Quantas pessoas precisam para trocar uma lâmpada

Depende do tipo de pessoa. Vejamos:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Absoluta! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!


Psicólogos
Apenas um, mas é um trabalho longo, contínuo e a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Bêbados
Um. Só pra segurar a lâmpada, porque é o teto que vai rodar.

Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro. O escuro é que tem medo do macho.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!