Piadas Machistas

A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!

Mulher é como CD: Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.

Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

A Diferença entre Homem e Mulher


O dia perfeito

Um Dia Perfeito - Versão Feminina

07:30 Despertar com abraços e beijos
07:31 Fazer amor (sem pressa)
08:30 Café na cama com pão e suco de laranja
08:50 A balança acusa 2 Kg a menos que ontem
09:15 Delicioso banho quente com sais aromáticos
10:30 Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostosão
12:00 Tratamento facial, manicure e cabeleireiro
13:00 Delicioso almoço com as melhores amigas
15:00 Compras no shopping com amigas - Crédito ilimitado
18:00 Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto
19:00 Aeróbica seguida de deliciosa massagem
20:30 Escolher vestido para jantar
21:30 Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 Banho quente (sozinha)
00:00 Fazer amor
01:30 Comer morangos e tomar champanhe
02:00 Dormir suavemente nos braços do amante

Um Dia Perfeito - Versão Masculina

09:00 Acordar com uma chupetinha inesperada da empregada de 18 aninhos.
09:15 Ler a seção de esportes do jornal, peidos para relaxar
09:30 Café da manhã - Ovos, carne e queijo
10:00 Futebol no clube
12:00 Almoço com os amigos, regado a cerveja
14:00 Dormir a sombra de uma árvore, peidos para relaxar
15:00 Chupetinha pra acordar
16:00 Pescaria em barco com tripulação feminina (top less)
16:30 Mentir sobre a última pescaria
17:00 Chupetinha
18:30 Pizza com os amigos num bar com cerveja
20:30 Banho quente (com chupetinha)
21:00 Um conhaque em casa no sofá, peidos para relaxar
22:00 Jantar com a namorada
23:30 Chegar em casa uma amiga da namorada e três ninfetas ninfomaníacas
00:00 Muito sexo
02:30 Champanhe e charutos cubanos

A VERDADE SOBRE OS HOMENS-BOMBA

O resto do mundo se pergunta:
- O que se passa na cabeça dos muçulmanos para aceitarem se matar para explodir alguma coisa?

Eis as 15 razões:

PARA OS MUÇULMANOS É PROIBIDO:
1º) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Ouvir rádio
8º) Comer carne de porco
9º) Música não religiosa


ALÉM DISSO:
10º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
11º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
12º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro.
13º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00 e 18:00, às 21:00 e às 00:00.
14º) A temperatura básica nos paises árabes é entre 32º e 39º (em alguns lugares é até mais)

E, Finalmente:
15º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso, terá 72 virgens lindas à sua disposição e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???...

Loira Burra

Quer bancar a inteligente e olha no que dá...

Deve ser pela falta de prática de leitura...

Chargezinha boa

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Como parecer um louco no elevador

Está entediado? Vá ao elevador de seu prédio e pratique essas dicas de como parecer um completo louco. Vale a pena ver a cara de seus vizinhos depois...

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,mas aperte os botões errados.
4) Mate moscas que não existem.
5) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
6) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas.
7) Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.

Filosofia de Macho

Filosofia de macho: Devemos tratar bem os garçons e as mulheres. Do contrário eles cospem....e as mulheres também.

Enviado pelo leitor Victor

Três grandes notícias abalaram o planeta

Zé Simão 
Folha de São Paulo

Primeiro: Masturbação evita câncer  da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops,mãos à cobra!
Então, quando você se tranca no banheiro com a Playboy, não é mais masturbação, é prevenção!

Depois saiu esta: 'Pizza evita câncer de estômago'.
 
E agora a mais nova:'Cerveja faz bem aos ossos'.

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e  cerveja!'.

Falta só  falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo futebol.

Pra que academia?

A DIFERENÇA ENTRE SER SOGRA DO GENRO E SOGRA DA NORA

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?

- Ah! Querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora – aquela porca nojenta e mal agradecida!

CONCLUSÃO: Mãe é mãe! Sogra é sogra!!!

Coisas que os homens não sabem sobre as mulheres - Parte II

Continuando a lista enviada por uma de nossas leitoras, seguem as próximas vinte coisas que os homens não sabem sobre as mulheres:

11. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: algumas mulheres preferem um motel de quinta categoria a isso.
12. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
13. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
14. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
15. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.

16. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
17. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
18. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
19. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter alguns corações femininos.
20. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.


Pedrão: A 20 é verdade... É bom para elas retocarem o batom depois de....
Léo: Depois de que?
Pedrão: Nada não.

Leia também a Parte I.

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Lições de lógica empresarial

Lição 1

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe, Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.
Ao perceber que o padre permanece olhando para as suas pernas, a vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

Lição 2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro.  – grita um dos funcionários – Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '
Pufff... e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois preguiçosos de volta ao escritório logo depois do almoço para terminar o serviço!

Conclusão: Seja qual for a situação, deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição 3

Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir correr mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer, você tem que começar a correr.

Lição 4

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
 
Enviado pelo leitor Warny

Rapidinhas

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era assim:
- …êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá ‘bom dia’ e os alunos respondem ‘bom dia’, sem aquele som no final. Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
– Vai se fudêêêêêêêê !!!!


Enviada por TARCISIO PEREIRA

Coisas que os Homens não sabem sobre as Mulheres - Parte I

Recebi um e-mail de uma leitora que listou várias coisas que os homens não sabem sobre as mulheres. Dividi em alguns posts (a lista era muito grande) e a primeira parte está aí, junto com os comentários dessa leitora.
 
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
2. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.
3. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante. (Odeeeeeeeio mesmo. Ainda acho que homem quem paga a conta!)
4. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !
5. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas! (Ah? como? Eu?)

6. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
7. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
8. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
9. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
10. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança (senão fica parecendo um pagodeiro ou bicheiro).

Guerra de Travesseiros


Mexe com quem tá quieto...

Edibar e Edmunda

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Eventos do Rio de Janeiro

Fala galera. Como vocês sabem, o Rio de Janeiro será palco de várias competições nos próximos anos. Copa de 2014, Olimpíadas de 2016 e provavelmnte algumas outras de menor expressão.

Para facilitar a vida dos gringos o governo do RJ pensou em uma medida muito interessante. Colocar novas placas no estado para que todos entendam para onde estão indo. Confiram:


Flamengo X Corinthians

Fala galera leitora do blog O Mundo dos Machos. Esse post é um espécie de desabafo de um flamenguista. Já aviso logo: quem não gosta do Flamengo (cerca de 80% dos brasileiros) é bom parar por aqui. Quem não gosta de palavrão também pode parar porque não vou me conter.

Não posso negar que ontem (quarta-feira) foi um dia futebolisticamente perfeito para mim. O Vasco se fudeu às 19:30, sendo eliminado pelo Vitória. O Fluminenese se fudeu também, sendo eliminado pelo Grêmio. O Botafogo nem merece destaque porque foi eliminado por um time que não está nem na série B.

Mas isso não bastava. Sério, não fiquei tão feliz vendo os cariocas se fuderem na Copa do Brasil. Além de ser uma rotina, essas eliminações nem se compraram ao que estava por vir. A cereja do bolo daquela noite foi enfiar uma piroca de 2 metros no meio do cu da imprensa paulista.

Desde que o confronto entre Flamengo e Corinthians foi estabelecido, todos os veículos de comunicação paulistas anunciaram que o Corinthians ia humilhar o Mengão. A Band, que já deveria ter aprendido uma boa lição em 2009, quando viram o Rolo Compressor Rubro-Negro atropelando todos os times grandes de São Paulo, mostrou mais uma vez porque perde na audiência até para o Fala que Eu te Escuto.

Como uma emissora com muita grana coloca um corintiano semi-analfabeto e um ex-vascaíno recalcado para comentar as notícias do Flamengo? Que porra de órgão credenciou essas pessoas a comentarem futebol? Como diria Arthur Muhlemberg, esses dois caras comentando são tão úteis quanto o Ronaldo atacando.

No domingo à noite eu estava zapeando pelos canais quando me deparei com uma mesa redonda na Rede TV, comandada pelo Fernando Vanucci. O apresentador perguntou aos participantes quem seria o favorito no duelo. TODOS na mesa, repito TODOS, falaram do alto de seus sotaques paulistas irritantes o seguinte:
- Pô meu, é claro que vai dar Curingão, meu.


VÃO TODOS TOMAR NO CU!!!!!!!

Essa vitória serviu para mostrar que ganhar do Flamengo fora do campo é mole. Tirar o título de 87 no tapetão é mole. Ficar por aí dizendo que a torcida do Flamengo não é a maior do Brasil é mole. Ficar contando os pontos que o Adriano tem na carteira de habilitação é mole.

Difícil é ganhar do Mengão DENTRO DE CAMPO!!!!

Eu já tô cansado de ver TV e só assistir reportagens e pseudo-jornalistas falando só dos times de São Paulo. Falo de pessoas como Milton Neves, Neto, Edmundo, Morsa e demais comentaristas que se aproveitam do fato de não precisarem de diplomas universitários de jornalismo para falarem merdas na TV. Quase todos os times do Brasil, incluindo os times cariocas, são boicotados por essas emissoras. Agora vou repetir:

VÃO TODOS TOMAR NO CU!!!! FUTEBOL SE GANHA DENTRO DAS QUATRO LINAS E NÃO NOS PROGRAMAS DE TV PAULISTAS.

Para finalizar, vai um videozinho muito legal que fala sobre os sonhos do "curingão" na Libertadres:






Álbum de Macho

Tem muita gente aí muito animado colecionando o Álbum da Copa do Mundo de 2010. Dos mais jovens aos mais marmanjos, todos estão colecionando as figurinhas dos jogadores que disputarão o certame.

Eu, sinceramente, nunca colecionei um álbum na minha vida. Não aprecio gastar dinheiro com uma atividade que se resume a correr atrás de fotos de homens.

Mas isso tudo está prestes a acabar! O Mundo dos Machos convoca os machos de verdade para colecionar o melhor álbum de 2010!!!

Se você quiser aceitar a convocação clique AQUI e comece já a coleção.

Depois de colecionar esse álbum, você nunca mais vai querer gastar seu dinheirinho comprando cromos do Kaká e do Cristiano Roanldo.



 
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