Mais uma do Kajuru

Jorge Kajuru tem um parafuso a menos. Isso todos vocês já sabem. Ele já foi despedido da Rede TV, da Band(Ao Vivo), do SBT e da Record, mas sempre tem algum louco que o contrata de novo. Atualmente ele está na Rede TV (de novo).

Como ele não consegue ficar calado por muito tempo, mandou essa pérola ontem (18/05/2008) durante o programa Bola na Rede: Se Vasco e Botafogo forem para a final da Copa do Brasil, ele muda o nome para Maria Traveco. Clique na imagem e confira:



E aprenda com Kajuru a queimar seu filme em 1 minuto. Clique e aprenda.

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10 Coisas que os Homens Gostam

Realmente é muito fácil agradar um macho de verdade. Nós não somos frutinhas com gosto refinado. Na verdade essa lista possui 30 itens, mas foram retirados os 10 mais interessantes.

O número entre parênteses diz respeito à posição em que o item se encontra na lista original.

Os recados em azul são para as mulheres

10 - Sinuca (27º)

09 - X-tudo e Podrão (23º)

A foto ao lado ilustra bem o porquê do nome. X-Tudo é um sanduíche que vem com pão, carne, queijo, presunto, ovo, bactérias, salada, bacon, cebola, mostarda, suor, maionese, catchup, milho, ervilha, queijo ralado, cabelo e mais um monte de coisa.

É um alimento fenomenal. Muito procurado durante as madrugadas do Rio de Janeiro. Praticamente um ponto turístico. Ir para o Rio e não comer X-tudo é o mesmo que ir à São Paulo e não ficar preso em um engarrafamento.

08 - Ver filmes ou fotos da Angelina Jolie (22º)

Ah. Fala sério! Nem preciso falarnada. Olha para essa foto. Essa mulher é o auge. Só de olhar para essa boca...

07 - Playstation 2 (17º)

As mulheres ficam loucas com isso. Elas não entendem como caras de 12 anos, de 23 e de 35 se unem e passam a se comportar como criancinhas de 8 anos. Basta pegar em um controle de playstation. Nós também não entendemos. É instintivo. Jogar playstation é phoda. Winning Eleven nem se fala. Tem gente que se atrasa para o casamento do melhor amigo por que o campeonato ainda não acabou.

Ps: O conselho que eu posso dar, é que vocês esperem o intervalo da partida e aproveitem para dar uns beijinhos. Incentivar o namorado também é legal. Mas nunca mande ele escolher entre você e o playstation. Talvez você não goste da resposta.

06 - Pôquer com os amigos (16º)

Poker é um jogo que todo macho de verdade gosta. As apostas, os blefes, as rodadas cheias de emoção. Tirar o adversário da mesa é muito bom. Vencer na última cartada (The River) é melhor que cerveja gelada. E a presença de mulheres durante a partida acaba com o jogo. Vocês ficam falando: "Ai gente, isso é muito chato!".

Entendam: Poker é programa só para homens! Se quisermos mulheres, chamamos strippers.

05 - Churrascaria Rodízio (12º)

Churrascaria rodízio é demais! Tinha que ser tombado como patrimônio cultural. Comer carne faz a gente se sentir na pré-história, caçando dinossauro, comendo carne sangrando... Bom, essa é a única teoria que eu tenho.

Ps: Nunca levem mulheres em rodízios de carne. Elas nunca valem o investimento. Sempre comem pouco e dão maior prejuízo.

04 - Gatas lindas se beijando (8º)

Sem comentários. Ver duas gatas se beijando mexe com a imaginação de todo homem. Nem adianta falar que não. Mulher foi a melhor criação de Deus. Como diria Leléu (Lisbela e o Prisioneiro): Se Deus criou algo melhor do que mulher, guardou só para Ele. Por isso, ver duas belas se beijando é tipo um pequeno milagre (não pela raridade, mas pela perfeição).

Ps: Mulher, para você entender: seu namorado sempre sonha em ter você e sua amiga gata ao mesmo tempo. Por mais que ele diga que não.

03 - Gravador de DVD (6º)

Muito útil para quem gosta de gravar todos os filmes e manter uma videoteca ilícita em casa.

02 - Copa do Mundo (4º)

Brasileiro não se une para nada. Os políticos só fazem sacanagem com a gente, o preço da gasolina aumenta, as pessoas se matam. Ninguém faz nada.

Mas uma Copa do Mundo muda tudo! Todos se unem, pintam as ruas, enfeitam os prédios, abraçam desconhecidos no bar, se unem para fazer greves nos dias de jogos.

Futebol é uma paixão.

Mulheres. Nós somos viciados em futebol e Copa do Mundo é só de 4 em 4 anos. Nós temos que aproveitar cada momento. Nos deixem em paz para assistirmos Argélia contra Romênia. Todos os jogos são bons.

01 - Google (1º mesmo)
Isso mesmo! Google. Macho que é macho não gosta de ter trabalho. Perder tempo não é com a gente. Para isso criaram o Google. Ele economiza horas de trabalho. Onde vocês acham que eu peguei todas essas imagens acima? Google, é claro! Troféu para eles.

Mulheres, essa é o único item que é unanime. Vocês também adoram!

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LOST - 4ª TEMPORADA - 12º EPISÓDIO (04x12)

A série entra em um momento decisivo. Os flashback´s e os flashfoward´s começam a dar traços finais à série. Qualquer informção é crucial agora. Baixa logo!!!

Título: No Place like Home (part 1)
Tamanho: aprox 350 Mb
Qualidade: Perfeita (HDTV)

Para iniciar o download clique no botão abaixo.

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Os Mitos da cerveja

Hoje eu vou falar sobre um assunto que gosto muito: CERVEJA! Nada melhor que tomar uma cervejinha estupidamente gelada num fim de um dia cansativo. Nada melhor do que socializar com os amigos bebendo uma breja e falando de futebol e mulher.

Mas já ouvi falar muita coisa sobre a bebida mais popular do Brasil e hoje vim desmentir diversas calúnias que levantaram sobre a minha loira mais amada.

Abaixo, vocês verão as mentiras que contam sobre cerveja e minhas réplicas baseadas em pura lógica e ciência.

CERVEJA MATA!

Verdade! Principalmente se o infeliz fôr atingido por uma caixa cheia de garrafas cheias. Aí não tem jeito.



O CONSUMO DE ÁLCOOL LEVA AO CONSUMO DE DROGAS MAIS PESADAS.

Mentira Absurda! O álcool é a droga mais pesada que já consumi. Uma garrafa pesa cerca de 900 gramas. Nenhuma droga chega a esse nível.

A CERVEJA ALTERA OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS.

Mais uma mentira! Uma experiência foi realizada com 500 motoristas. Cada um bebeu uma caixa de cerveja. Todos foram colocados em frente ao espelho. Os reflexos estavam idênticos.

EXISTE UMA FORTE RELAÇÃO ENTRE CERVEJA E ENVELHECIMENTO.

Verdade! A cerveja envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma cerveja aberta, ela perderá o sabor em uns 15 minutos. Ficará intragável.

A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA.

Mentira! Ou verdade? Não lembro bem...

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[LANÇAMENTO] Speed Racer

Speed Racer é um jovem extremamente rápido nas pistas de corrida. Nascido para competir, Speed é agressivo, instintivo e destemido ao volante. O único oponente à sua altura é a lembrança de seu falecido irmão, o lendário Rex Racer, o qual idolatrava. Logo Speed faz uma importante descoberta: que os resultados de algumas das corridas mais importantes da temporada são compradas por um grupo de magnatas, que manipula os principais corredores para aumentar seus lucros. Com isso a única maneira de Speed salvar os negócios da família é vencendo esse jogo. Para tanto ele recebe a ajuda de Trixie, sua fiel namorada, e se junta ao seu antigo rival, o Corredor X, para enfrentar o Mortal Rally, que tirou a vida de seu irmão tempos atrás.

Tamanho: 900MB
Qualidade do Vídeo: TeleSync
Dublado

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Corrida Presidencial Norte-Americana

Nem Bill Clinton acredita na vitória de Hillary. Olha o entusiasmo do cara.

Tá no papo, Obama.

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Foto enviada pelo leitor Fabio. Assim que descobrir a fonte eu posto aqui.

[LANÇAMENTO] HOMEM DE FERRO

Mais que um lançamento.

Tony Stark é um industrial bilionário, que também é um brilhante inventor. Ao ser sequestrado ele é obrigado por terroristas a construir uma arma devastadora mas, ao invés disto, constrói uma armadura de alta tecnologia que permite que fuja de seu cativeiro. A partir de então ele passa a usá-la para combater o crime, sob o alter-ego do Homem de Ferro.



Tamanho: 1,36 GB
Qualidade da Imagem: TeleSync
Lengenda no Torrent

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Coisas de Mulher

Fala galera! Mais um post homenageando a grande perícia que as mulheres têm no volante.

Vi na internet a estatística sobre acidentes de automóvel:

“Somente 8% dos acidentes de automóvel são causados por mulheres.”

Isso é ótimo! Sabemos então que 92% dos homens são conscientes e não deixam as esposas pegarem o carro.

E mudando de assunto:

Mulheres: A culpa não é minha! Essas imagens foram enviadas por uma leitorA.

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20 Coisas que um Macho nunca dirá

Existem coisas que parecem normais quando são ditas por pessoas comuns. Mas algumas coisas nunca serão ditas por machos de verdade.

Por exemplo, você já imaginou o Charles Bronson falando:

"Que tulipas maravilhoooosas! Vou levar todas! Ela vão ficar lindas na minha sala de jantar! Vai ficar um luxo!"

Claro que não!!!

Selecionamos o Top 20 dessas frases. Leia e me diga se faltou alguma coisa.

1)Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2)Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…
3)Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4)Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5)Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6)Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.
7)Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
8)Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
9)Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
10)Você cortou o cabelo?! Tá linda!

11)Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.
12)Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
13)Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14)Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15)Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

16)Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
17)Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
18)Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
19)Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
20)Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos. (Essa é a pior!)

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Gata da Semana

Essa é do Rio de Janeiro. Sem comentários.

Upgrade
(Conseguimos outra foto da nossa musa nesse mesmo dia de praia)


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Manual do Machão (Capítulo I)

Você anda muito em cima do muro? Passa loção pós-barba? Não sabe se comportar feito um homem de verdade? Seus problemas acabaram. Trago para vocês o mais completo Manual do Machão. Se depois de seguir esses passos você não tomar jeito, pode virar frutinha pois seu caso tá perdido.

Capítulo I - O que fazer para ser uma macho de verdade

1.Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;
2.Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
3.Usar palavrão sempre que for desnecessário;
4.Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
5.Não deixe que ninguém veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva). Caso isso aconteça, você pensou que tivesse cachaça misturada.
6.Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu;

7.O sentido da vida está em provar a virilidade;
8.Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma com cada cabeça;
9.Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus; E levante bem os braços.
10.Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado e terá que assistir Sônia Abrão pelo resto da vida;
11.Se você estiver no shopping e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado " Puta, que bolão!!!". Xingue o Luxemburgo, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
12.Seu carro é mais importante que a sua mulher;

13.Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, segure a vontade e espere alguém chegar;
14.Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
15.Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível ao alcance de todos;
16.Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
17.Tenha sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar a orelha e o nariz na hora em que você achar que estam sujos ou tiver alguém vendo. O que acontecer primeiro.
18. Não existe nada melhor para fazer depois do sexo do que peidar.

Misturar Mentos e Cerveja Carlsberg

Todo mundo já sabe o resultado de misturar bala Mentos e Coca-Cola. O que poucos sabem é que existe algo muito mais perigoso: misturar bala Mentos e Cerveja Carlsberg.

Clique na imagem e veja você mesmo o perigo dessa mistura.



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Saiba o que Falar Quando Levar um Toco

Fala aí, cambada de inútil. Aqui é o Pedrão. Fiquei sabendo que algumas pessoas não conseguiram colocar em prática as cantadas que eu ensinei. cambada de Zé Ruela mermo! Se você ainda não leu as cantadas infalíveis, clique AQUI.

Mas vamos em frente. Aí embaixo vocês verão algumas dicas para superar um toco e deixar as minas no sapato.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já
está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Garota de Programa? (Matou a pau!)....

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
Homem: ainda bem que você me avisou que trabalha como boqueteira.

Onde estão os Power Rangers?

Kimberly - RANGER ROSA - ( Amy Jo Johnson )
Ela é cantora e continua desempenhando essas atividades, considerada como a ‘Ranger’ de maior sucesso após a série, atuou em algumas séries como Felicity.


Jason - RANGER VERMELHO - ( Austin Saint-John )
Depois de Power Rangers ele nunca mais implacou em nada, hoje faz participações rapidas em alguns episódios de Power Rangers. Já chegou a connfundido, por muito sites, com um ator pôrno gay, Brock Rox, muito parecido com ele.


Billy - RANGER AZUL - ( David Yost )
David ficou na série por três temporadas, saindo no final de Power Rangers Turbo. Após a saída da série, David não teve nenhuma participação significativa na TV. Atualmente, David participou do Power Morphicon em junho de 2007, juntamente com os atores que já passaram pela série. O encontro celebrou o aniversário de 15 anos de Power Rangers.


Tommy - RANGER VERDE - ( Jason David Frank )
Ele foi a pessoa que mais participou dos Power Rangers, vivendo sempre o papel do lendário Power Ranger Tommy Oliver. Ele ainda atua em filmes de ação e luta, mas são filmes de terceiro escalão.


Trini - RANGER AMARELA - ( Thuy Trang )
Thuy faleceu em um trágico acidente de carro em 2001.


Zack - RANGER PRETO - ( Walter Jones )
Ele atua em alguns filmes e faz dublagens para jogos de video-game, pouco se sabe sobre ele.


Skull - ( Jason Narvy )
É professor e instrutor de teatro hoje em dia.


Bulk - ( Paul Schrier )
Hoje ele trabalha na equipe de direção da ‘Hello Kitty’. (É Sério!)


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Fonte: Blog do Menotti