16. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
17. Qualquer Mcdonalds da América Latina lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
18. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
19. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
20. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

21. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
22. Bolinhas de ping pong são parecidíssimas com ovos.
23. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
24. O estilingue pode ser uma arma mortal.
25. Se você é jovem ainda, um dia velho será.

Como Educar sua Filha Rebelde


Vingança Feminina

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey"s (licor de creme de leite) e outro com suco de limão.

Depois diz ao namorado:
- Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada disse, primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do Bailey's.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se: "A vingança do boquete".

Loja de Maridos X Loja de Esposas

A LOJA DE MARIDOS:
Acaba de ser inaugurada A loja de maridos, uma nova e incrível loja, onde as mulheres vão escolher um marido.


Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - a mulher pode comprar o marido que quizer, em qualquer um dos andares, mas NÃO PODE DESCER para os andares inferiores, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma mulher foi até a Loja para escolher um marido.

ELa chegou no primeiro andar e viu um cartaz na porta que dizia:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Ela pensou: "muito bom....mas vamos ver o próximo andar..."


No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
Ela ficou mais contente, mas não se contentou.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.


No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.


No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".


Então ela não se aguentou e teve que subir até o último andar, onde encontrou o seguinte aviso:

"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".


A LOJA DE ESPOSAS:

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e com o regulamento idêntico da loja dos maridos para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Escalação das Seleções da Copa 2010

Vi no site da globo.com e me mijei de rir....

GRUPO A
ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon


GRUPO B
ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero

GRUPO C
INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic

GRUPO D
ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento

GRUPO E
HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo

GRUPO F
ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.

GRUPO G
BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago

GRUPO H
ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda

Curiosidades Inúteis

O nome científico do gorila é “Gorilla gorilla gorilla”.

O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.

7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado “Arquivo X” perdeu a virgindade aos 13 anos.

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors.

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

Shaquile O’neil usa um par de tênis por partida.

A filha de Shakespear era analfabeta.

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus
olhos que ficam do lado da cabeça.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

O Incrível Hulk era originalmente cinza.

Charge de Humor Infâme


Péssima... Péssima... rs

Desejo Feminino


10 boas razões para ser mulher

Lista enviada pela leitora Márcia:

01. Você tem certeza de que o filho é seu.
02. Podemos recusar uma cantada sem que sejamos consideradas homossexuais.
03. Não precisamos pagar o motel. Se ele for homem de verdade vai fazer questão de pagar pra você.
04. Na verdade não pagamos quase nada, pois as melhores boates tem entrada VIP para as mulheres e podemos arrumar facilmente um otário para pagar nossa conta.
05. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
06. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
07. Com uma greve de sexo conseguimos qualquer coisa.
08. Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em sexo.
09. Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
10. Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sexo sem que o nosso cérebro entre em colapso.

Terapia de Casal


Frases de Prostitutas

Muitos homens procuram as famosas profissionais da noite para satisfazer suas vontades e maluquices sexuais. Para agradar a clientela, essas meninas criaram uma série de frases, visando fidelizar os contratadores desses serviços. Um de nossos leitores nos enviou algumas dessas frases com a respectiva tradução:

NOSSA! QUE ENORME, GATO
(normalmente o membro em questão não passa de médio)

VOCÊ MALHA?
(normalmente se trata de uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo)

FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00
(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um "salão" na minha cidade é ser puta)

VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você)

NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA
(provavelmente o cara não levou mais que 10 minutos e ela já está se vestindo)

DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO
(tem tanta que o cara está pagando por uma)

EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU "MEMBRO" É MUITO GRANDE
(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você)

EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE
(ela faz com todo mundo)

NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA
(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo)

AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM
(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara naquela noite que ela diz isso)

 
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