10 coisas que um carona não deve fazer

Esse é um vídeo que mostra as 10 coisas que um carona não deve fazer. Engraçado bagaray.

Orgulho de ser tricolor

Eu não sei porque os tricolores cariocas estão tão tristes nesse brasileirão.
Só porque estão em último lugar?
Só porque o fluminense tem 93% de chance de ser rebaixado? (Tristão Garcia)
Só porque não sairão da zona de rebaixamento nem se vencerem as próximas três partidas e todos os adversários diretos perderem?

Quanta bobagem! A torcida do tricolor tem muito para se orgulhar. Por exemplo:

Um bom técnico:

A união entre os jogadores:

Um bom patrocinador:

Uma torcida de dar inveja:E também, vários torcedores ilustres:
(Roberta Close)
(Pedro Bial)

Pensando bem... Agora eu entendo o motivo do desânimo.

Enviado pela leitora Mary

Marido que falava demais...

Tarde da noite, o casal já estava deitado, quando ela puxou uma daquelas conversas melosas de mulher:

MULHER: Benhêê... se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Mas, só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...mas, guardava as suas...
MULHER: E ela ia usar o meu carro novo que vocêzinho me deu?
MARIDO: Não. A Priscila não sabe dirigir...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) AGORA FUDEU !!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER!!!
SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA: AHAN e UHUN.

Enviado pela leitora Mandinha

O Retorno de Ronaldo

Como todos sabem, nesse tempo que Ronaldo ficou afastado dos campos por causa de uma fratura no pulso, ele engordou alguns quilos. Mas a diretoria do Corinthians já informou que o Fenômeno já está pronto para voltar, pois realizou uma lipoaspiração que exterminou os quilinhos extras.

Para quem duvida, aí vai a prova do resultado da lipo:

5 melhores pais do ano

Os cinco melhores pais do ano:

1 - Quero ver você se mexer agora, moleque!

2 - Só mais um passinho para trás, filhão!
3 - Parabéns para você... Nessa data querida...

4 - Aguenta firme! Só faltam mais 10 quarteirões!

5 - TRADUÇÃO: Deposite aqui sua criança feia!

Amizade Feminina Vs Amizade Masculina

AMIZADE FEMININA
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

AMIZADE MASCULINA
Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: A GENTE É FOD@!!!

HUMOR: Só Perguntas

Fala galera. Esse vídeo é formado por Marco Luki (CQC), Rafinha Bastos (CQC) e os Barbichas, que costumam fazer um programa na MTV toda a quinta-feira (Quinta Categoria 22:30h) com Marcos Mion.

Nesse jogo, os humoristas têm que interpretar uma cena e só podem se comunicar através de perguntas. Quem não conseguir continuar a cena, perde. Para quem não entendeu, vejam e se mijem de rir. Enjoy!

MULHER: Nosso Santo Remédio

Só tomem cuidado com os efeitos colaterais desse remédio! Não esqueça de ler a bula abaixo:

Indicações:
Mulher é recomendado para homens em geral. Ajuda no alívio da tensão e no bem-estar hormonal.

Posologia (Modo de usar):
Mulher deve ser usada pelo menos três a quatro vezes por semana, mas se ela disser que tem dor de cabeça é melhor não usar ou então procure outro exemplar disfarçadamente.
Mulher é apropriada para uso externo ou interno, dependendo da vontade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance dos amigos galinhas.
Manuseie com cuidado, pois a Mulher explode sob pressão, principalmente quando lhe é vedada a possibilidade de ir às compras e utilizar seu talão de cheques da conta conjunta ou seu cartão de Crédito adicional.

Apresentação:
Esse tipo de medicamento pode ser apresentado em embalagens extra small (pele e osso mesmo), small ( se ela diz que é small é porque é medium), medium (se ela diz que é medium é porque é large), large (se ela diz que é large é porque é extraextralarge).
Para cada medida há modelos populares, pequenos, médios, luxo, grande luxo e extra luxo, cujo custo de investimento cresce exponencialmente, não sendo os efeitos diretamente proporcionais ao custo benefício.

Conduta da overdose:
O uso excessivo de Mulher pode produzir ardor na região pélvica e anexos, arranhadelas nas costas. Recomenda-se banho, repouso, e mais uma MULHER de novo, mas agora com moderação.

Efeitos colaterais:
O uso inadequado de Mulher, pode acarretar gravidez, acessos de ciúmes e até mesmo escândalos á mistura com uns tabefes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar uma reação no mínimo agressiva.

Prazo de validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no RG da MULHER, mas é uma informação altamente secreta e só apresentada a entidades oficiais.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo B e C e muitos adereços por cima.

Atenção cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhada, verifica-se que o produto é totalmente adulterado de fábrica, mas geralmente os efeitos são idênticos só que saem mais caros.
Aparecem igualmente modelos de origem desconhecida, aparentemente imitações perfeitas ,mas com apêndice genital que só se descobre depois de desembrulhado, por isso tome atenção a alguns sinais exteriores tais como grossura do pescoço, dimensão das mãos, maça de Adão, tamanho do pé... etc.

INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara de satisfação: mostre-se muito empolgado com o produto. Se fica muito segura de si, a mulher funciona bem, e fará tudo para o agradar.
2 - Para ligar, diga-lhe que está linda e mais magra. Presentes são sempre bem vindos e ajudam no desempenho. Diga também que a ama. Para desligar basta dizer-lhe que está mais gorda.
3 - Em caso de defeito, aguente até que possa substituir!
4 - Mulher é altamente decorativa e fica sempre bem ir acompanhado de uma.

Atenção: Mulher não tem garantia, todas as espécies passaram por controle rigososo, sendo raríssimos os exemplares sujeitos a defeitos de fábrica.
Mesmo com todos os defeitos, MULHER é o melhor.

Enviado pelo leitor André Fiúza

UTILIDADE PÚBLICA!!!

Esse recurso é a salvação no verão!!!!!!!!

A carne já tá na churrasqueira. E a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Vergonhosamente quentes.
Como gelar rápido? O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.

Basta colocar o gelo no isopor. Para cada saco de gelo, coloque 2 litros de água, 1/2 kg de sal e 1/2 garrafa de álcool.
A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (vai demorar mais pra derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor.

Os físico-químicos chamam o líquido de "Mistura Frigorífica" = GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA. A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos. E, esperar três minutos, não é nenhum sacrifício, né?
Lembrete: Pra quem gosta de beber na lata, de lavar a latinha ao tirá-la do isopor pra eliminar o gosto salgado que fica na tampa da lata.

Ensinamentos Importantes

Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que lhe ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho.

2. É importante que tenha uma mulher com senso de humor e que lhe faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres NUNCA se conheçam.

Enviado pela leitora Mary.

Epopéias de um Macho - Depilação

Estava eu assistindo TV numa noite de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha namorada deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para uma viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento, a desgraçada bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

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Anjos e Demônios [DOWNLOAD]

O assassinato de um cientista faz com que o professor de simbologia Robert Langdon (Tom Hanks) e Victoria Vetra (Ayelet Zurer), filha do homem morto, envolvam-se com a sociedade secreta dos Illuminati. As pistas levam a dupla ao Vaticano, onde uma conspiração envolvendo o assassinato de cardeais, às vésperas da eleição do novo Papa, coloca-a em perigo. Para baixar clique no banner acima ou na imagem abaixo. Filme em Torrent.

Gata (s) da Semana

Todas as Playboys do Brasil

Isso sim é um presente! Um arquivo contendo os link´s das fotos de todas as playboy´s lançadas no Brasil. TODAS!

Para baixar, clique na imagem acima ou no botão abaixo.

Tamanho do Arquivo: 4Kb
Tipo do Arquivo: Bloco de Notas

Policial é demitido após garçonete posar com rifle

Envergonhado com a foto de uma garçonete que posou sentada com um rifle AR-15 em um carro patrulha, o chefe de polícia demitiu um e suspendeu outros três agentes em Round Rock, no estado do Texas (EUA), segundo o jornal "Midland Reporter-Telegram".

Léo: Até parece que o chefe de polícia não ia deixar essa gata pegar no fuzil dele...

Pedrão: O policial tinha que receber uma medalha de honra ao mérito...

Notícia original em: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1274949-6091,00.html