Preguiça Extrema

Técnicas para dar prazer a qualquer mulher

Acho que essa técnica vai funcionar.
Para homens como você que quer agradar as mulheres...
Técnicas tântricas infalíveis para dar prazer a uma mulher          
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas.
Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos:
 
Técnica nº 1: Mãos Molhadas
Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante!
Você vai deixá-la sem fôlego. Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Abra a torneira da pia da cozinha e adicione algumas gotas de detergente em uma esponja. (Existem muitos aromas de detergente que podem ser utilizados - maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o neutro).
Segurando uma esponja macia, submerja a louça suas na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar.
Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho".
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Nesse momento, sua mulher estará descabelada e gritando loucuras.

Técnica n° 3: A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº 2. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.
Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº 4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Se você se certificar que não respingou nada no vaso, ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Aproveite bem!!!

 

PS: Se você estava esperando alguma dica de sexo, perdeu seu tempo. Lamento informar, mas essas técnicas realmente funcionam melhor que o Kama Sutra.

 

Enviado pela leitora Mandinha

GATA DA SEMANA

Desejos da Mulherada

Lista Original - 20 Anos
Eu quero um homem que…

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista revisada aos 30 anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira para eu me sentar,
3 Tenha dinheiro suficiente para um jantar agradável
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
 

Lista revisada aos 50 anos
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro, antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo – goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisas que cubram a barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de baixar a tampa da sanita,
10. Faça a barba quase todos os fins-de-semana.

 

Lista revisada aos 60 anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce nem cuspa em público,
3. Não peça dinheiro emprestado com frequência,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte sempre a mesma piada,
6. Esteja em boa forma para se conseguir levantar da poltrona aos fins-de-semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar à frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns fins-de-semana.

Lista revisada aos 70 anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o wc,
3. Não peça muito dinheiro,
4 Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim-de-semana.

Lista revisada aos 80 anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Vá ao banheiro e se limpe sozinho.

 

Enviado pelo leitor Cezar Treigel 

Para relaxar

Um Stand Up comedy de Léo Lins... Muito bom!!!

Quando os loiros é que são inteligentes...

Clique na imagem para ampliar

A revanche da mulherada

O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o  marido falou pra mulher:
- Querida... não tem jeito! A única maneira da gente  sair do sufoco é dar uma "rodadinha de bolsa" pra ver se conseguimos alguma  grana,senão a coisa vai ficar preta".
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
- Não tem problema, eu te ensino... Vamos fazer o  seguinte: você fica,à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido  atrás do arbusto e ela ficou esperando um "cliente". Passados uns dez  minutos,parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao  marido:
- Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
- Beeem, quanto eu cobro?
- Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
- 100 reais
E ele:
- 100 reais???? Pôxa!... eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
-Beeem, ele só tem 70
- Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
- Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
- Tudo bem... Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e  botou pra fora um cacetão enorme... a mulher, vendo aquilo tudo, falou  para o rapaz:
- Espere um pouco que eu já volto...
Foi até o arbusto e perguntou:
- Beeem, diz uma coisa... você não tem 30 reais pra emprestar ao rapaz?

 

Dica da leitora Ana

Cara Esperto

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.

O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.

Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.

Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.

Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.

Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids...

O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é ver esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

Piada Escrota

Aprenda a tratar uma mulher

Uma mulher nunca está de TPM...
Ela está hormonalmente agressiva.

Uma mulher nunca tem um corpo feio...
Ela é assimétrica.

Uma mulher nunca é má cozinheira...
Ela é compatível com o micro ondas.

Uma mulher nunca é má motorista...
Ela é automotivamente desafiadora.

Uma mulher nunca é fácil...
Ela é horizontalmente acessível.

Uma mulher nunca é frígida...
Ela é termicamente incompatível.

Uma mulher nunca se maquia demais...
Ela é cosmeticamente saturada.

Uma mulher nunca é muito gorda...
Ela é acentuadamente arredondada.

Uma mulher nunca é muito magra...
Ela é esqueleticamente proeminente.

 

Enviado pelo leitor Pablo MDS

Traição Inexplicável!!!!

Colabore com o blog enviando imagens engraçadas para omundodosmachos@gmail.com

Isso é que é pão gostoso!

Pedrão: O problema é se vier com cobertura de açúcar... aí vai ser cu doce...
Léo: Fazia tempo que eu não ouvia um comentário tão deprimente que nem esse...

Revista Feminina

"Elas & Lucros", a revista que toda a mulher deve ler.

Matéria de Capa: Como Agarrar um milionário

Dicionário Masculino e Feminino

Dicionário Masculino

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

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Dicionário Feminino

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: Sim

Talvez
Tradução: Não.

Acho melhor assim.
Tradução: Vai ser assim e ponto final.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: É melhor dizer que eu estou linda porque senão você vai ter tanto sexo quanto um monge budista!

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Enviado pelo leitor Luis Fernando Mateus

O sabor das mulheres

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come.
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher PT : safada, mente pra cacete, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Enviado pelo leitor Helton Mendes