O Mundo dos Machos

Nocaute Brutal

2011-12-24T20:56:00.001-02:00

Nocaute espetacular com um chute giratório digno de vídeo game...

Terapia de Casal

2011-11-12T13:13:00.003-02:00

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimonio.

Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio: pouca atenção, falta de intimidade , vazio, solidão , não sentir-se amada, não sentir-se desejada... A lista é interminável.

Finalmente, o terapeuta se levanta, se a proxima da mulher e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado. A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida.

O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:

"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo ? "

O marido medita um instante e responde:

- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol.

UFC Rio

2011-08-27T11:53:00.002-03:00

A cidade maavilhosa receberá hoje um evento do esporte que mais cresce no mundo: o UFC. São várias lutas no octógono, mas não há dúvida de que o combate mais aguardado é a revanche entre Anderson Spider Silva e Yushin Okami.

Para quem não sabe, a última derrota de Anderson Silva foi justamente para Okami, em 2006. Nesta luta, Spider chutou o rosto de Okami em posição de guarda, que pelas regras do evento era proibido.

Aparentemente, o golpe não foi intencional e não causou grandes danos ao oponente. O japonês poderia voltar à luta, mas prefiriu não continuar, o que obrigou os árbitros a desqualificarem Anderson Silva. Nem preciso dizer que Spider ficou revoltado com o cara.

E hoje nós veremos como terminaria essa luta se o japinha não fosse um grande medroso.

Se vocês quiserem ver como foi a luta em 2006, curtam o vídeo abaixo e tirem suas próprias conclusões.

E para não perder o costume, apresento as UFC-girls (Chandella Powell e Arianny Celeste) que tornarão o evento ainda melhor:

Mulher sacaneia o Yudi

2011-08-27T10:52:00.001-03:00

Muito bom...

Gata da Semana

2011-06-16T21:16:00.000-03:00

Para relaxar...

2011-06-13T14:11:00.002-03:00

Pedrão: Vai ser boa assim lá em casa...

Como homens e mulheres veem as cores

2011-06-09T13:58:00.001-03:00

Essa tabela é ótima para explicar para as mulheres como nós homens catalogamos as cores.

Filme - Eduardo e Mônica

2011-06-09T13:55:00.001-03:00

A Vivo produziu um filme sobre a história do cassal mais cantado na música brasileira. Eduardo e Mônica, de Renato Russo, ganhou uma espécie de clipe que ficou bem legal. Confiram.

A vida é assim...

2011-06-06T19:10:00.002-03:00

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

Globo.com em 2030

2011-05-30T18:58:00.000-03:00

Recebi por e-mail e achei muito engraçado.

2011-03-21T07:37:00.000-03:00

Você conhece o King Size do Rio de Janeiro? Não?! Então assistam o vídeo e rolem de rir com essa figura...

Acha que acabou? U bando de desocupados criou um samba-enredo inspirado nesse maluco. Ficou hilário!!!

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

2011-03-20T17:25:00.004-03:00

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranquilamente.

LIGUEI BAIXINHO PARA A POLÍCIA, INFORMEI A SITUAÇÃO E O MEU ENDEREÇO. PERGUNTARAM-ME SE O LADRÃO ESTAVA ARMADO OU SE JÁ ESTAVA NO INTERIOR DA CASA. ESCLARECI QUE NÃO E DISSERAM-ME QUE NÃO HAVIA NENHUMA VIATURA POR PERTO PARA AJUDAR, MAS QUE IRIAM MANDAR ALGUÉM ASSIM QUE FOSSE POSSÍVEL.

UM MINUTO DEPOIS LIGUEI DE NOVO E DISSE COM A VOZ CALMA:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

PASSADOS MENOS DE TRÊS MINUTOS, ESTAVAM NA MINHA RUA CINCO CARROS DA POLÍCIA, UM HELICÓPTERO, UMA UNIDADE DO RESGATE, UMA EQUIPE DE TV E A TURMA DOS DIREITOS HUMANOS, QUE NÃO PERDERIAM ISSO POR NADA NESTE MUNDO.

ELES PRENDERAM O LADRÃO EM FLAGRANTE, QUE FICAVA OLHANDO TUDO COM CARA DE ASSOMBRADO. TALVEZ ELE ESTIVESSE PENSANDO QUE AQUELA ERA A CASA DO COMANDANTE DA POLÍCIA.

NO MEIO DO TUMULTO, UM TENENTE SE APROXIMOU DE MIM E DISSE:
- PENSEI QUE TIVESSE DITO QUE TINHA MATADO O LADRÃO.

EU RESPONDI:

- PENSEI QUE TIVESSE DITO QUE NÃO HAVIA NENHUMA VIATURA DISPONÍVEL...

(Luiz Fernando Veríssimo)

Gordinho bom de briga

2011-03-16T22:35:00.001-03:00

Lembrando o bom e velho Zangief do Street Fighter... Mexe com quem tá quieto.

Sistema Operacional : Esposa 1.0

2011-03-13T11:41:00.000-03:00

Assunto: SISTEMA OPERACIONAL DO CASAMENTO

Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de qualquer comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimentoe utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/presentes /all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema, como a instalação do [Greve de Sexo 3.5] que é muito perigoso.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NÃO INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo e cuidá-lo adequadamente como todo excelente software merece!

Enviado pela leitora Mandinha.

Coisas que funcionavam melhor antigamente

2011-02-03T06:47:00.000-02:00

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Se casamento fosse bom...

2011-02-02T06:48:00.001-02:00

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Má fase vascaína rende piadas pela Internet

2011-01-31T22:39:00.003-02:00

Quatro rodadas. Quatro derrotas. O Vasco inicia a pior temporada de sua história. E é óbvio que a galera já tá caindo de pau em cima. As primeiras piadas já começam a aprecer pela intenet. Vejam algumas:

"Umidade do ar no Rio chega em 37 pontos, passa o Vasco e vai pra final da Taça Guanabara".

"Se você receber uma multa de trânsito faça uma boa ação: transfira os pontos para o Vasco."

"Você sabe o que um pontinho disse pro outro? O Vasco também não!"

"Ontem eu bati a cabeça e levei 3 pontos. Já to na frente do Vasco."

"o Vasco está mau no campeonato." Qual o erro na frase? O ponto final, porque Vasco e ponto não ocupam o mesmo espaço. Pensou em "mau" né?"

"Recebi por e-mail o novo site do Vasco : WWWVASCOCOMBR - é isso mesmo, sem nenhum ponto"

"Se a trema que tinha dois pontos caiu, imagina o Vasco... "

"Está dificil de ir de ônibus para Sâo Januário: não tem ponto"

"Qual a diferença entre o Vasco e a letra i ? A letra i tem um ponto"

"O que é um pontinho no fundo do poço?! Não sei, mas tenho certeza que não é o Vasco"

Tem mais alguma? Deixe nos comentários.

5 receitas com miojo

2011-01-31T07:30:00.000-02:00

Se você mora sozinho, já deve ter se saturado de comer o miojo sempre igual, não é? Por isso, O Mundo dos Machos apresenta 5 receitas da net para incrementar seu miojo.

1. Receita Vegetariana

Cozinhe o Miojo como você faz sempre, mas acrescente repolho picado na grossura do macarrão instantâneo. Coloque outros vegetais, como milho, vagem, pimentão (pouco), tomate em cubo. Faltando um minuto, coloque cenoura em tirinhas do tamanho de palito de fósforo. Se não usar o tempero, fica legal colocar shoyo.

2. Miojo “Baconzitos”

Depois de cozinhar o Miojo normalmente e escorrer, coloque bacon à vontade numa frigideira com fogo baixo. Deixe derreter quase toda a gordura e então frite o macarrão no bacon. Faça com a porta da cozinha fechada, senão todo mundo vai querer um pouco e não vai sobrar pra você.

3. Miojo Pizza

Ingredientes
- 1 Miojo sem tempeiro
- Presunto e queijo picados
- 1 Tomate
- 1 Pitada de orégano

Modo de preparo
Cozinhe o miojo normalmente mas não use o tempero que vem com ele. Adicione os ingredientes acima. Sugestão: um pouco de extrato de tomate e manjericão.

4. Miojo da roça

Prepare um miojo sabor galinha caipira normalmente, no final, retire todo o caldo e despeje em uma tigela um pouquinho de leite. Depois coloque o miojo em cima, com queijo ralado e catupiry. Fica muito bom!

5. MiojoBurguer

Ingredientes
- 1 pacote de Nissin Lámen Sabor Carne
- 2 hambúrgueres fritos e picados
- 2 colheres de manteiga
- 1/4 de pimentão picado
- Molho de pimenta

Modo de preparo
Prepare o miojo normalmente, tempere normalmente, depois misture os ingredientes, devagar e a gosto.

E por falar em miojo...
Fonte: Guia dos solteiros

Coisas que um homem pelado não pode ouvir

2011-01-30T07:00:00.000-02:00

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Enviado pelo leitor Fabio

Achmed, o terrorista morto

2011-01-28T06:40:00.001-02:00

Vídeozinho de um ventríloco muito hilário. Vale a pena conferir..

Apresentação de um terrorista morto. Muito Bom!!!

Piadinha Infâme

2011-01-27T23:19:00.002-02:00

Sabem qual é a diferença entre IBOPE e BOPE?

O IBOPE mede a quantidade de flamenguistas.

O BOPE diminui essa quantidade...

PS: Como bom flamenguista, deixo aqui meu repúdio a essa piadinha infâme enviada pelo leitor Tavarez.

Policial demitida por ser ‘tarada’

2011-01-27T07:00:00.000-02:00

"Jessica Parfrey, uma policial australiana, foi demitida cinco meses após entrar na polícia.

Ele perdeu o emprego após ser acusada de tentar fazer sexo com um supervisor, oferecer sexo oral a um colega em um banheiro de um pub e ter assediado outro em um estacionamento, dizendo: "Eu sei que você me quer".

A jovem também deixou seis mensagens de texto no celular de outro colega, oferecendo-se para ajudá-lo a estudar para os testes da polícia. Ela afirmou que iria tirar uma peça de roupa para cada pergunta que ele acertasse."

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Primeiro mundo é outra coisa. Se fosse aqui no Brasil ela já teria sido promovida a capitã e seria condecorada pela corporação.

Confira a Notícia na íntegra clicando AQUI.

A praticidade dos Homens

2011-01-26T08:26:00.001-02:00

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Nova Boneca Inflável

2011-01-25T23:22:00.001-02:00

Tropa de Elite 2 - Preço Imbatível

2011-01-24T22:03:00.008-02:00

Fala galera! Esse post é para informar de um mega promoção do site submarino. O filme nacional mais visto de 2010, Tropa de Elite 2 - O inimigo agra é outro, está sendo vendido por somente R$29,90 e com frete grátis para todo o Brasil.

Vale a pena valorizar o cinema nacional e dar essa força para essa super produção. Para comprar, é só clicar no banner abaixo:

Submarino.com.br

Ronaldo Vs Ronaldinho Gaúcho

2011-01-24T21:47:00.002-02:00

Atualmente vimos um dos melhores jogadores do mundo retornar ao Brasil. Ronaldinho Gaúcho fechou com o Flamengo e revolucionou o cenário futebolístico nacional. Há alguns anos, Ronaldo fenômeno fez o mesmo. Não pensar em uma comparação é impossível. Apesar de não estarem em suas melhores formas físicas, são dois jogadores de uma técnica inigualável. E como será o primeiro Flamengo e Corinthians do ano? Esse vídeo traz lances desses dois craques e, apesar de antigo, mostra o potencial dessas duas feras.

Gata da Semana

2011-01-23T23:25:00.000-02:00

Anúncio de Motel

2011-01-23T23:08:00.001-02:00

Três burros no Faustão

2011-01-09T17:49:00.001-02:00

Esperem até ver a última participante... O Brasil está perdido mesmo...

Por que as pessoas traem?

2010-12-28T06:53:00.000-02:00

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Se o Harry Potter fosse BRASILEIRO ...

2010-12-27T13:41:00.002-02:00

1- O Rony se chamaria Ronyscleidson da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!

4- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

5- Tiririca seria Ministro da Magia.

6- o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

7- Hermione estaria grávida no segundo filme, e não saberia quem é o pai.

8- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10- a Escola Hogwarts estaria de greve.

11- os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru”

12- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

13- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

14- a tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.

15- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

16- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

17- o beco diagonal seria a 25 de março

18-A cicatriz na testa do Harry Potter teria sido feita por uma bituca de cigarro, pela própria mãe!!

19- Se Harry Potter fosse brasileiro 70% da floresta proibida estaria desmatada para plantar soja para exportação.

20 - A família Weasley iria receber 'Bolsa Família'

Gata da Semana - Feliz Natal

2010-12-25T00:06:00.002-02:00

É o que deseja O Mundo dos Machos

Gi e Kim - Os Bem Casados

2010-12-24T08:00:00.000-02:00

Também já adotei essa técnica, mas também não surtiu efeito...

Pettis e o golpe de cinema no MMA

2010-12-23T16:42:00.002-02:00

O WEC (World Extreme Cagefighting) realizou a última edição da história (53) semana passada, antes da fusão com o UFC que entra em vigor em 2011. Para fechar com chave de ouro, a disputa de cinturão entre os leves Ben Henderson e Antonny Pettis foi emocionante ao extremo e contou com um golpe memorável e inovador. No quinto e último round, Pettis, literalmente escalou a grade da arena e emendou um chutaço certeiro no rosto de Henderson, que desabou em knockdown.

No fim, a vitória unânime por pontos de Pettis transferiu o título e o credenciou como novo campeão. Agora, o lutador é o principal cotado para enfrentar o vencedor do combate entre o campeão Frankie Edgar e o desafiante Gray Maynard, que medem forças no UFC 125, dia 1º de janeiro.

Confira no vídeo abaixo a eficácia do golpe apelidado de 'walking the cage' (caminhando na jaula), digno dos melhores filmes de artes marciais.

É por essas e outras que esse esporte se tornou uma febre....

Produzido por Fernando Zanchetta e enviado pelo leitor Tavares.

Melhores do Mundo - BOPE

2010-12-15T10:17:00.001-02:00

Meses atrás, um policial do BOPE, tropa de elite da polícia militar carioca, matou um inocente pois confundiu a furadeira que ele estava usando com uma arma. A companhia de comédia "Os Melhores do Mundo" fizeram uma esquete com esse fato. Muito engraçado. Confiram:

Enviado pelo leitor Tavares

Teste de inteligência

2010-12-14T18:39:00.003-02:00

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela queimando a corda e um leão em baixo à espera que a corda se queime.
O que você faria para se salvar?

Pense um pouco antes de ver a resposta.

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A solução é:

Cantar Parabéns para o Leão...

Enviado pelo leitor Cavalão

Comemoração de merd....

2010-12-06T07:14:00.001-02:00

Você gosta de UFC? Já se imaginou comemorando uma vitória no meio de um octógono? Esse cara se empolgou tanto que nem sabia como comemorar... resultado? Vejam vocês mesmos.

Pior é que ninguém foi dar um apoio pro cara...

Quem dá mais?

2010-12-05T16:37:00.004-02:00

Neozelandês de 18 anos tenta leiloar fotos sensuais da mãe na web

Um jovem neozelandês de 18 anos tentou vender fotos sensuais de sua mãe pela internet. A mãe do adolescente, identificada como Jennifer, de 44 anos, aparece nas fotos de lingerie ou em cenas provocantes, segundo o jornal "Courier Mail". O estudante identificado como Michael tentou leiloar cinco fotos de sua mãe. Ele disse que decidiu leiloar as imagens porque precisava de dinheiro. As fotos receberam 11 mil acessos antes de serem retiradas pelo site TradeMe, que as considerou "inadequadas". "Não queremos ser um site onde as pessoas colocam fotos de suas mães de lingerie", disse o porta-voz do TradeMe, Jon Macdonald. Inicialmente, segundo o jornal, o jovem tentou leiloar fotos de sua mãe nua, mas elas foram retiradas no dia seguinte pelo site. No entanto o jovem publicou novas imagens da mãe, dessa vez em poses mais sensuais. Jennifer disse que ficou "muito irritada" com o primeiro leilão, mas destacou que gostou do segundo lote, porque as fotos eram mais "artísticas".

- E ainda tem gente que não acredita que estamos no fim dos tempos!

Como ir do Japão até a China

2010-12-04T00:18:00.003-02:00

Quer saber como ir do Japão até a China? Faça o seguinte:

1-Abra o Google Maps.
2-Coloque o Japão como ponto de partida.
3- Coloque a China como seu destino final.
4-Leia o passo 43...

E quando você parar de rir, escreva um comentário.

Enviado pelo leitor Cavalão

O Gol mais perdido da História

2010-11-16T18:07:00.002-02:00

Vi e não acreditei....

JUMENTO!!!!!!!!!!!!!

2010-11-10T10:54:00.000-02:00

Olha o que essa besta tatuou no próprio braço. Créditos na foto.

Muito boa...

2010-10-27T21:50:00.000-02:00

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Em época de eleições...

2010-10-15T22:51:00.000-03:00

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Piadinha

2010-10-14T22:51:00.001-03:00

Semana passada fomos com uns amigos em um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.
Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.

Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
- Por que a colher no bolso?
- Os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.

Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado.
Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.

Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
- Certamente.
Aí ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar ‘nele’ e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.

- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
- Bem, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher

Funk do Lagarto

2010-10-05T18:59:00.001-03:00

Sem dúvida alguma, essa é a coisa mais deprimente que eu já vi...

Enviado pelo leitor Tavares

COMO IRRITAR SEU PARCEIRO (EM 10 PASSOS)

2010-10-03T18:27:00.002-03:00

Namorado, marido, amante, não importa! O bicho-homem sempre vive sendo irritado por uma mulher. Abaixo, eu listo os dez conselhos de uma mulher para irritar os homens:

1) Nunca chegue na hora marcada. Ele tem que aprender que você tem outros interesses na vida, além dele. E que, afinal de contas, o trânsito não é exclusividade do homem.

2) Nunca agradeça um presente com mais do que um simples e breve "obrigada!", mesmo que seja um colar de diamantes! Ele tem que perceber que uma mulher não tem preço. Ou até tem, mas ele jamais conseguirá pagar!

3) Jamais rache a conta no restaurante. Já basta você ter que pagar a academia para manter seu corpinho de sereia em bom estado. E só Deus sabe o quanto isso lhe custa!

4) Faça ciúmes a ele, citando sempre seus antigos namorados. Ele tem que perceber que não é o único homem do mundo. Muito menos de sua vida. Mesmo que ele o seja!

5) Nunca seja direta dizendo exatamente onde você foi e com quem. Faz parte do charme feminino manter uma certa pulga atrás da orelha de cada homem.

6) Jamais responda diretamente a uma pergunta com uma sólida resposta. Divague o máximo que puder! Ele tem obrigação de ter tempo para ouvir TODO o seu raciocínio.

7) Sempre torça o nariz para a roupa dele, mesmo que ele acorde e deite trajando Hugo Boss! Mantenha nele a eterna impressão de que a elegância definitivamente não é um dom masculino.

8) Nunca atenda de imediato aos telefonemas dele. Secretárias – eletrônicas ou não – foram feitas para recados. Ele tem que saber que, em qualquer ocasião, é muito difícil encontrar uma mulher como você.

9) Nunca deixe de pegar a parte do jornal predileta dele enquanto ele a lê, mudar o canal da TV enquanto ele a assiste ou o CD do aparelho de som enquanto ele o ouve. Homens têm que entender que as mulheres têm personalidade própria.

10) Depois do amor, nunca pareça por demais satisfeita, mesmo que esteja extasiada de prazer! Se, por acaso, ele vier com a velha máxima "Foi bom pra você?", simplesmente responda com um seco: "É".

Se, depois de tudo isso, ele não a abandonar, pode ter certeza: esse homem a ama de verdade.

Conselho do Pedrão: Se, depois de tudo isso, ele te abandonar e começar a comer sua melhor amiga, pode ter certeza, a culpa foi toda sua.

Qual você escolheria?

2010-09-20T22:50:00.000-03:00

Solteira ou casada?

2010-09-14T08:16:00.000-03:00

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café,
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.

Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!

Val Baiano Facts

2010-09-13T15:38:00.003-03:00

Estão circulando pela internet os Val Baiano Facts. Confira:

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.

6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito. Nem gol...

11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava e dá erro.
14 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
15 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.

Postagem sugada do site Globo.com

GATA DA SEMANA

2010-09-13T00:42:00.001-03:00

Pegadinha do século!!!

2010-09-12T19:31:00.002-03:00

Esse cara merece um Oscar. Sacaneou o passageiro da m,elhor forma possível. Devia ser o cunhado...

Piadinhas de Loiras

2010-09-09T16:15:00.001-03:00

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular.

Uma mulher interessada chega perto e pergunta:

- Por favor, qual o seu protetor?

- São Francisco de Assis.

….

Uma loira pergunta para a outra:

- O que está mais distante, Londres ou a Lua?

A outra responde:

- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui????

- Não!!!

- Então... amigaaaaaaaaaaa..

Super Promoção Qualibest

2010-08-30T12:36:00.005-03:00

Fala galera, hoje recebi uma ligação da Qualibest que uma das melhores parceiras do blog. Eles me falaram que estão com uma campanha que vai sortear um TV LCD de 42 polegadas para quem responder uma pesquisa sobre o tema Mundo Digital.

É simples: você clica no banner dessa postagem, responde a pesquisa, concorre a uma TV 42” e ainda ganha pontos para trocar por outros prêmios.

A moeda do site são os Qs. Clicando nesse banner, você se cadastra no site e já ganha 10 Qs . Responde a pesquisa e já ganha mais 180 Qs. É só vantagem!

Quem já é cadastrado é só clicar no banner abaixo e responder a pesquisa!

Clique no banner acima e participe logo! As vagas dessa campanha são limitadas!

Aluno nota 10

2010-08-28T13:04:00.002-03:00

Um aluno desse tinha que receber uma condecoração.

Frases que antecedem a morte

2010-08-25T06:51:00.000-03:00

Listo abaixo as frases que são ditas antes de partir dessa para uma melhor.

-Essa dor no peito não é nada!!!
-Esse iogurte venceu só a dois dias, pode comer numa boa!!
-Pula aí qiue eu te seguro!!!
-Pode deixar que eu dirijo bem melhor quando eu to bêbado!!
-Tu tem certeza que teu marido não vai chegar, né?
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão..
- Tem certeza que não tem perigo?
- Confie em mim.
- Capacete? Imagina, tá calor.
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois! (clássica)
- Relaxa, minha mulher não tem a senha do meu MSN!!!
- Pode passar a mão, é pitt bull mas é mansinho...
- Pode ligar, a voltagem tá certa!!
- Qualquer idiota sabe mexer com eletricidade!!!
- Vocês duvidam? Duvidam que eu pego essa aranha na mão???
- Fica tranquilo... tá comigo tá com Deus!! (Literalmente)

ESTAS AGORA SEMPRE SÃO SEGUIDAS DE FIM TRÁGICO!!!!!
- Querido, deixa eu dirigir desta vez ???
- Você engordou né, querida??
- Querido, mamãe vem morar conosco !!!! (esta acaba em suicídio)

Enviado pelo leitor Pablo MDS

Aonde Namoro

2010-08-23T23:41:00.000-03:00

Mais uma dica legal do O Mundo dos Machos. O site AondeNamoro.com.

O Aonde Namoro é o site de namoro e relacionamento que mais cresce no Brasil. Mas o grande barato do Aonde Namoro é que ao contrário de todos os outros sites de relacionamento, o Aonde Namoro é 100% gratuito. É tudo de graça! Fotos, vídeos, bate papo pela webcam, etc. O site inteiro é liberado. Basta clicar no banner abaixo e se cadastrar di grátis. Você só se torna usuário premium se quiser. Nada de ser obrigado a pagar!

E é muito fácil encontrar gente bonita e interessante por lá. Sem perder muito tempo eu já consegui encontrar essa gracinha aí de baixo. E se você só quiser trocar uma ideia com gente legal também pode.

Tá esperando o quê? Se cadastra logo!!!

E a mulherada também pode!

PS: Comece a se cadastrar pelo apelido. Só depois digite seu e-mail.

Como se safar num casamento

2010-08-23T23:38:00.000-03:00

COMO VIVER BEM DEPOIS DO (ENFOR)CASAMENTO!!!

Sistema de pontos

Se você é casado ou pretende entrar para o time, meu amigo, deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher.
Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo foi criado esse sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você também não ganha pontos por fazer algo que ela já espera.

Funciona assim:

1 - Tarefas simples
* Você faz a cama (+1)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
* Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
* Você troca o papel higiênico que acabou (0)
* O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
* Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
* Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
* Vai na chuva (+ 8)
* Mas retorna com cerveja (-15)
* Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
* Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
* Você mata o rato (+10)
* Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

2 - Social
* Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
* Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
* Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
* Shirley é alta e magra (-16)
* Shirley o conhece (-180)

3 - O aniversário dela
* Você a leva para jantar fora (0)
* Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
* É o restaurante de sempre (-2)
* É um boteco (-3)
* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 - Passeios com amigos
* Você sai com um amigo (-5)
* O amigo é solteiro (-14)
* O amigo é cheio de namoradas (-27)
* O amigo dirige um conversível (-180)
* A Shirley vai junto!!! (-500)

5 - Uma noite fora
* Você a leva para o cinema (+2)
* Para ver um filme que ela gosta (+4)
* Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
* Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
* O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
* Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
* Na saída do cinema você encontra com a Shirley e ela faz "aquela" cena (-Querido, há quanto tempo!!!) (- 1.000)

6 - Grandes questões
* Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
* Você pensa antes de responder (-10)
* Você diz que não (-35) (Você provavelmente não foi sincero)
* Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (- 200) (Não devia dizer a palavra "gorda")
* Você faz comentários a respeito do corpo da Shirley(-800) (Aí vc abusou mesmo!!!)

7 - Comunicação (ela quer contar algo)
* Você ouve com uma expressão atenta (0)
* Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
* Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
* Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
* Você balbucia o nome da sua querida amiga, Shirley, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

A cerveja na evolução do homem

2010-08-22T20:54:00.000-03:00

Qualbest: Testado e Aprovado

2010-08-22T20:52:00.000-03:00

Fala galera. Quem é leitor do blog já me viu falando do Qualibest. O QualiBest realiza pesquisas de opinião pela Internet. Como incentivo à participação, os usuários acumulam "Qs", uma moeda criada pelo site que pode ser trocada por prêmios. Sem complicação!

Mas esse post é para confirmar a seriedade do instituto de pesquisa. Fazia algum tempo que eu não via meu saldo de Q´s no Qualibest. Fui dar uma conferida e vi que já tinha saldo suficiente para trocar por um par de ingressos no site do ingresso.com. Solicitei meus ingressos e depois da análise um e-mail me foi enviado com uma senha para entrar no site ingresso.com e escolher qual filme eu gostaria de assistir.

É meu povo. E o melhor: SEM FILA! SEM GASTAR UM CENTAVO! Cheguei no cinema e meus ingressos já estavam a minha espera em um caixa especial.

Gostou? Então cadastre-se já!

É simples, no ato do cadastro você recebe 40 Qs. Respondendo pesquisas você pode receber até 400 Qs de uma vez e depois trocar por prêmios no próprio site. É só informar qual prêmio você quer e qual o seu endereço e eles enviam para sua residência. Testado e aprovado.

Basta clicar no banner acima ou nesse aí debaixo e começar a acumular Qs.

Pé desobediente

2010-08-20T07:01:00.000-03:00

O Macho e o ferro de passar roupa

2010-08-19T16:48:00.000-03:00

Quem disse que macho não sabe usar ferro de passar?

Para Relaxar

2010-08-19T12:38:00.001-03:00

O motorista do ônibus de uma excursão da 'terceira idade' sentiu uma das velhinhas a bater-lhe no ombro e a oferecer-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem a velhinha novamente, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! Disse ele.
A cena repetiu-se umas oito vezes.
Já, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
- Por que vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, nós somos muito velhas e não temos mais dentes, não aguentamos mastigar amendoins.
- Então por que é que vocês compraram tantos saquinhos?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...

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A Juíza pergunta à prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!

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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta:
-O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? Mas e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

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Uma senhora vaidosa conhece um senhor em um baile de terceira idade e pergunta-lhe:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.

Pedrão Responde

2010-08-11T17:44:00.002-03:00

Parabens pelo blog. Eu entro de vez em quando e acho muito f... Mas falta vcs colocarem tipo umas dicas para conquistar a mulherada. Tipo aquelas cantadas bizarras do pedrão. será que dá?

Ass: H.

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Caro H,

Primeiramente aqui ninguém dá nada pq macho que é macho não fica dando nada por aí. Segundamente valeu pelo elogio ao blog. Terceiramente, minhas cantadas não são bizarras. Pelo contrário, são métodos infalíveis de passar o rodo na mulherada. Mas se você tem dificuldades eu tenho uma outra dica p/ vc conseguir pegar as gatinhas.

É o seguinte, essas gatas de hoje em dia se amarram em homem que sabe cozinhar, principalmente os que cozinham para elas. Acho ridículo mas eu penso nisso como um investimento. Cozinhar em casa sai mais barato que ficar gastando dinheiro levando elas para jantar fora, dançar, passear e etc.

Então você faz assim. Chame aquela gostosa do teu trabalho pra sair contigo e diga que quer conhecer ela melhor fora do ambiente de trabalho, sem aquelas formalidades e blá blá blá... Convide-a para comer um fondue na sua casa e conversar.

Ela sabe que você não quer conhecê-la melhor e que só tá interessado em levar ela pra cama, mas elas gostam de mentiras. Se você disser "Tá afim de ir lá no meu cafofo transar a noite inteira?" ela vai te processar por assédio sexual. Pelo menos foi isso que aconteceu da última vez que eu disse isso.

Enfim, se ela aceitar, prepare-se para tirar o atraso. Vá ao mercado e compre o seguinte:

2 garrafas de vinho (Não se preocupa muito com o preço não. Tem uns baratinhos que são bons)
1 litro de leite desnatado (você só vai usar 1/2 litro mas não existe caixinha de 500ml)
1 pacote de creme de queijo
400 g de queijo mussarela
1 pacote de óregano
1 lata de creme de leite (o mais vagabundo mesmo)
1 pacote de pão de queijo
500 g de carne para bife

Asse o pão de queijo, corte a carne em pedacinhos e frite.

Quando faltar uma meia hora para a gostosa chegar, você tem que fazer o tal fondue. Prepare o creme de queijo como escrito na embalagem só que com o 1/2 litro de leite desnatado ao invés da água. Quando o creme estiver pronto, ainda no fogo, jogue a muzzarela e mexa aquela maçaroca até que vire um creme. Jogue uma pitada de óregano e desligue o fogo. Depois misture o creme de leite e mexa mais. Pronto, a isca tá pronta.

Coloque esse creme no richaud e acenda o aparelho. Coloque o pão de queijo e a carne em uma travessa qualquer e deixe o vinho aberto na mesa.

Quando ela chegar jogue um pouco de conversa fora e muito vinho para dentro. Depois de uns 40 minutos ela vai estar prontinha. Agora é só fazer a mágica acontecer meu camarada.

Tática testada e aprovada no último sábado.

Charge sobre machismo

2010-08-02T07:31:00.000-03:00

Frases Machistas

2010-08-01T07:26:00.000-03:00

O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.

Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança,as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.

As mulheres podem ser divididas em três categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas,que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto...

A Feminista é uma mulher igual às outras, mas com pelos no sovaco.

Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos,desde que não interfira nos serviços da casa.

Mulher não tira carteira de habilitação,tira porte de arma!

Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

Rafinha Bastos falando do casamento

2010-07-30T18:13:00.003-03:00

Um videozinho para alegrar o fim de semana. Rafinha Bastos falando sobre um tema que encanta as mulheres e aterroriza os homens: o Casamento. Tem uma certa dose de machismo, mas até as mulheres vão gostar...

Diferença entre homens e mulheres

2010-07-18T06:06:00.001-03:00

CONCLUSÃO: Ligar um homem é fácil. Difícil e ligar uma mulher...

GATA DA SEMANA

2010-07-18T06:03:00.000-03:00

Sem Estresse

2010-07-17T06:47:00.000-03:00

Em tempos de enchentes repentinas, faça como o Zé: Mantenha a calma...

A Cerveja Feminiliza o Homem

2010-07-16T06:49:00.001-03:00

ALERTA GERAL!!! CUIDADO!!!

A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM!

UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO EXCESSIVO DE CERVEJA, POIS A ANÁLISE DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS NA BEBIDA.

A TEORIA É DE QUE:

"BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS FEMINILIZA OS HOMENS!"

PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS A 100 HOMENS 5 LITROS DE CERVEJA.

OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:

GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER)

COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE COISAS SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER)

TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOTIVOS E CHORAVAM POR QUALQUER COISA - (COISA DE MULHER )

NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR DIREITO!! - (COISA DE MULHER).

NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA. (COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER)

DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER)

RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS, MESMO QUANDO ERRADOS - ( COISA DE MULHER)

ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM.... TERRÍVEL!!

Promiscuidade dá nisso

2010-07-15T22:43:00.002-03:00

15 Coisas que todo homem quer escutar

2010-07-14T07:07:00.001-03:00

Experimente usar alguma dessas frases com seu namorado e você vai ver a cara de feliz que ele vai fazer:

01) Tem comida demais em casa. Vamos comprar só cerveja.

02) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu pagar um boquete pra relaxar.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos....você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta, por favor!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha de novo.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

14) Hmm... esse seu bafo de cerveja tá me deixando com um tesão.

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte)

Quem matou Eliza Samúdio

2010-07-12T11:35:00.002-03:00

E o polvo Paul acerta mais uma...

Enviado pelo leitor Victor Cordeiro

Análise da Copa do Mundo de 2010

2010-07-11T18:00:00.009-03:00

Fala galera que acompanha O Mundo dos Machos. Mais uma Copa do Mundo se acabou e nós estamos aqui para trocar uma ideia sobre tudo o que rolou durante esse mês futebolístico.

Primeiramente, gostaria de expor minha opinião sobre a eliminação do Brasil. Acompanhei todos os jornais esportivos e programas de TV após a eliminação e percebi que todos crucificaram Julio Cesar e Felipe Melo pelas falhas no jogo contra a Holanda.

Antes de mais nada, saio em defesa do melhor goleiro do mundo. Eu vi e revi os lances dos gols e, sinceramente, até agora não vi onde o arqueiro brasileiro errou. O que vi foi que ele foi atrapalhado por um cavalo que joga como volante. Ele iria facilmente socar a bola para fora da área no primeiro gol se não fosse a presença de um muro que o impediu de alcançar a jabulani. Mesmo assim, ele foi homem o suficiente para assumir o suposto erro e se responsabilizar pelo que aconteceu.

Por fim, saio em defesa de Felipe Melo. A culpa da derrota não pode ser atribuída a ele. Ele é um açougueiro que não sabe jogar futebol. É um cavalo destemperado desde os tempos de Flamengo e Cruzeiro. Nunca mostrou talento nos times em que jogou na Europa. Nunca teve uma atuação que mereça destaque positvo no Fiorentina e na Juventus. Fez uma péssima temporada em 2009 e 2010. Mas o pior é que ele foi convocado mesmo assim.

A culpa da derrota não é dele. É de uma pessoa sem nenhum preparo para assumir uma seleção e que o escalou no time titular. É de um técnico incompetente que se apropriou de uma equipe que não era dele. A seleção é brasileira, dos brasileiros, não dele. O Felipe sempre foi esquentado e explosivo. Quem seria idiota o suficiente para escalá-lo em um jogo tenso durante uma Copa do Mundo?

Enfim, enquanto pegamos seleções fracas fomos avançando. Caímos para a primeira equipe decente que encontramos pela frente. A Copa de 2010 já era e a de 2014 ainda está muito longe para ficar especulando...

Após esse momento de desabafo, vamos aos vencedores e perdedores da Copa da África.

MAIOR VENCEDOR DA COPA DE 2010
Sem dúvida alguma o maior vencedor dessa Copa não precisou entrar em campo. Nem precisou vestir o uniforme (só prometeu tirá-lo, na verdade). Foi a "modelo" Larissa Riquelme, que apesar de ter vindo do Paraguai é um produto da melhor qualidade. Ela aproveitou que todas as câmeras do mundo estavam voltadas para a África do Sul e tratou de mostrar seus maiores atributos (e que atributos...). Apesar de não ser a mais bela das arquibancadas, conseguiu aparecer em todas as TV´s e jornais do mundo e se tornar a mais nova celebridade do momento. Já fechou diversos contratos (inclusive com a Playboy) e garantiu seu pé de meia. E só precisou dizer que arrancaria suas roupas se o Paraguai vencesse.

(Tá rindo à toa né safadinha?)
MAIOR PERDEDOR DA COPA DE 2010

Nós. Todos nós. Não só brasileiros, mas todos os torcedores do mundo. Foi-se o tempo em que os jogos da Copa eram emocionantes. Dos 64 jogos, podemos citar uns 4 ou 5 que foram bons. O restante foi um monte de pelada entre times sem nenhuma criatividade e recheados de volantes. A tática da maioria dos técnicos foi de não levar gol. Sendo assim, assistimos jogos ridículos, com um batalhão de 0 x 0 e com pouquíssimas goleadas. Um verdadeiro pé no saco.

Como se não bastasse, ainda tivemos a presença da memorável vuvuzela. Como diria o Cazé, o inferno em forma de plástico. Imagina a minha alegria de ver África do Sul e México (um 0 x 0 da pior qualidade) ao som de 100 mil cornetas infernais. Mas isso foi um sinal. O som ensurdecedor desse jogo de abertura foi o das trombetas do apocalipse anunciando o fim do futebol. Mas quando eu percebi já era tarde...

Enfim, agora é retornar ao bom e velho Brasileirão que nunca nos decepciona, que nunca nos permite criar expectativas. Desde o início sabemos que vai ser um lixo e que só vai começar a melhorar na reta final, quando estaremos roendo nossas unhas e torcendo como loucos por nossos times. Isso sim é campeonato bom.

Léo Pose
(Moderador do blog)

6 COISAS QUE AS MULHERES GOSTARIAM QUE OS HOMENS SOUBESSEM MAS ELES CAGAM E ANDAM

2010-07-11T06:49:00.006-03:00

1 - Quando ela muda de visual
Se vocês acreditam que nós vamos perceber que vocês mudaram o visual, estão perdendo o seu tempo. O mais provável, nesses casos, é que eles nem sequer se dêem conta dos detalhes da mudança. Primeiro, porque vocês acham que nós devemos perceber que vocês cortaram as PONTAS DO CABELO! Como vocês acham que nós vamos perceber que vocês tiraram um dedinho de cabelo? É bem capaz dele não reparar se você chegar em casa sem um braço. Para o homem, o que vale é o conjunto e, se ele te diz que você se encontra mais bonita hoje, deve se dar por satisfeita. Não se trata dele não te querer, mas sim que a mudança de visual para ele não é o mais importante.

2 - As fraquezas dela
É importante que as mulheres saibam reconhecer suas fraquezas e que tentem melhorá-las. Mas falar sobre elas, principalmente quando se está conhecendo um novo companheiro, é um erro grave. Perante tantas confissões ruins ele pode sentir que você é uma louca complexada e fugir da relação antes de se envolver com quem não está segura de si mesma. Estes temas são melhores para conversar com suas amigas. Com o tempo você vai se abrindo com o cara.

3 - Como ela se depila
Os homens não costumam estar dispostos a conhecer os detalhes de como as mulheres fazem para ficarem lindas. Para nós não interessa se você faz simples, cavada ou usa uma gilete. Quando se trata de pelos, por mais que pareça estranho, os homens preferem acreditar que eles não crescem e que as mulheres sempre terão pernas (e outras partes) suaves.

4 - O que ela usa “naqueles dias”?
Aos homens não interessa saber o que as mulheres usam quando estão menstruadas, e muito menos que eles sejam obrigados a comprar produtos especificamente para ajudá-las nestes casos. Não existe nada mais ridículo para nós do que comprar absorventes em uma farmácia.

5 - As dietas que ela faz
Se há um tema que deixa os homens com tédio é escutar sobre as dietas que as suas parceiras fazem, sobre os quilos que têm que baixar ou as calorias que elas não podem comer. Se ele te convida a um restaurante, não lhe interessa saber que você come salada de alface só porque está de dieta. Melhor você fazê-lo crer que pediu salada porque gosta. Os homens preferem as mulheres que não possuem nenhum tipo de complexo, e que possam comer o que gostam sem culpa.

6 - Quantos homens passaram pela cama dela
Isto sim eles não querem saber. Deixa eu tentar explicar melhor: NÓS NÃO QUEREMOS SABER DOS HOMENS QUE PASSARAM PELAS SUAS VIDAS!!!! Se você lembrar de algum fato e sentir vontade de falar para o seu parceiro, engula a vontade. Faça isso sempre até que se torne um hábito e a vontade não apareça mais. Por mais aberto que seu parceiro seja, saber com quantos homens você transou não leva a nada, já que somente o deixará nervoso. Você acha que seu namorado vai gostar de pensar em você transando com outro cara? E nem pense em compará-lo com seus antigos namorados (nem durante a pior briga). Correndo o risco de ser machista, posso afirmar que passado de mulher é como cozinha de restaurante: quanto mais você conhece, menos vontade tem de comer lá.

Suguei essa postagem do Acidez Mental

GATA DA SEMANA

2010-07-10T07:10:00.000-03:00

Enviada pelo leitor Marcio Alves

Colabore enviando fotos para o email omundodosmachos@gmail.com com o assunto `GATA`.

Macho na Terceira Idade

2010-07-10T07:08:00.000-03:00

Caso do goleiro Bruno

2010-07-09T16:43:00.002-03:00

Clique na imagem para ampliar

E mais. Novas frases do Flamengo:

As mulheres que dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer deveriam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....

Poderiam ter levado o Bruno para a Copa de 2010. Arrasaríamos na fase de mata-mata!!!!!

O Flamengo tem um time bom. O que mata é o goleiro.

Bruno já fez os exames médicos e será anunciando como novo reforço do Bangú.

Pergunta: Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!

Mexe com quem está quieto

2010-07-09T07:05:00.000-03:00

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo:
- Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia.
E o marido, já não agüentando mais, fala para ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca...

Estatística Comprovada [2]

2010-07-09T07:03:00.000-03:00

Essa eu assino embaixo

Macho desde a época dos dinossauros

2010-07-08T08:02:00.000-03:00

Como lidar com gente chata

2010-07-08T07:59:00.000-03:00

Vai dizer que você não conhece alguém assim?

Presídio X Trabalho

2010-07-07T07:56:00.000-03:00

Muitas pessoas acham que o trabalho parece mais uma prisão. Listo abaixo algumas diferenças que fazem parecer que a prisão é muito mais agradável que seu trabalho.

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. E se demorar muito ganha esporro do chefe.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros sádicos usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem lendo coisas como esse blog...

TEMPO DE PENA
PRESÍDIO
Você sai em, no máximo, 20 anos. Pode sair em menos, se tiver bom comportamento
TRABALHO
Você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Tópico sem resposta a 4 anos

2010-07-07T07:54:00.001-03:00

Esse louco criou um tópico em uma comunidade do orkut e ficou monitorando durante 4 anos (QUATRO ANOS!!!!!) sem que ninguém tenha respondido. Troféu de doido do ano para ele...

Clique na imagem para ampliar

Piadinha

2010-07-06T07:28:00.001-03:00

Um casal de surdos-mudos se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Grande idéia!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes bem rápido!!!

Ilusão de Ótica

2010-07-06T06:54:00.002-03:00

A imagem abaixo demonstra como fica a visão de um macho após algumas doses. Depois de alguns copos qualquer urubu vira frango...

Frases Boas

2010-07-05T09:08:00.002-03:00

"O melhor negócio é abrir um puteiro. Se você falir, ainda pode o comer o estoque"

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês"

"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele."

“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!"

Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

“Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho.....”

" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa"

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio"

“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"

“Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio lembre-se: você tem chifres, não asas!!”

" SEXO É COMO TRUCO, SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHOR QUE TENHA UMA BOA MÃO."

"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem "

Estatística Comprovada

2010-07-05T07:03:00.001-03:00

A difrença entre homens e mulheres

2010-07-04T08:00:00.001-03:00

Clique na imagem para ampliar

As 10 mulheres menos sexy do Brasil

2010-07-03T06:23:00.001-03:00

As 10 mulheres menos sexy do Brasil.

10. Sônia Abraão - Puro Sexy Appeal em forma de mulher

9. Sandra de Sá

8. Renata Sorrah - Caraca... sem comentários

7. Regina Casé

6. Preta Gil - É a Preta Gil

5. Marina Silva

4. Mallu Magalhaes - Nem um ninfomaníaco conseguiria pensar em sexo

3. Dilma Rousseff

2. Baby Consuelo - Você encara?

1. Alcione

Você discorda de alguma? Quer incluir outra? Comenta aê.

A lista foi enviada pelo leitor Fabio.

Carta de um Caloteiro

2010-07-02T08:49:00.001-03:00

Clique na imagem para ampliar

Frases que você nunca vai ouvir de sua namorada

2010-07-01T10:52:00.001-03:00

1) Já terminei de lavar seu carro, só falta passar a cera..
2) Onde vamos assistir o jogão hoje hein? Hoje eu pago!
3) Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
4) Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

5) Meu amor, eu acho muito lindos aqueles pelinhos que você deixa no sabonete.
6) Nossa amorzinho, sua secretária é muito gostosa. Parabéns.
7) Mais roupa? Não querido, obrigado, já tenho mais que o suficiente.
8) Se for minha mãe diga que não estou. Velha chata...

9) Posso dormir? Detesto conversar após fazer amor.
10) O que você acha de "darmos uma" a tarde e pela noite você sai com seus amigos?
11) Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
12) A geladeira está vazia, mas deixa que eu vou comprar umas cervejas.

Enviado pelo leitor Junior

Drácula Vs Edward

2010-07-01T10:20:00.001-03:00

Clique na imagem para ampliar

Enviado pelo leitor Fabio

As vantagens de ser daltônico

2010-06-30T06:05:00.001-03:00

Ninja Jiraya

2010-06-29T15:05:00.001-03:00

INFÂNCIA DE UM MACHO

Jiraya, o Incrível Ninja foi uma série japonesa de TV dos anos 80 exibido no Japão entre o fim de 1988 e o início de 1989 e que veio para Brasil em 1989, sendo exibido pela Rede Manchete durante 10 anos.

Essa série contava a história de um menino órfão (Toha), criado por um grande mestre que o treinou para ser seu sucessor. Esse mestre também era o guardião de metade de uma inscrição milenar que revelava o esconderijo do tesouro de Pako. A outra metade da inscrição estava nas mãos do maligno Dokusai, da família dos feiticeiros. Esse objetos eram desejados por todos os ninjas do mundo, pois a pessoa que reunisse as duas metades da escritura e encontrasse o tesouro se transformaria no ser mais poderoso da terra.

Sua arma sagrada era a Espada Olímpica, utilizada para lutar contra a família de Feiticeiros e os ninjas do Império.

Jiraya fez um grande sucesso no Brasil e seus bordões (como Não o perdoo! Espada Olímpica!) fizeram crianças e adolescentes delirarem em frente a TV. O ninja usou essa frase durante os 50 capítulos da série ao dar o golpe de misericórdia nos inimigos.

No capítulo 51 ele arremessou-a no robô Deu Jirai, que a levou de volta para o Universo. Era o fim da série.

Clique AQUI e assista a abertura da série.

GATA DA SEMANA

2010-06-29T15:00:00.001-03:00

Enviado pelo leitor Newton
Colabore enviando fotos para o email omundodosmachos@gmail.com com o assunto `GATA`.

A mais pura verdade

2010-06-29T14:55:00.003-03:00

Enviado pelo leitor Gordo

Melhor que Copa do Mundo

2010-06-29T14:53:00.001-03:00

Como todos vocês devem concordar, essa Copa está um pé no saco. Jogos horríveis, zebras fenomenais e placares tão animadores quanto fila de banco no dia 10.

Então, para alegrar um pouco mais, ofereço esse videozinho que traz um jogo bem mais interessante: o tradicional Loiras X Morenas. Para tornar mais legal ainda, elas jogam semi-nuas e ainda dão uma palhinha da chuveirada após o jogo.

A mulherada que me desculpe mas até vocês vão gostar mais desse vídeo do que de assitir Nova Zelândia e Eslováquia.

25 coisas que aprendi vendo Chaves

2010-06-29T14:50:00.001-03:00

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
3. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve sempre 14 meses, não 15, 16, 17...
4. Brasilia já foi carro de rico.
5. O que te importa? Coma torta.

6. Pessoas bebem leite de burra.
7. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
8. Azul escuro em inglês é blue marinhou.
9. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
10. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

11. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
12. Se me acordarem às 11 da madrugada, tragam o café na cama.
13. Socos têm barulhos de sinos.
14. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
15. Uma caveira significa perigo. PE-RI-GO.

16. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
17. Qualquer Mcdonalds da América Latina lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
18. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
19. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
20. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

21. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
22. Bolinhas de ping pong são parecidíssimas com ovos.
23. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
24. O estilingue pode ser uma arma mortal.
25. Se você é jovem ainda, um dia velho será.

Como Educar sua Filha Rebelde

2010-06-29T14:37:00.003-03:00