Para assustar todos no avião basta gritar "Eu tenho uma bomba!"
Entretanto, você seria preso e, convenhamos, não seria muito original.
Para assustar todos com estilo, siga essas dicas:
Durante o voo:
PASSO 1. Tirar o laptop da mala;
PASSO 2. Abrir o laptop devagar e calmamente;
PASSO 3. Ligar;
PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
PASSO 5. Ligar a Internet;
PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, fingir que está orando, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site:
PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho.
Atenção! Você pode apanhar muito fazendo isso. Apanhará até explicar que é tudo brincadeira.
Enviado pelo leitor Cezar Treigel
Como apavorar pessoas em um avião
Do que as mulheres gostam?
Tudo começou quando a turma de Direito de uma faculdade resolveu estampar uma frase em uma camiseta. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!" e ela virou moda no Campus.
O pessoal de Administração não deixou por menos e estampou a seguinte frase nas blusas:
"Não adianta fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
"Uns fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Quando todos na faculdade pensavam que nada poderia superar a frase de Agronomia, o pessoal de Economia nocauteou os demais com a frase:
"De que adianta fazer direito, saber administrar e plantar bem a mandioca, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
Enviado pelo leitor Luiz Fernando Mateus
Rapidinhas
O menino entra correndo na sala e pergunta:
- Papai, papai, por que Jesus quando ressuscitou ele apareceu primeiro pra uma mulher?
E o pai, do alto de sua sabedoria respondeu:
- Sei lá meu filho, vai ver ele queria que a notícia se espalhasse mais rápido.
REGRAS MASCULINAS PARA A COPA DO MUNDO
Senhores, é muito importante deixar bem claro as regras abaixo!!!
REGRAS PARA A COPA DO MUNDO
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, mesmo que a mocinha vá cometer suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. Para ter um pouco de minha atençãoo, de 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Caso você pense em atrair minha atenção desfilando nua em frente a TV, saiba que suas tentaivas serão frustradas, resultando em xingamentos ou até mesmo lesões corporais sérias.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos" ou discutirmos nossa relação.
8. O replay dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
11. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
12. Por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa os homens têm a sorte de ver a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão e a libertadores.
13. Finalizando, sexo oral durante os jogos será uma ótima forma de passarmos tempo juntos sem precisar perder nenhum lance da partida.
Não precisa haver guerra, só pedimos compreensão.
Não precisa haver guerra, só pedimos compreensão.
Grato por sua cooperação,
Assinado: Todos os Homens do Mundo!!!
Assinado: Todos os Homens do Mundo!!!
CURTINHAS
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo que pousou no meu rosto, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
Enviado pelo leitor Cesar Treigel
HOMENAGEM
Galera, acabei de chegar de viagem e não poderia deixar de homenagear minha escola do coração: Unidos da Tijuca, campeã do Carnaval 2010. Com um desfile impecável e sem os recorrentes roubos extraordinários que aconteciam na apuração, a Tijuca se consagrou a melhor escola de samba do Rio de Janeiro nesse ano.
A comissão de frente foi assunto no Brasil inteiro e recebeu o Estandarte de Ouro desse carnaval.
Parabéns Unidos da Tijuca! Seus humildes dois títulos no Grupo Especial não fazem jus a sua grandeza, sua garra e sua genialidade, mas tenho certeza que muitos outros virão.
CURTINHAS
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…você deveria estar contente por não latir.
Enviado pelo leitor Cesar Treigel
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