Guia de Caipirinhas e outros Drink´s



Mais um super lançamento do O Mundo dos Machos:

Super Guia de Caipirinhas e outros Drink´s.


Com ele você vai aprender a fazer diversos tipos de caipirinha, desde a tradicional Caipirinha de Macho até a recente Caipirinha de Frutas Vermelhas (para embebedar as mulheres).

Para baixar o guia, basta clicar no botão abaixo.





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Fita para medir o Pênis

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Sabedoria Oriental - Parte I

Sábias palavras do povo oriental. São verdadeiras lições de vida...












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Como foi inventado o Ménage à Trois


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VIDA MODERNA

AVISO AOS FUNCIONÁRIOS DE UMA EMPRESA

INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de
dezembro.


AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.


AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO BANHEIRO
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".


A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.


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Calculadora Mágica

Truque antigo, mas ainda tem gente que não conhece.
Você sabia que a Microsoft sabe quem é você?!

Confira! Esta notícia do Jornal The New York Times...

“Para aqueles que são cautelosos. A Microsoft sabe quem é você. O sistema Microsoft Windows descobre quem você é. O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.”

Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver:

Vá ao Menu Iniciar / Programas / Acessórios / Calculadora.

1) Com a Calculadora aberta clique no Menu Exibir.
2) Mude para opção Científica
3) Agora digite 12237514
4)Agora clique na opção Hexadecimal (Hex), que fica no canto superior esquerdo da calculadora. Veja sua identificação na calculadora.
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Mulher - Sofá

Depois da Mulher Melancia, da Mulher Moranguinho e da Mulher Filé...

...


Vem aí a Mulher Sofá!!!!!




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Diário dela e Diário dele

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor..
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE
O meu time perdeu.. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!

PS: A equipe do site julga que ter diário é coisa de frutinha...


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RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...

Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!


- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

À
s gargalhadas, ele diz:

-Funcionou com a sua bunda, não funcionou???


NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...



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Exame Psicotécnico para Loiras

Teste psicotécnico preparado para verificar o Q.I. das loiras...

Questão 1

Questão 2


Questão 3

Questão 4

Questão 5

Questão 6

Questão 7

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20 Mitos sobre Computadores

Falso ou Verdadeiro?

Mesmo que cada vez mais o computador faça parte da vida e do dia-a-dia de mais e mais pessoas, seguimos tendo dúvidas simples a respeito do equipamento. Aqui você vê vinte delas:

1. Faz mal ao computador ter ímãs colados à CPU.

Falso. Nenhum problema com a CPU, mas não podemos dizer o mesmo do monitor, pois desgasta suas cores. Evite a qualquer custo utilizar equipamentos imantados muito próximos aos monitores, pois as cores podem resultar distorcidas.

2. Empurrar o cd com o dedo para inserí-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.

Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força normal. Foi feito exatamente para isso. Mas se você começar a inserir o cd com chutes ou socos alguns problemas podem aparecer.

3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.

Verdadeiro.
Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar. Ácido também pode danificar...

4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.

Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode haver o risco de ter interferências entre os computadores.

5. Quando o computador passou a noite toda ligado, é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar.

Falso.
Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o tempo todo ligado e desligado. Por uma questão de economia de energia, não convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator do aquecimento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles foram criados para isso.

6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.

Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta, como qualquer outro eletrodoméstico.

7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.

Falso.
Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela interferência de uma chamada.

8. Depois de desligar o computador é melhor deixá-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.

Verdadeiro.
É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de voltar a ligá-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.

9. Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.

Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook, porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por aí dando porrada no equipamento, né?

10. Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.

Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens constantemente, não se gasta num mesmo lugar.

11. Quando há chuva forte, é absolutamente necessário tirar o plugue do computador da tomada.

Verdadeiro. Deveria ser adotado como uma obrigação no caso de uma chuva muito forte, com muitos raios e trovões. Da mesma forma, é aconselhável retirar os cabos do telefone e da alimentação do modem para que não queimem com a descarga de raios.

12. Não é conveniente olhar a luz vermelha que está embaixo do mouse óptico.

Verdadeiro.
Pode até não deixar ninguém cego, mas é uma luz bastante forte que pode sim fazer mal a retina. E, só por curiosidade, pra que você vai meter o olho na luz vermelha?

13. Nos notebooks deve-se acoplar primeiro o cabo de eletricidade à máquina e somente depois esse cabo a tomada.

Falso.
Tanto faz. Quase todos os equipamentos portáteis atuais tem proteção de curto-circuito e são multi-voltagem, podem ser ligados em tensões de 90 a 240 volts, pelo que são sumamente estáveis.

14. Ao desligar o computador convém também desligar o monitor.

Falso.
Outra vez, tanto faz. Ao desligar a CPU, o monitor fica num estado em que consome muito pouca energia (pouca coisa mais que 1W) e não sofre desgaste algum. A decisão termina sendo em função da economia, ainda que o consumo seja realmente mínimo.

15. Não se deve colocar cds, disquetes ou qualquer outro elemento sobre a CPU.

Falso. Lógico, nada do que é colocado sobre a CPU pode ser afetado ou avariado, a não ser que esteja úmida e a água possa chegar ao equipamento. Mas tente não colocar algo de 50 Kg sobre a CPU.

16. O computador nunca pode ficar ao sol.

Verdadeiro.
Se ele esquentar mais do que o habitual, sua vida útil tende a decrescer. Por isso nunca é boa idéia instalar o PC próximo a janelas onde bate o sol.

17. Se mais de 80% do HD tiver sendo usado, a máquina se torna mais lenta.

Verdadeiro.
Sempre é uma questão de porcentagem. Por mais que se tenha 20 Gb livres, se for menos de 20% da capacidade do disco, o funcionamento do computador será lento.

18. Não se deve tirar o pen drive sem avisar à máquina.

Verdadeiro. Deve ser selecionada a opção 'Retirar hardware com segurança' antes de retirá-lo. Caso contrário, corre-se o risco de queimar a memória do USB.

19. Ter o desktop cheio de ícones deixa o computador mais lento.

Verdadeiro. Não importa se são ícones de programas ou arquivos. O que acontece é que a placa de vídeo do computador renova constantemente a informação apresentada na tela, e quanto mais ícones, mais tempo.

20. Desligar a máquina diretamente no botão, sem selecionar previamente a opção de desligar o equipamento, estraga o HD.

Verdadeiro. O HD pode queimar ao ser desligado enquanto ele ainda está lendo ou escrevendo em alguma parte do sistema. Ademais, quando a energia é desligada subitamente, as placas que cobrem o disco (que gira até 10 mil rotações) descem sobre ele e podem ir riscando até que alcancem a posição de descanso. Ao selecionar a opção 'Desligar o Computador', todo o sistema se prepara para repousar e suspende todas as atividades. Cada peça vai ficar em seu devido lugar.


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Bar Perfeito

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Tudo tem jeito


Um fazendeiro levou seu caminhão até a oficina; como não podia
esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto.
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma galão de tinta. No armazém, ele comprou três frangos.
Já fora da loja, ele ficou pensando como faria para levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida. Ela perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Fazenda dos Tordos?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o último frango na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho por esse bosque, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim, levantará minha saia pra transar comigo.
O fazendeiro disse:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta e três
frangos. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- É simples! Coloque um dos frangos no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão de tinta sobre o balde e eu seguro os frangos...

Tudo tem jeito...Basta querer.
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Banho de Mulher e de Homem

Hoje vamos acabar com as dúvidas entre o banho de homens e mulheres. Por exemplo:
Por que as mulheres demoram tanto?
Por que os homens molham o banheiro todo?

Para responder essas e outras perguntas, vamos listar passo a passo o banho feminino e o banho masculino.


BANHO DAS MULHERES:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


AGORA A MELHOR PARTE!!!


O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco e diz: Sou gostoso pra cacete!
10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
14. Pega o “sabonete de rosto esfoliante, super caro, de calêndula da esposa”.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabonete super caro.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu..
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha todo molhado para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco e diz novamente: Sou gostoso pra cacete!
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

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Piada do Dia

Estavam no aerolula Lula, Bush e o Papa quando aparece o diabo em cima da asa, com uma serra pra cortar a asa do avião.

Quando viram o "cão" fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, Lula diz para Bush:


- Bush, você que sabe argumentar como ninguém, convença o "cão" senão vamos cair e morrer!

Bush conversou, mas nada. O diabo começou a serrar.


Bush implora ao Papa:

- Papa só o Sr poderá nos salvar! Ele vai derrubar o avião!

O Papa foi até ao diabo, argumentou o que pôde, mas nada!

- Não sei o que fazer. Estamos perdidos! Vamos rezar!

Foi quando Lula se levantou e disse:

- Deixe comigo. Sou a última chance.

Não trocaram duas palavras e o diabo parou de serrar a asa e sumiu!

Bush e o Papa então perguntaram:


- O que você disse ao diabo?


- "É o seguinte, cumpanheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno".


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Não reclame do seu trabalho

Chega na Quarta-Feira e você sempre diz:

- Meu trabalho é uma merda!!!

Realmente seu trabalho deve ser um lixo mesmo, mas pense que você poderia estar no lugar dessas pessoas aí embaixo...

Encanador:

Entregador de Frango-Frito:

Veterinário:
Coletora de Esperma para Procriação
(Eu poderia fazer um comentário maldoso sobre uma outra maneira dessas duas coletarem o esperma, mas vocês já devem ter imaginado o mesmo)
Eletricista:
É amigo! Arregaçe as mangas e trabalhe duro... Seu trabalho é o melhor do mundo!

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Perigo no Orkut

E por falar em emprego...

Os métodos de seleção para um cargo mudaram muito nos últimos anos. Antigamente você tinha que anexar ao currículo cópias de todos os diplomas e certificados que você possuia. Hoje isso não existe mais. Mas alguns cuidados ainda devem ser tomados antes de se candidatar a um emprego...

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Enviado por João Félix

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Piada da Semana

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?

- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento. Maria não entende e pergunta:

- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Se você esqueceu de pagar o dízimo para a IGREJA UNIVERSAL, com certeza eles vão nos achar!!!



Frase do ano: 'Jesus Cristo é o caminho e eu sou o pedágio'

(Edir Macedo)




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A verdade sobre a água do Mar

Uma baleia azul adulta tem cerca de seis relações sexuais por dia. Em cada relação ela ejacula aproximadamente 1.500 litros de esperma, mas somente 10% disso chega a seu destino.

Logo, o restante (1.350 litros) são despejados no mar todos os dias (isso somente com uma baleia-macho).

Agora eu pergunto:

VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?

JÁ SAIU DA ÁGUA COM A PELE MEIO GRUDENTA?

PENSOU QUE FOSSE POR CAUSA DO SAL?


EIS A VERDADE:




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