1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: "você me ama?", "você acha que eu estou gorda?" e "O que você está pensando?" seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald's venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria "barriga de cerveja" e sim "bíceps de cerveja";
12) O único programa na TV além de "Sexytime" seria o "Cine Privé".
Enviado por Pablo MDS
Se os homens mandassem no mundo ...
Sintomas do Século XXI
Sintomas que te fazem lembrar que você vive no século XXI:
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho)
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11.. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
Enviado pelo leitor Pablo MDS
PORQUE OS CASAMENTOS DURAVAM ANTIGAMENTE
"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas".
(Jornal das Moças,1957).
"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seucarinho e provas de afeto, sem questioná-lo".
(Revista Cláudia, 1962).
"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965).
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lheuma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notíciasdomésticas".
(Jornal das Moças, 1959).
"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de caircinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa".
(Jornal dasMoças, 1957).
"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar umamulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que eraperfeita e única, exatamente como ele a idealizara".
(Revista Cláudia,1962).
"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu".
(Revista Querida, 1954).
"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide - sempre". (Revista Querida, 1953).
"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil".
(Jornal das Moças, 1958).
"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido".
(Jornal das Moças, 1957).
E para finalizar. . .
"O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza".
(Revista Querida, 1955).
Enviado pelo leitor George Luiz
Julgamento da Velhinha
Durante o julgamento de uma velhinha o juiz pergunta:
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável....
Juiz: O que aconteceu depois ?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não ?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois ?
Velhinha: Acredito pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora deteve então ?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Porque não ?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Não me sentia assim há anos !
Juiz: O que aconteceu depois ?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor ? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz !
Juiz: E ele a possuiu ?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1° de abriiiiiiiil !!!
E foi aí que eu dei um tiro no filho da PUTA !
E se a Xuxa casasse com...
O Pelé?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Trakinas?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha!!!
Enviado pela leitora Mary
BEBER COM MODERAÇÃO
Para evitar os típicos acidentes por uso excessivo de álcool em festas e fins de semana, o blog O Mundo dos Machos lança uma campanha para permitir que só se beba UM copo de cerveja por pessoa. Para o bem de todos.
Para mostrar que é possível, fizemos um churrasco no último fim de semana e cada um só tomou UM copo de cerveja. Até tiramos fotos para mostrar que dá certo. 
Enviado pela leitora Mary.
PS: É só uma piada, seu idiota. Não diga ao policial da blitz que você está bêbado porque está participando da campanha do O Mundo dos Machos.
A REVOLTA DO PÊNIS
SOLICITAÇÃO MASCULINA:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
1) Trabalho em grandes profundidades;
2) Mergulho de cabeça em tudo que faço;
3) Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
4) Trabalho em ambiente extremamente úmido;
5) Não recebo horas extras;
6) Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequadas;
7) Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
8) Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
RESPOSTA FEMININA:
Sr. Pênis, Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
1) Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
2) Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
3) Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
4) Você não toma iniciativa, precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
5) Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
6) Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a equipamento de segurança;
7) Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
8) Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Verdadeiro Final de "Caminhos das Índias"
Enviado pela leitora Mandinha
Fluminense Esperança!
O Fluminense tá apanhando mais que palhaço em festa de criança! Não é à toa que estão lançando a Campanha Fluminense Esperança:
Se quer doar um ponto ligue 0800-2009-001.Enviado pela leitora Mary
Manchetes do Meia-Hora
(Escândalo: Vídeo na internet mostra Maíra com a boca na botija!)Agora Imaginem se os eventos históricos tivessem sido noticiados por este célebre tabloide carioca? Vejamos:
"PASSARAM O RODO" Bonde dos Aliados invade a França na marra e bota os alemão pra correr. (Desembarque na Normandia, 06/06/1944)
"PEDIU PRA SAIR" Monstro alemão que torrava suas vítimas é encurralado pelos aliados, fica com medinho e se mata. (Morte de Hitler, 30/04/1945)
"VIROU COMIDA DE PEIXE" Piloto zarolho não enxerga iceberg gigante e afunda o maior barco do mundo. Mais de 800 passageiros já viraram picolé. (Naufrágio DO Titanic, 14/04/1912)
"FILHO DO HOMEM" Judeu maluco que se diz filho de Deus transforma água em vinho e salva o dono da festa de linchamento. (Primeiro milagre de Cristo, 13 d.C.)
"MEU CORAÇÃO AMANHECEU PEGANDO FOGO…FOGO…FOGO…" Bruxa maluca que dizia conversar com Deus é queimada viva e agora vai bater papo com o capeta. (Condenação de Joana d’Arc à fogueira, 1431)
"TÁ TUDO DOMINADO!!!" Bonde dos portugas toma terra dos índios e é agora o novo dono do pedaço. (Descoberta do Brasil, 22/04/1500)
Cultura Espanhola
OS SOBRENOMES ESPANHÓIS TERMINADOS EM "EZ". Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da língua espanhola. O sufixo "EZ" ao final dos sobrenomes espanhóis, provém de uma raiz hebraica e tem a conotação de "Filho de...". Por exemplo: Álvarez significa "Filho de Álvaro"
Desta forma:
Rodríguez -> Filho de Rodrigo
González -> Filho de Gonzalo
Martínez -> Filho de Martín
Benitez -> Filho de Benito
Só existem duas exceções gramaticais a esta regra:
Hugo ChávEZ, e Evo MoralEZ:
Estes são: "Filhos da puta" mesmo.
Frases que antecedem a morte
-Essa dor no peito não é nada!!!
-Esse iogurte venceu só a dois dias, pode comer numa boa!!
-Pula aí qiue eu te seguro!!!
-Pode deixar que eu dirijo bem melhor quando eu to bêbado!!
-Tu tem certeza que teu marido não vai chegar, né?
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão..
- Tem certeza que não tem perigo?
- Confie em mim.
- Capacete? Imagina, tá calor.
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois! (clássica)
- Relaxa, minha mulher não tem a senha do meu MSN!!!
- Pode passar a mão, é pitt bull mas é mansinho...
- Pode ligar, a voltagem tá certa!!
- Qualquer idiota sabe mexer com eletricidade!!!
- Vocês duvidam? Duvidam que eu pego essa aranha na mão???
- Fica tranquilo... tá comigo tá com Deus!! (Literalmente)
ESTAS AGORA SEMPRE SÃO SEGUIDAS DE FIM TRÁGICO!!!!!
- Querido, deixa eu dirigir desta vez ???
- Você engordou né, querida??
- Querido, mamãe vem morar conosco !!!! (esta acaba em suicídio)
Enviado pelo leitor Pablo MDS
