Paula Falluh

Ensaio com essa super gata chamada Paula Falluh

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World of WhoreCraft

Esse foi um achado impressionante! Esse filme é surreal!!!

World of WhoreCraft é um filme inspirado no jogo WarCraft. Segundo o diretor, "todos que jogam esse jogo ficam imaginando como seria uma elfa totalmente nua". Falando em elfa, tem uma no filme que deixa qualquer um na fissura.



O Filme é dividido em em seis episódios. Todos estão no torrent.



Baixe o filme clicando nas imagens ou no botão abaixo


Filme em Torrent

Você ainda não usa Utorrent? Tá esperando o que?
Clique na imagem e baixe o programa.

Para sincronizar o flme e a legenda, basta colocar os dois arquivos em uma pasta comum e pôr o mesmo nome em ambos.
Ex: Eu sou a Lenda.avi(Filme) e Eu sou a Lenda.srt(Legenda).

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CONGRESSO FEMINISTA

Feministas do mundo inteiro se reuniram para trocar experiências sobre suas vitórias pessoais.

O primeiro depoimento é da representante alemã:
A minha libertação ocorreu no dia em que disse:
"Basta! Nunca mais lavarei louça na vida..."
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive
de fazer isso!
Aplausos gerais da platéia.

A segunda a dar depoimento é a representante americana:
Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei:
"Nunca mais lavarei roupa na vida..."
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram umas meias e cuecas lavadas no box do banheiro.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a roupa e eu nunca mais
executei essa tarefa!
O depoimento da americana é aplaudido efusivamente.

Aí chega a vez da representante brasileira apresentar o seu relato:
Comigo a coisa aconteceu assim:
Um belo dia eu fiquei com o saco cheio de tanta exploração e decidi
que daquele dia em diante não iria mais lavar louça, nem roupa, nem
fazer a faxina, nem arrumar a casa... enfim!
Tinha cansado de ser escrava!...

A comoção é geral na assembléia, a platéia entra em delírio.
A brasileira prossegue com o depoimento, sob ruídosos aplausos:
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, começou a desinchar...
No terceiro, eu já consegui abrir um olho...

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Macho de Verdade

Se vocês acham que são machos de verdade, é porque não conhecem o Totó...


Se vocês acham que o o Chuck Norris e o Steven Seagal são machos de verdade, é porque vocês não conhecem o Totó...


Se vocês acham que os policiais do BOPE são machos, é porque vocês não conhecem o Totó...


Com vocês:


O TOTÓ...

...

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Carta de Ex para Ex

Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar Para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho Nada aprovar.

As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para Dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana Passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e Tinha ido à manicure .
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei Uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor Amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e Vamos nos casar!


Assinado:

Sua Ex-mulher



Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos Casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é Exagero.

Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um Homem!'.

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse Bonito.Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido Com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois Anos...Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta Do preço.

Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir Emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos Resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha Ganho na Mega-Sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois Bilhetes de avião para o Taiti.

Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?

Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que Sempre sonhou....O meu advogado me disse que devido à carta que você Escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu 'melhor amigo', é portador do vírus HIV.

Espero que isto não seja um problema...

Assinado:

Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

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DEFUNTO CIUMENTO

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.

O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.

Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.

Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.

Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.

Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids...

O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é ver esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

Machismo? Que nada...

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Quer ganhar prêmios?

Fala galera! Hoje eu trago uma novidade muito boa para vocês. É o Wini! Ele é um buscador que te dá prêmios a cada 5 minutos. Isso mesmo! Lá você tem as buscas do Google e do BuscaPé em um só lugar e ainda pode ganhar prêmios a cada 5 minutos!

Imagina só: você faz uma pesquisa no wini e recebe um cupom de R$30,00 (foi isso que aconteceu comigo).

E ainda tem mais! Se você indicar um amigo e ele ganhar um prêmio, você também ganha! E a cada 100 amigos indicados você ganha um prêmio do Wini.

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Milhões de Jogos On-line e Grátis

Nesse site você encontra trocentos jogos on-line e gratuitos. Tem de tudo mesmo: carros, motos, point and click, de fuga, de estratégia, de futebol, puzzles, testes de QI e muito mais.

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Piadas Machistas

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.

Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher pacientemente respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

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8 Razões para não levar seu filho no Zoológico

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É Duro ser Esperma

Enviado pela leitora Cíntia Rocha

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Código dos Machos

Foi aprovado ontem o Código dos Machos. A assembléia demorou para acontecer porque macho que é macho não fica se reunindo toda hora com um monte de outros machos. A sessão extraordinária de ontem contou com dois integrantes do Conselho deliberativo.

O texto aprovado é o seguinte:

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1º. Não ter nenhum princípio.
Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.
Art. 4º. O que é bom a gente “cata” e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas:

I - Mas eu te amo;

II - Não vai doer nada;

III - Nunca vou te deixar;

IV - Eu estava bêbado.

V - Eu posso explicar…

VI - Vou comprar cigarro e já volto.

VII - Você é a única na minha vida.

VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art. 6º. Macho não mente; omite.
Art. 7º. Macho não se arrepende; se diverte com o fatídico.
Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art. 10. Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 12. Não perdoe; vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Machos não têm amigas, apenas as “considera” um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o macho tenha ficado numa única noite.
Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

I - Sua mãe;

II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo “coroa enxuta” ou se fizer presente o Art. 20);

III - Sua irmã.
Art. 16. Prima não é parente.

Título III - Das Classes e Classificações

Art. 17. Os machos só saem com 3 (três) tipos de mulher:

I - As nacionais;

II - As estrangeiras;

III - As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art. 18. Macho não toma uma; quem toma uma é…
Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do macho.
Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros machos por causa de mulher (Vide Art. 8º).

Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art. 22. Causas excludentes de antijuridicidade:

I - Elevado grau alcoólico;

II - Ambiente favorável;

III - Bestialidade absoluta do ser.
Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Art. 24. Revogado por ser coisa de viado.

Extraído do Site: Manual do Canalha Padrão

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Campanha do Agasalho

Créditos: Edu Bob

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