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Mais que um lançamento.
Fala galera! Mais um post homenageando a grande perícia que as mulheres têm no volante.
Vi na internet a estatística sobre acidentes de automóvel:
“Somente 8% dos acidentes de automóvel são causados por mulheres.”
Isso é ótimo! Sabemos então que 92% dos homens são conscientes e não deixam as esposas pegarem o carro.
Mulheres: A culpa não é minha! Essas imagens foram enviadas por uma leitorA.
Existem coisas que parecem normais quando são ditas por pessoas comuns. Mas algumas coisas nunca serão ditas por machos de verdade.
Por exemplo, você já imaginou o Charles Bronson falando:
"Que tulipas maravilhoooosas! Vou levar todas! Ela vão ficar lindas na minha sala de jantar! Vai ficar um luxo!"
Claro que não!!!
Selecionamos o Top 20 dessas frases. Leia e me diga se faltou alguma coisa.
1)Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2)Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…
3)Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4)Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5)Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6)Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.
7)Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
8)Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
9)Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
10)Você cortou o cabelo?! Tá linda!
11)Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.
12)Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
13)Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14)Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15)Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
16)Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
17)Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
18)Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
19)Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
20)Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos. (Essa é a pior!)
Você anda muito em cima do muro? Passa loção pós-barba? Não sabe se comportar feito um homem de verdade? Seus problemas acabaram. Trago para vocês o mais completo Manual do Machão. Se depois de seguir esses passos você não tomar jeito, pode virar frutinha pois seu caso tá perdido.
7.O sentido da vida está em provar a virilidade;
13.Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, segure a vontade e espere alguém chegar;
Fala aí, cambada de inútil. Aqui é o Pedrão. Fiquei sabendo que algumas pessoas não conseguiram colocar em prática as cantadas que eu ensinei. cambada de Zé Ruela mermo! Se você ainda não leu as cantadas infalíveis, clique AQUI.
Mas vamos em frente. Aí embaixo vocês verão algumas dicas para superar um toco e deixar as minas no sapato.
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já
está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Garota de Programa? (Matou a pau!)....
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
Homem: ainda bem que você me avisou que trabalha como boqueteira.
Hoje fechamos mais uma ótima parceria. O nome do novo parceiro é Banca de Revista. Eu encontrei esse blog através de um dos nossos amigos e achei muito phoda. Não é um site que disponibiliza as revistas mais conhecidas. Ele divulga TODAS AS REVISTAS que você possa imaginar. Da Veja até a Taetowier Magazine (Uma revista alemã sobre tatuagem).
A série começa a forncer mais respostas do que perguntas. Um grupo liderado por Charles Widmore invade a ilha em busca de Benjamin Linus. Muitos morrem por conta dessa invasão. Mais uma evidência que o tempo passa de forma diferente na ilha surge.
Brasil, as coisas como elas são:
Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Não deu certo?Engravidou?
O governo dá o salário - maternidade e ainda 180 dias sem fazer nada.
O filho cresceu?
O governo dá a Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá a Bolsa Cota.
Năo tem terra?
O governo dá o Bolsa Invasăo
Para ver as fotos, clique na imagem. Para baixar todas elas, clique no botão abaixo.
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