Tem maluco para tudo


Gata da Semana

Colabore enviando fotos para o email omundodosmachos@gmail.com com o assunto `GATA`.

Mentiras que aprendemos na escola

1. Einstein tinha notas ruins na escola

Já ouviu falar nesse sujeito, o Einstein? Um físico famoso? Relatividade e esse papo todo? Então, eu estou bem certo que o pequeno Albertzinho conseguia se virar direito em aritmética da 4ª série. Sim, ao contrário da crença popular, Einstein era um aluno de ponta no primária, tirando praticamente só notas “4” (que na escala alemã de 1 a 4, era a nota mais alta), o que levou americanos idiotas a acharem, burramente, se tratarem de “D”s [n.t. – ou um típico 5 aqui no Brasil].

A idéia “pegou” porque todo mundo ama a idéia de que ser um estudante fraco pode ainda assim levar a grandes coisas. Desculpem, pais, mas Einstein dava aula de cálculo pra si mesmo aos 12 anos. Seu pequeno retardadinho vai ter que se contentar em trabalhar no Bob’s.

2. A descarga gira para lados diferentes nos diferentes hemisférios

A água da privada não gira para uma direção específica dependendo do hemisfério onde você está. A descarga acontece do mesmo jeito, a menos que você esteja no meio de furacões terríveis ou se você usar uma manivela ou um remo como nos tempos de bisavó-mocinha.

3. Partes diferentes da língua sentem sabores diferentes

O QUE?! Não, não pode ser! A sua professora do primário mentiu pra você?! Acontece que existem botões gustativos em todas as partes da nossa língua, que conseguem detectar todos os tipos diferentes de sabor, embora tenham a sensibilidade ligeiramente aumentada em algumas áreas diferentes para algumas pessoas.

Quer uma prova? Tente pingar um pouco de café na ponta da sua língua e veja se você consegue sentir o amargo.

Como dizia meu tio-avô Astolfo, que perdeu metade da língua na guerra: “Hrm rmrng rmhrm mrhng!”, que traduzindo significa “Eu não preciso da parte da frente da minha língua pra sentir o gosto da xoxot... da sua tia Gertrudes!”

Versão japonesa do Joãozinho!

No primeiro dia de aulas nos EUA e a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
 
A aula começa e a professora diz:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
Suzuki se antecipa e diz:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no c..., japonês filho da p...!
- Quem foi que disse isso? Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu p...!
E a professora grita irritada!
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki responde sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dezembro de 2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora f... de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após o apagão de 2009.
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da p..., vocês tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo nesta última libertadores  2009 (antes de ser demitido).
 

Frases Machistas

Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.

Mulheres são com espermatozóides, quando se juntam enchem o saco.

Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!

Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta.

As verdades sobre os homens

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o `universo masculino', que resolvi escrever esse texto. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.

Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos brasileiros (sem medo de errar).


1º) Não existe homem fiel.
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2º) Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. A maioria das mulheres tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º) Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo.
Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas seu casamento vai durar pouco e ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida).

4º) Não tente mudar para seu homem ser fiel.
Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar.É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem. Na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, eles precisam de lazer.

5º) Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber. Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.

6º)ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º) 90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º) Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vidafaça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa),seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de `conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

9º) Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho:
Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.

Espero ter ajudado em alguma coisa. Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este texto para minha mulher??

Texto de Arnaldo Jabor e enviado por



Homenagem à Esposa

Homenagem digna de um divórcio...

Carta do Leitor

Nós aqui do site nunca nos deparamos com algo desse tipo, mas um de nossos leitores nos enviou um e-mail nos pedindo ajuda sobre um assunto importante. Logo, decidimos publicar aqui e colocar nossa opinião, pois outras pessoas podm estar passando pela mesma situação. Eis o e-mail:

Estimados webmasters,

Estou mandando isso para mostrar o cúmulo do ciúme da minha mulher.

Eu estava em casa quando chegaram duas meninas para colocar piercings no umbigo. Entretanto, minha mulher não estava em casa. Até aí tudo bem.

Coloquei os piercings nas meninas e elas foram embora. Algum tempo depois, minha esposa chegou em casa e eu contei para ela, na maior inocência, que duas meninas estiveram lá.
Aí a casa quase caiu. Só faltou me bater.

Mas fazer o quê? Esse é meu trabalho.

Resumindo a história: ela falou que confia tão pouco em mim que chegou a dizer que iria colocar palitos nos olhos para não fechar os olhos nem enquanto dorme. Ela disse que vai me vigiar o tempo todo.

Agora eu pergunto: será que eu mereço isso? Alguém aí tem uma sugestão para me dar?

Ass: C.T.

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Caro C.T.,

Na verdade, você merecia ter levado umas belas porradas da tua patroa. Onde é que já se viu contar para a mulher uma coisa dessas? Essas coisas você só conta pros teus amigos em uma mesa de bar, sendo bem detalhista quando fôr contar sobre as formas físicas das meninas.

Para a mulher você só deveria dizer que seu dia foi “normal”. MAIS NADA!!!! Honestidade e sinceridade têm limites.

Mas, agora que a M... está feita meu conselho é que você ligue para as duas meninas e marque uma sessão grátis com elas e divirta-se (se é que você me entende). Afinal, você já levou a culpa mesmo... Pior do que está não dá para ficar.

Se já levou a fama, pelo menos leve para a cama.

Ass: Pedrão Peçanha

Se você também se encontra em alguma situação complicada e precisa de ajuda especializada, envie a pergunta para omundodosmachos@gmail.com


A vingança do cliente

ESSA É PERFEITA!!!!

Toca o telefone da casa...

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção da Telefônica uma linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando....
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrí­cula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma
coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado... . pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou. .
- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!)..
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô , alô!

TUTUTUTUTU.. .

Desligou.... nossa que moça impaciente!

Controle Remoto de Macho

Enviado pelo leitor Enver Oliveira

Campanha Cúmulo do Machismo


Fabio Porchat - Stand up Comedy

Um dos melhores show´s de humor que eu já vi. Fábio Porchat falando mal do atendimento ao consumidor da Net.


O Vídeo mais gay da história

Um leitor me enviou esse vídeo. Para balancear a Campanha "O Cúmulo do Machismo", lanço o vídeo mais viadinho da face da terra. Olhem o nome do vídeo: "Show do Peter dançando RBD". Vejam isso, mas peguem um balde porque o vômito é garantido.


PS: Se a pessoa envolvida se sentir ofendida mande-nos um e-mail que retiraremos o vídeo do ar.

LÓGICA DO CASAMENTO

As diferenças da vida antes e depois do casamento
ANTES: Duas por noite.
DEPOIS: Duas por mês.

ANTES: Você me deixa sem fôlego!!!
DEPOIS: Você está me sufocando!!!


ANTES: Não pára!!!
DEPOIS: Nem vem!!!


ANTES: Erótica!!!
DEPOIS: Neurótica!!!

ANTES: Ontem transamos no sofá...
DEPOIS: Ontem dormi no sofá...


ANTES: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS: (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...


ANTES: É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS: Isso só pode ser um pesadelo!!!

ANTES: Adoro suas curvas...
DEPOIS: Eu nunca disse que você está gorda?


ANTES: Essa lingerie preta te deixa tão sexy!!!
DEPOIS: Você só tem essa calcinha bege? (Essa é a melhor)

ANTES: Garrafa de vinho...
DEPOIS: TANG sabor uva...

ANTES: Camisa dentro da calça...
DEPOIS: Barriga fora da calça...


ANTES: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
DEPOIS: Sai com esse pé frio pra lá!!!

ANTES: Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
DEPOIS: Meus bens pra cá, seus bens pra lá...


ANTES: Vou te COMER na cama!!!
DEPOIS: Vou te FUDER na justiça!!!

Enviado pelo leitor Helton Mendes



Anões Bêbados

Vi no Kibeloco e achei legal pro Halloween. Como animar um programa de Dia das Bruxas ao vivo? Basta chamar anões bêbados com fantasias. Veja:

Homem-Aranha chega ao Rio de Janeiro

NOTÍCIA: "Um dos principais super-heróis dos quadrinhos, o Homem-Aranha trocou os arranha-céus de Nova York pelo Rio. O personagem desembarcou na manhã desta segunda-feira (02/11) no Palácio da Cidade, onde recebeu as chaves da cidade das mãos dos filhos do prefeito Eduardo Paes, Bernardo, de cinco anos, e Isabela, de três, e da primeira-dama Cristine." (O Globo)

COMENTÁRIO: Em uma cidade onde bandidos derrubam helicópteros, policiais roubam cidadãos e deixam os criminosos soltos, acho que só o Homem-Aranha mesmo para dar jeito.

Notícia oficial divulgada em:AQUI.

O QUE É PLANEJAMENTO

O texto abaixo contém uma dose relativa de humor negro
A definição de planejamento que nós não aprendemos nos livros de economia:

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo. - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...


Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou dar cem reais para a empregada e vou transar com ela. Quando o papai voltar para casa, ele vai levar a empregada para o quartinho e vai transar com ela. Quando minha mãe chegar em casa ele vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!


ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
Planejamento é aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

Enviado pelo leitor Helton Mendes



25 Coisas que um homem jamais diria

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6.. Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes, prefiro os seus...
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.


16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.

21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Enviado pelo leitor Baphomet


 
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