omundodosmachos@gmail.com
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DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor..
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O meu time perdeu.. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!
PS: A equipe do site julga que ter diário é coisa de frutinha...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Às gargalhadas, ele diz:
-Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...
1. Faz mal ao computador ter ímãs colados à CPU.
Falso. Nenhum problema com a CPU, mas não podemos dizer o mesmo do monitor, pois desgasta suas cores. Evite a qualquer custo utilizar equipamentos imantados muito próximos aos monitores, pois as cores podem resultar distorcidas.
2. Empurrar o cd com o dedo para inserí-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.
Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força normal. Foi feito exatamente para isso. Mas se você começar a inserir o cd com chutes ou socos alguns problemas podem aparecer.
3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.
Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar. Ácido também pode danificar...
4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.
Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode haver o risco de ter interferências entre os computadores.
5. Quando o computador passou a noite toda ligado, é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar.
Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o tempo todo ligado e desligado. Por uma questão de economia de energia, não convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator do aquecimento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles foram criados para isso.
6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.
Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta, como qualquer outro eletrodoméstico.
7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.
Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela interferência de uma chamada.
8. Depois de desligar o computador é melhor deixá-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.
Verdadeiro. É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de voltar a ligá-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.
9. Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.
Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook, porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por aí dando porrada no equipamento, né?
10. Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.
Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens constantemente, não se gasta num mesmo lugar.
11. Quando há chuva forte, é absolutamente necessário tirar o plugue do computador da tomada.
Hoje vamos acabar com as dúvidas entre o banho de homens e mulheres. Por exemplo:
Por que as mulheres demoram tanto?
Por que os homens molham o banheiro todo?
Para responder essas e outras perguntas, vamos listar passo a passo o banho feminino e o banho masculino.
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.Estavam no aerolula Lula, Bush e o Papa quando aparece o diabo em cima da asa, com uma serra pra cortar a asa do avião.
Quando viram o "cão" fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, Lula diz para Bush:
- Bush, você que sabe argumentar como ninguém, convença o "cão" senão vamos cair e morrer!
Bush conversou, mas nada. O diabo começou a serrar.
Bush implora ao Papa:
- Papa só o Sr poderá nos salvar! Ele vai derrubar o avião!
O Papa foi até ao diabo, argumentou o que pôde, mas nada!
- Não sei o que fazer. Estamos perdidos! Vamos rezar!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo. Sou a última chance.
Não trocaram duas palavras e o diabo parou de serrar a asa e sumiu!
Bush e o Papa então perguntaram:
- O que você disse ao diabo?
- "É o seguinte, cumpanheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno".
Chega na Quarta-Feira e você sempre diz:
- Meu trabalho é uma merda!!!
Realmente seu trabalho deve ser um lixo mesmo, mas pense que você poderia estar no lugar dessas pessoas aí embaixo...
Encanador:
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Entregador de Frango-Frito:
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Eletricista:
E por falar em emprego...
Os métodos de seleção para um cargo mudaram muito nos últimos anos. Antigamente você tinha que anexar ao currículo cópias de todos os diplomas e certificados que você possuia. Hoje isso não existe mais. Mas alguns cuidados ainda devem ser tomados antes de se candidatar a um emprego...
