Bandida

As Epopéias de Pedrão

Essas são as crônicas de Pedro Almeida Peçanha, vulgo Pedrão. Um cara solteiro, de 29 anos e que mora em um “quarto e sala” na Tijuca (bairro de classe média do Rio de Janeiro). Além disso, trabalha como programador em uma empresa na Barra da Tijuca (bairro de classe alta).

Aparentemente é um cara comum, gosta de futebol (flamenguista roxo) e de beber com os amigos. Pra variar, odeia mulher de TPM e aqueles filmes românticos com a Nicole Kidman ou com a Meg Ryan.



By Léo Pose


TPM = Temporada Proibida para Machos.

Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de
motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou
similares!


Sugiro memorizar para sua própria segurança!

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maãSSS.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você está na TPM?
SEGURO: Você parece cansada.
SEGURÍSSIMO: Que tal uma massagem?
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Mata esse chocolate.

Entrevista com Chuck Norris

Entrevista com o ícone dos machos.
Ver Charge

Tv Macho


Quadro do Tv Pirata que enaltece nossas virtudes.

OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão
do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e
terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não abaixa o som;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia às 6 da tarde
durante a semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e
anti- ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um
computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

* Você vai mudar completamente e nem vai notar;
* Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
* Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
* Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova
final;
* Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
* Você pode saber nada da matéria e se dar bem na prova;
* A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
* A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
* Se você nunca bebeu, vai beber;
* Se você nunca fumou, vai fumar;
* Se você nunca transou, vai transar;
* Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na
vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
* Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;
* Que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
* Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar
mais, festejar menos, mas que sempre acontecerá o contrário;
*As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará
lá;
* Não verá a hora de terminar a faculdade
* E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

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Pelé Eterno

Hellen Costa

Daniele Bolina

Cida Marques

Entrevista com um dos Transformers

Alonso e Hamilton

Alonso e Hamilton discutem sobre a atitude do espanhol de parar o carro nos boxes e não deixar o inglês passar. Para concluir, brigam para saber quem é o preferido do Diretor da equipe.
Ver Charge

Metallica - Live Shit

Nirvana Live at Hollywood Rock

Nirvana Live Tonight Sold Out (DVD-R)

O Ultimato Bourne

A Cerveja que dá ponto.


Dança do Siri no Jornal Nacional

Link no Jornal Nacional com dança do Siri no fundo.
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Histórinha em Quadrinhos


Adaptação By Léo Pose.


Flávia Viana

Andressa Zizzardi

Mara Wittz


Os Simpsons - O filme

Como se safar num casamento

COMO VIVER BEM DEPOIS DO (ENFOR)CASAMENTO!!!

Sistema de pontos


Se você é casado ou pretende entrar para o time, meu amigo, deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher.
Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo foi criado esse sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você também não ganha pontos por fazer algo que ela já espera.

Funciona assim:

1 - Tarefas simples

* Você faz a cama (+1)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
* Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
* Você troca o papel higiênico que acabou (0)
* O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
* Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
* Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
* Vai na chuva (+ 8)
* Mas retorna com cerveja (-15)
* Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
* Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
* Você mata o rato (+10)
* Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

2 - Social
* Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
* Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
* Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
* Shirley é alta e magra (-16)
* Shirley o conhece (-180)

3 - O aniversário dela

* Você a leva para jantar fora (0)
* Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
* É o restaurante de sempre (-2)
* É um boteco (-3)
* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 - Passeios com amigos

* Você sai com um amigo (-5)
* O amigo é solteiro (-14)
* O amigo é cheio de namoradas (-27)
* O amigo dirige um conversível (-180)
* A Shirley vai junto!!! (-500)

5 - Uma noite fora
* Você a leva para o cinema (+2)
* Para ver um filme que ela gosta (+4)
* Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
* Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
* O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
* Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
* Na saída do cinema você encontra com a Shirley e ela faz "aquela" cena (-Querido, há quanto tempo!!!) (- 1.000)

6 - Grandes questões
* Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
* Você pensa antes de responder (-10)
* Você diz que não (-35) (Você provavelmente não foi sincero)
* Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (- 200) (Não devia dizer a palavra "gorda")
* Você faz comentários a respeito do corpo da Shirley(-800) (Aí vc abusou mesmo!!!)

7 - Comunicação (ela quer contar algo)
* Você ouve com uma expressão atenta (0)
* Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
* Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
* Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
* Você balbucia o nome da sua querida amiga, Shirley, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Homem que é Homem...

HOMEM QUE É HOMEM!!!
Luis Fernando Veríssimo


Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem (de agora em diante chamado HQEH) não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.

HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.

HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.

E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 (uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas) você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.

*

Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não pensa muito!


Situação 1


Você está num restaurante com nome francês. O cardápio é todo escrito em francês. Só o preço está em reais. Muitos reais. Você pergunta o que significa o nome de um determinado prato ao maître. Você tem certeza que o maître está se esforçando para não rir da sua pronúncia. O maître levará mais tempo para descrever o prato do que você para comê-lo, pois o que vem é uma pasta vagamente marinha em cima de uma torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um real, embora custe mais de cem. Você come de um golpe só, pensando no que os operários são obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual é o gosto e você responde que não deu tempo para saber. 0 prato principal vem trocado. Você tem certeza que pediu um "Boeuf à quelque chose" e o que vem é uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. Só. Bem que você tinha notado o nome: "Canard melancolique". Você a princípio sente pena do pato, pela sua solidão, mas muda de idéia quando tenta cortá-lo. Ele é um duro, pode agüentar. Quando vem a conta, você nota que cobraram pelo pato e pelo "boeuf' que não veio. Você: a) paga assim mesmo para não dar à sua acompanhante a impressão de que se preocupa com coisas vulgares como o dinheiro, ainda mais o brasileiro; b) chama discretamente o maître e indica o erro, sorrindo para dar a entender que, "Merde, alors", estas coisas acontecem; ou c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando o gargalo, grita: "Eu quero o gerente e é melhor ele vir sozinho!


Situação 2


Você foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga (se bem que HQEH não tem "amigas", quem tem "amigas" é veado) a entrar para um curso de Sensitivação Oriental. Você reluta em vestir a malha preta, mas acaba sucumbindo. O curso é dado por um japonês, provavelmente veado. Todos sentam num círculo em volta do japonês, na posição de lótus. Menos você, que, como está um pouco fora de forma, só pode sentar na posição do arbusto despencado pelo vento.

Durante 15 minutos todos devem fechar os olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer "rom", até que se integrem na Grande Corrente Universal que vem do Tibete, passa pelas cidades sagradas da Índia e do Oriente Médio e, estranhamente, bem em cima do prédio do japonês, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estágio, todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com as pontas dos dedos. Não se surpreendendo se o japonês chegar por trás e puxar as suas orelhas com força para lembrá-lo da dualidade de todas as coisas. Durante o "rom" você faz força, mas não consegue se integrar na grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensação diferente que depois revela-se ser câimbra. Você: a) finge que atingiu a integração para não cortar a onda de ninguém; b) finge que não entendeu bem as instruções, engatinha fazendo "rom" até o lado daquela grande loura e, na hora de tocar o seu rosto, erra o alvo e agarra os seios, recusando-se a soltá-los mesmo que o japonês quase arranque as suas orelhas; c) diz que não sentiu nada, que não vai seguir adiante com aquela bobagem, ainda mais de malha preta, e que é tudo coisa de veado.


Situação 3


Você está numa daquelas reuniões em que há lugares de sobra para sentar, mas todo mundo senta no chão. Você não quis ser diferente, se atirou num almofadão colorido e tarde demais descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada está tendo uma conversa confidencial, de mãos dadas, com uma moça que é a cara do Charlton Heston, só que de bigode. O jantar é à americana e você não tem mais um joelho para colocar o seu copo de vinho enquanto usa os outros dois para equilibrar o prato e cortar o pedaço de pato, provavelmente o mesmo do restaurante francês, só que algumas semanas mais velho. Aí o cabeleireiro de cabelo mechado ao seu lado oferece:

- Se quiser usar o meu...

- O seu...?

- Joelho.

- Ah...

- Ele está desocupado.

- Mas eu não o conheço.

- Eu apresento. Este é o meu joelho.

- Não. Eu digo, você...

- Eu, hein? Quanta formalidade. Aposto que se eu estivesse oferecendo a perna toda você ia pedir referências. Ti-au.

Você: a) resolve entrar no espírito da festa e começa a tirar as calças; b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e irônico, observando aquele curioso painel humano e organizando um pensamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbárie para a decadência sem a etapa intermediária da civilização; ou c) pega sua mulher ou namorada e dá o fora, não sem antes derrubar o Charlton Heston com um soco.

Se você escolheu a resposta a para todas as situações, não é um HQEH. Se você escolheu a resposta b, não é um HQEH. E se você escolheu a resposta c, também não é um HQEH. Um HQEH não responde a testes. Um HQEH acha que teste é coisa de veado.

*

Este país foi feito por Homens que eram Homens. Os desbravadores do nosso interior bravio não tinham nem jeans, quanto mais do Pierre Cardin. O que seria deste pais se Dom Pedro I tivesse se atrasado no dia 7 em algum cabeleireiro, fazendo massagem facial e cortando o cabelo à navalha? E se tivesse gritado, em vez de "Independência ou Morte", "Independência ou Alternativa Viável, Levando em Consideração Todas as Variáveis!"? Você pode imaginar o Rui Barbosa de sunga de crochê? O José do Patrocínio de colant? 0 Tiradentes de kaftan e brinco numa orelha só? Homens que eram Homens eram os bandeirantes. Como se sabe, antes de partir numa expedição, os bandeirantes subiam num morro em São Paulo e abriam a braguilha. Esperavam até ter uma ereção e depois seguiam na direção que o pau apontasse. Profissão para um HQEH é motorista de caminhão. Daqueles que, depois de comer um mocotó com duas Malzibier, dormem na estrada e, se sentem falta de mulher, ligam o motor e trepam com o radiador. No futebol HQEH é beque central, cabeça-de-área ou centroavante. Meio-de-campo é coisa de veado. Mulher do amigo de Homem que é Homem é homem. HQEH não tem amizade colorida, que é a sacanagem por outros meios. HQEH não tem um relacionamento adulto, de confiança mútua, cada um respeitando a liberdade do outro, numa transa, assim, extraconjugal mas assumida, entende? Que isso é papo de mulher pra dar pra todo mundo. HQEH acha que movimento gay é coisa de veado.

HQEH nunca vai a vernissage.

HQEH não está lendo a Marguerite Yourcenar, não leu a Marguerite Yourcenar e não vai ler a Marguerite Yourcenar.

HQEH diz que não tem preconceito mas que se um dia estivesse numa mesma sala com todas as cantoras da MPB, não desencostaria da parede.

Coisas que você jamais encontrará em um HQEH: batom neutro para lábios ressequidos, pastilhas para refrescar o hálito, o telefone do Gabeira, entradas para um espetáculo de mímica.

Coisas que você jamais deve dizer a um HQEH: "Ton sur ton", "Vamos ao balé?", "Prove estas cebolinhas".

Coisas que você jamais vai ouvir um HQEH dizer: "Assumir", "Amei", "Minha porção mulher", "Acho que o bordeau fica melhor no sofá e a ráfia em cima do puf".

Não convide para a mesma mesa: um HQEH e o Silvinho.

HQEH acha que ainda há tempo de salvar o Brasil e já conseguiu a adesão de todos os Homens que são Homens que restam no país para uma campanha de regeneração do macho brasileiro.

Os quatro só não têm se reunido muito seguidamente porque pode parecer coisa de veado.

Como saber se seu amigo é bicha

Como saber se seu amigo é bicha:



Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar
A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
B - Uma peça de roupa - FINO
C - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação
A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL
D - Possui gato - SANTA

Fase 4 - Tratamento das plantas
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
D - Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Fase 5 - Uso do espelho
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI

Fase 6 - Penteado
A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Fase 7 - Limpeza da casa
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
E - Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Fase 8 - Comidas preferidas
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN
B - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
C - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Fase 9 - Bebidas preferidas
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA

Fase 10 - Higiene pessoal
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Fase 11 - Cerveja
A - Gelada e em grandes quantidades - MACHO
B - Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
C - Com limão e sal - BICHA
D - Sem álcool - SUPER BICHA


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Os Infiltrados

O Senhor das Armas

Lara Parizzoto

Claudiane Souza

Ellen Roche

Iron Maiden - Rock in Rio - Live


Disco 1:
01 - Intro
02 - The Wickerman
03 - Ghost Of The Navigator
04 - Brave New World
05 - Wrathchild
06 - Two Minutes to Midnight
07 - Blood Brothers
08 - Sign Of The Cross
09 - The Mercenary
10 - The Trooper

Disco 2:
01 - Dream Of Mirrors
02 - The Clansman
03 - The Evil That Men Do
04 - Fear Of The Dark
05 - Iron Maiden
06 - Number Of The Beast
07 - Hallowed By The Name
08 - Sanctuary
09 - Run To The Hills

Linkin Park - Live in Texas


Faixas:
1) Somewhere I Belong
2) Lying From You
3) Papercut
4) Points Of Authority
5) Runaway
6) Faint
7) From The Inside
8) P5hng Me A*wy
9) Numb
10) Crawling
11) In The End
12) One Step Closer

Mamonas Assassinas - Mamonas Assassinas


Faixas:
1-1406
2-Vira-vira
3-Pelados Em Santos
4-Chopis Centis
5-Jumento Celestino
6-Sabão Crá Crá
7-Uma Arlinda Mulher
8-Cabeça de Bagre II
9-Mundo Animal
10-Robocop Gay
11-Bois Don't Cry
12-Débil Metal
13-Sábado de Sol
14-Lá Vem o Alemão

Marcelo D2 - A Procura da Batida Perfeita



Faixas:
1. Pra Posteridade
2. A Procura Da Batida Perfeita
3. Vai Vendo
4. A Maldição Do Samba
5. Pilotando O Bonde Da Excurção
6. Loadeando Escute
7. Profissão Mc
8. CB (Sangue Bom)
9. Batidas E Levadas
10. Re-Batucada/Do Jeito Que O Rei Mandou
11. Qual É?

Metallica - Metallica (The Black Album)


1)Enter Sandman
2)Sad But True
3)Holier Than Thou
4)The Unforgiven
5)Wherever I May Roam
6)Don't Tread On Me
7)Through The Never
8)Nothing Else Matters
9)Of Wolf And Man
10)The God That Failed
11)My Friend of Misery
12)The Struggle Within


Black Sabbath - Heaven and Hell


Faixas:
01 - Neon Knights
02 - Children Of The Sea
03 - Lady Evil
04 - Heaven And Hell
05 - Wishing Well
06 - Die Young
07 - Walk Away
08 - Lonely Is The Word




Hammerfall - Crimson Thunder


Faixas:
1. Riders of the Storm
2. Hearts on Fire
3. On the Edge of Honour
4. Crimson Thunder
5. Lore of the Arcane [Instrumental]
6. Trailblazers
7. Dreams Come True
8. Angel of Mercy
9. The Unforgiving Blade
10. In Memoriam
11. Hero's Return
12. Detroit Rock City

Download do CD pelo Emule

 
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