O Mundo dos Machos

Teste das Cores

Esse teste é incrível! Não posso adiantar nada, mas é bem legal mesmo. Faça o teste e envie por e-mail para seus contatos.

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Os sábios e a Cerveja

"A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde"
(Thomas Jefferson)

"O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!"

(Zeca Pagodinho)

"Mulheres bonitas dos comerciais fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias que temos em casa fazem-nos beber cerveja."

(Al Bundy)

"Cerveja: a causa e a solução de todos os problemas da vida."

(Homer Simpson)

"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes."

(Dave Barry)

"Dê-me uma mulher que ame a cerveja e eu conquistarei o mundo."

(Kaiser Wilhelm)

"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim."

(Winston Churchill)

"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."

(Platão)

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."

(Benjamin Franklin)

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Eis o livro de piadas mais completo que já vi. São 311 páginas com piadas sobre todos os assuntos que você possa imaginar: advogados, estagiários, loiras e etc. Ideal para quem precisa atualizar aquelas velhas piadas de papagaio e joãozinho.

E o melhor: De Grátis. É só clicar no botão abaixo e fazer o download do livro.

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Paula Falluh

Ensaio com essa super gata chamada Paula Falluh

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World of WhoreCraft

Esse foi um achado impressionante! Esse filme é surreal!!!

World of WhoreCraft é um filme inspirado no jogo WarCraft. Segundo o diretor, "todos que jogam esse jogo ficam imaginando como seria uma elfa totalmente nua". Falando em elfa, tem uma no filme que deixa qualquer um na fissura.

O Filme é dividido em em seis episódios. Todos estão no torrent.

Baixe o filme clicando nas imagens ou no botão abaixo

Filme em Torrent

Você ainda não usa Utorrent? Tá esperando o que?
Clique na imagem e baixe o programa.

Para sincronizar o flme e a legenda, basta colocar os dois arquivos em uma pasta comum e pôr o mesmo nome em ambos.
Ex: Eu sou a Lenda.avi(Filme) e Eu sou a Lenda.srt(Legenda).

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CONGRESSO FEMINISTA

Feministas do mundo inteiro se reuniram para trocar experiências sobre suas vitórias pessoais.

O primeiro depoimento é da representante alemã:
A minha libertação ocorreu no dia em que disse:
"Basta! Nunca mais lavarei louça na vida..."
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive
de fazer isso!
Aplausos gerais da platéia.

A segunda a dar depoimento é a representante americana:
Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei:
"Nunca mais lavarei roupa na vida..."
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram umas meias e cuecas lavadas no box do banheiro.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a roupa e eu nunca mais
executei essa tarefa!
O depoimento da americana é aplaudido efusivamente.

Aí chega a vez da representante brasileira apresentar o seu relato:
Comigo a coisa aconteceu assim:
Um belo dia eu fiquei com o saco cheio de tanta exploração e decidi
que daquele dia em diante não iria mais lavar louça, nem roupa, nem
fazer a faxina, nem arrumar a casa... enfim!
Tinha cansado de ser escrava!...

A comoção é geral na assembléia, a platéia entra em delírio.
A brasileira prossegue com o depoimento, sob ruídosos aplausos:
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, começou a desinchar...
No terceiro, eu já consegui abrir um olho...

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Macho de Verdade

Se vocês acham que são machos de verdade, é porque não conhecem o Totó...

Se vocês acham que o o Chuck Norris e o Steven Seagal são machos de verdade, é porque vocês não conhecem o Totó...

Se vocês acham que os policiais do BOPE são machos, é porque vocês não conhecem o Totó...

Com vocês:

O TOTÓ...

...

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Carta de Ex para Ex

Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar Para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho Nada aprovar.

As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para Dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana Passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e Tinha ido à manicure .
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei Uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor Amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e Vamos nos casar!

Assinado:

Sua Ex-mulher

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos Casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é Exagero.

Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um Homem!'.

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse Bonito.Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido Com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois Anos...Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta Do preço.

Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir Emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos Resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha Ganho na Mega-Sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois Bilhetes de avião para o Taiti.

Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?

Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que Sempre sonhou....O meu advogado me disse que devido à carta que você Escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu 'melhor amigo', é portador do vírus HIV.

Espero que isto não seja um problema...

Assinado:

Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

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DEFUNTO CIUMENTO

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.

O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.

Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.

Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.

Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.

Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids...

O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é ver esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

Machismo? Que nada...

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Quer ganhar prêmios?

Fala galera! Hoje eu trago uma novidade muito boa para vocês. É o Wini! Ele é um buscador que te dá prêmios a cada 5 minutos. Isso mesmo! Lá você tem as buscas do Google e do BuscaPé em um só lugar e ainda pode ganhar prêmios a cada 5 minutos!

Imagina só: você faz uma pesquisa no wini e recebe um cupom de R$30,00 (foi isso que aconteceu comigo).

E ainda tem mais! Se você indicar um amigo e ele ganhar um prêmio, você também ganha! E a cada 100 amigos indicados você ganha um prêmio do Wini.

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Milhões de Jogos On-line e Grátis

Nesse site você encontra trocentos jogos on-line e gratuitos. Tem de tudo mesmo: carros, motos, point and click, de fuga, de estratégia, de futebol, puzzles, testes de QI e muito mais.

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Piadas Machistas

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.

Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher pacientemente respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'