Vi no Kibeloco e achei legal pro Halloween. Como animar um programa de Dia das Bruxas ao vivo? Basta chamar anões bêbados com fantasias. Veja:
Homem-Aranha chega ao Rio de Janeiro
NOTÍCIA: "Um dos principais super-heróis dos quadrinhos, o Homem-Aranha trocou os arranha-céus de Nova York pelo Rio. O personagem desembarcou na manhã desta segunda-feira (02/11) no Palácio da Cidade, onde recebeu as chaves da cidade das mãos dos filhos do prefeito Eduardo Paes, Bernardo, de cinco anos, e Isabela, de três, e da primeira-dama Cristine." (O Globo)
COMENTÁRIO: Em uma cidade onde bandidos derrubam helicópteros, policiais roubam cidadãos e deixam os criminosos soltos, acho que só o Homem-Aranha mesmo para dar jeito.
Notícia oficial divulgada em:AQUI.
O QUE É PLANEJAMENTO
O texto abaixo contém uma dose relativa de humor negro
A definição de planejamento que nós não aprendemos nos livros de economia:
A definição de planejamento que nós não aprendemos nos livros de economia:Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo. - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou dar cem reais para a empregada e vou transar com ela. Quando o papai voltar para casa, ele vai levar a empregada para o quartinho e vai transar com ela. Quando minha mãe chegar em casa ele vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
Planejamento é aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.
Planejamento é aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.
Enviado pelo leitor Helton Mendes
25 Coisas que um homem jamais diria
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes, prefiro os seus...
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Enviado pelo leitor Baphomet
Lei Zé da Lapa
Presidência da República - Casa Civil - Subchefia para Assuntos Jurídicos
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: duas noites e uma manhãs, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir ate três telenovelas noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico, de futebol ou algum programa de interesse do macho e predador, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados.
Art. 7º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Brasília, 25 de julho de 2009.
Campanha Cúmulo do Machismo
Os 11 mistérios das mulheres
Primeiro Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
É braile e significa: "Chupe Aqui"
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar incessantememnte durante uma hora depois do sexo?
É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)
Sexto Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro.
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar.
Décimo primeiro Mistério
Por que a mulher cruzou a rua?
Quem se importa! O que ela tá fazendo fora da cozinha?
OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA
As mulheres convocam uma reunião com Deus para apresentar algumas de suas queixas:
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente.. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor?
São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...
Enviado pelo leitor Helton Mendes
Casal Caipira
Interior de Minas Gerais...
A mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem... cê cridita em Deus?
- Ora se criditu... claro!
- Intão, si fosse da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si fô da vontade de Deus, chuvia na mema hora...
- Si fosse da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
- Ora, si fô da vontade de Deus, virava sim... purque não?
- Si é da vontade de Deus, se nóis dois branquelo azedo desse jeito, e nosso fio pudia nascê pretim, pretim... quasi azuzim?
- Uai, sô... Si fosse da vontade de Deus de nosso fio nascê pretim, nascia...
Mais qui ocê ia tomá uma baita surra de bambú verde de virá os zóio e arriá no chão... ia. Ah! si ia!
Ídolo juvenil em perigo.
Tá achando que a vida de vampiro é só pegar gatinha? Você é a doença, eu sou a cura.
Campanha Cúmulo do Machismo
A Campanha "Cúmulo do Machismo" já é um sucesso! Estamos recebendo milhões de e-mails por dia, a globo só fala disso, a campanha tomou conta dos jornais e da TV. Estamos procurando pela internet a coisa mais machista que existe na face da terra para mostrar que nosso site nem pega tão pesado com a mulherada. E hoje mais uma contribuição do leitor Luiz Fernando Mateus:
Quer participar? Envie sua contribuição para: omundodosmachos@gmail.com com "Cúmulo do Machismo" no assunto.
Como sobreviver a enchetes
Responda rapidamente. Qual é a forma mais idiota de se abrigar de uma enchente durante uma chuva catastrófica?
a) Pegar seu equipamento de mergulho e aproveitar no estilo "relaxa e goza";
b) Chamar a equipe do Datena e esculhambar o poder público, com água até o pescoço;
c) Se mudar de São Paulo;
d) Se abrigar no meio dos fios da rede elétrica sem nenhuma proteção, correndo risco de se eletrocutar com um choque de 50.000 volts
A resposta segue na imagem abaixo.
Enviado pelo leitor Pablo MDS
Campanha Cúmulo do Machismo
Mais uma participação para a Campanha "Cúmulo do Machismo":
Quer participar? Envie sua contribuição para: omundodosmachos@gmail.com com "Cúmulo do Machismo" no assunto.
Enviado por Cezar Treigel
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