Banho de Mulher e de Homem

Hoje vamos acabar com as dúvidas entre o banho de homens e mulheres. Por exemplo:
Por que as mulheres demoram tanto?
Por que os homens molham o banheiro todo?

Para responder essas e outras perguntas, vamos listar passo a passo o banho feminino e o banho masculino.


BANHO DAS MULHERES:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


AGORA A MELHOR PARTE!!!


O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco e diz: Sou gostoso pra cacete!
10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
14. Pega o “sabonete de rosto esfoliante, super caro, de calêndula da esposa”.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabonete super caro.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu..
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha todo molhado para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco e diz novamente: Sou gostoso pra cacete!
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

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Piada do Dia

Estavam no aerolula Lula, Bush e o Papa quando aparece o diabo em cima da asa, com uma serra pra cortar a asa do avião.

Quando viram o "cão" fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, Lula diz para Bush:


- Bush, você que sabe argumentar como ninguém, convença o "cão" senão vamos cair e morrer!

Bush conversou, mas nada. O diabo começou a serrar.


Bush implora ao Papa:

- Papa só o Sr poderá nos salvar! Ele vai derrubar o avião!

O Papa foi até ao diabo, argumentou o que pôde, mas nada!

- Não sei o que fazer. Estamos perdidos! Vamos rezar!

Foi quando Lula se levantou e disse:

- Deixe comigo. Sou a última chance.

Não trocaram duas palavras e o diabo parou de serrar a asa e sumiu!

Bush e o Papa então perguntaram:


- O que você disse ao diabo?


- "É o seguinte, cumpanheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno".


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Não reclame do seu trabalho

Chega na Quarta-Feira e você sempre diz:

- Meu trabalho é uma merda!!!

Realmente seu trabalho deve ser um lixo mesmo, mas pense que você poderia estar no lugar dessas pessoas aí embaixo...

Encanador:

Entregador de Frango-Frito:

Veterinário:
Coletora de Esperma para Procriação
(Eu poderia fazer um comentário maldoso sobre uma outra maneira dessas duas coletarem o esperma, mas vocês já devem ter imaginado o mesmo)
Eletricista:
É amigo! Arregaçe as mangas e trabalhe duro... Seu trabalho é o melhor do mundo!

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Perigo no Orkut

E por falar em emprego...

Os métodos de seleção para um cargo mudaram muito nos últimos anos. Antigamente você tinha que anexar ao currículo cópias de todos os diplomas e certificados que você possuia. Hoje isso não existe mais. Mas alguns cuidados ainda devem ser tomados antes de se candidatar a um emprego...

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Enviado por João Félix

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Piada da Semana

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?

- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento. Maria não entende e pergunta:

- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Se você esqueceu de pagar o dízimo para a IGREJA UNIVERSAL, com certeza eles vão nos achar!!!



Frase do ano: 'Jesus Cristo é o caminho e eu sou o pedágio'

(Edir Macedo)




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A verdade sobre a água do Mar

Uma baleia azul adulta tem cerca de seis relações sexuais por dia. Em cada relação ela ejacula aproximadamente 1.500 litros de esperma, mas somente 10% disso chega a seu destino.

Logo, o restante (1.350 litros) são despejados no mar todos os dias (isso somente com uma baleia-macho).

Agora eu pergunto:

VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?

JÁ SAIU DA ÁGUA COM A PELE MEIO GRUDENTA?

PENSOU QUE FOSSE POR CAUSA DO SAL?


EIS A VERDADE:




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Vaselina da Boa


Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:

- Eu quero um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:

- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?


O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:

- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!


O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:

- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cu, ouviu?


O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:

- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!


O cara bate a mão no balcão e grita:

- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!

O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois,diz, sem pestanejar:

- Esse cara é bicha!

O farmacêutico retruca:

- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:

- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros...

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Selo de Qualidade

Bom, antes de mais nada eu gostaria de agradecer o reconhecimento dado pelo blog

Utopia de Emily . Mas gostaria de ressaltar algumas coisas.
Uma das regras para receber o selo é divulgá-lo em uma postagem (o que já fiz acima). A segunda regra é informar quem te deu o selo (o que também já fiz). O problema surgiu na 3ª regra, que é dar minha opinião sobre 5 coisas que eu acho ROXIE. Bom, não tenho a menor idéia do que quer dizer roxie, mas já que meu blog recebeu esse selo (diga-se de passagem, um selo de masculinidade duvidosa, só o coloquei em consideração a grande parceira do Utopia), acho que roxie quer dizer Fod@.
Então vou opinar.
1) Sobre música:
Matanza, Sepultura, Matanza, e mais dois Matanza´s.
2) Sobre Televisão:
Jogos do Mengão. Ó meu mengão, eu gosto de você...
3) Três países que sonha conhecer
Guam, Tailândia e um daqueles que você pode pegar 4 mulheres ao mesmo tempo.
4) Cores favoritas
Pô. Perguntinha meio duvidosa hein. Aqui não tem fruta não.
5) Três Hobbies
Mulher, Mulher e Futebol.
A quarta regra é dar o selo para 10 blog´s. Aí a minha cara arquivista vai ter que me perdoar, mas macho que é macho não dá o selo. Nem sai distriuindo o selo pra 10 ao mesmo tempo.
Mais uma vez Obrigado ao Utopia de Emily.









Mas para começar, um post bem light.

Curiosidade da Ruiva:

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família
real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes
uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication
Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla
F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a
ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla
F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária
Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...

Você que não precisa de consentimento, e nem precisa depender da taxa de natalidade,
aproveite o "PROCESSO UNILATERAL AUTO INDUZIDO" quantas vezes você precisar.
E você que têm namorada lembre-se: ela iria AMAR saber que foi pra ela...mesmo não sendo. Pode mentir...

E você minha amiga, vai dizer que não gosta do "MESMO PROCESSO"??

Você que INFELIZMENTE tem um macho, lembre-se: pervirta-o com imagens e palavras
durante a maior parte do tempo... porque você nunca será a única para quem ele baterá, mas será a mais homenageada!!

E não esqueça!!! Se quiser mandar um recadinho para mim ou quiser fazer alguma pergunta, é só mandar um email para omundodosmachos@gmail.com com o Assunto: Ruiva.

Beijo da Ruiva WOW!!!!!!



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Ponte Aérea a preços populares



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Como andar sobre as águas

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.

Perae....

Quem é Ivangivaldo ?!

Esse cara da foto ai embaixo!!!


Crédito: Grupo Cacupé

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Eleições nos EUA


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