Carta de Ex para Ex

Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar Para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho Nada aprovar.

As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para Dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana Passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e Tinha ido à manicure .
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei Uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor Amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e Vamos nos casar!


Assinado:

Sua Ex-mulher



Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos Casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é Exagero.

Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um Homem!'.

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse Bonito.Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido Com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois Anos...Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta Do preço.

Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir Emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos Resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha Ganho na Mega-Sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois Bilhetes de avião para o Taiti.

Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?

Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que Sempre sonhou....O meu advogado me disse que devido à carta que você Escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu 'melhor amigo', é portador do vírus HIV.

Espero que isto não seja um problema...

Assinado:

Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

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DEFUNTO CIUMENTO

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.

O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.

Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.

Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.

Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.

Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids...

O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é ver esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

Machismo? Que nada...

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Piadas Machistas

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.

Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher pacientemente respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

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8 Razões para não levar seu filho no Zoológico

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É Duro ser Esperma

Enviado pela leitora Cíntia Rocha

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Código dos Machos

Foi aprovado ontem o Código dos Machos. A assembléia demorou para acontecer porque macho que é macho não fica se reunindo toda hora com um monte de outros machos. A sessão extraordinária de ontem contou com dois integrantes do Conselho deliberativo.

O texto aprovado é o seguinte:

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1º. Não ter nenhum princípio.
Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.
Art. 4º. O que é bom a gente “cata” e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas:

I - Mas eu te amo;

II - Não vai doer nada;

III - Nunca vou te deixar;

IV - Eu estava bêbado.

V - Eu posso explicar…

VI - Vou comprar cigarro e já volto.

VII - Você é a única na minha vida.

VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art. 6º. Macho não mente; omite.
Art. 7º. Macho não se arrepende; se diverte com o fatídico.
Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art. 10. Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 12. Não perdoe; vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Machos não têm amigas, apenas as “considera” um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o macho tenha ficado numa única noite.
Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

I - Sua mãe;

II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo “coroa enxuta” ou se fizer presente o Art. 20);

III - Sua irmã.
Art. 16. Prima não é parente.

Título III - Das Classes e Classificações

Art. 17. Os machos só saem com 3 (três) tipos de mulher:

I - As nacionais;

II - As estrangeiras;

III - As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art. 18. Macho não toma uma; quem toma uma é…
Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do macho.
Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros machos por causa de mulher (Vide Art. 8º).

Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art. 22. Causas excludentes de antijuridicidade:

I - Elevado grau alcoólico;

II - Ambiente favorável;

III - Bestialidade absoluta do ser.
Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Art. 24. Revogado por ser coisa de viado.

Extraído do Site: Manual do Canalha Padrão

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Campanha do Agasalho

Créditos: Edu Bob

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Guia de Caipirinhas e outros Drink´s

Mais um super lançamento do O Mundo dos Machos:

Super Guia de Caipirinhas e outros Drink´s.

Com ele você vai aprender a fazer diversos tipos de caipirinha, desde a tradicional Caipirinha de Macho até a recente Caipirinha de Frutas Vermelhas (para embebedar as mulheres).

Para baixar o guia, basta clicar no botão abaixo.

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Fita para medir o Pênis

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Sabedoria Oriental - Parte I

Sábias palavras do povo oriental. São verdadeiras lições de vida...

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Como foi inventado o Ménage à Trois

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VIDA MODERNA

AVISO AOS FUNCIONÁRIOS DE UMA EMPRESA

INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de
dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO BANHEIRO
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

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