Agora você já sabe. Quando seu filho começar a fazer perguntas sobre sexo. Pegue algumas canetas e siga estas lições.
Pílula do dia seguinte... Essa é a melhor
Ensinando sexualidade com canetas
Pílula do dia seguinte... Essa é a melhor ESCRAAAAAAAACHA!!!!!!!!!
Wagner Montes quebrando todo o cenário do Balanço Geral RJ
Machuquei minha perna. É a única perna boa que eu tenho... aushuahsuahsuhaus
Os homens e as compras
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e prefiro entrar e sair rapidinho. Infelizmente também, minha mulher é igual à maioria das mulheres, adora ficar olhando tudo. Ontem minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Walmart.
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a bani-los da loja. Nossas queixas contra seu marido, o Sr. Souza, estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores idosos enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 19/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 03/Agosto: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá.” Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em uma greve dos funcionários, o que fez com que perdêssemos tempo e dinheiro.
5. 14/Agosto: Colocou o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” dentro de uma piscina de 1000 litros da seção de lazer.
6. 04/Setembro: Olhou para uma de nossas câmeras de segurança e a usou como espelho para tirar meleca do nariz.
7. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”
8. 21/Outubro: Quando foi dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritou: “Ah não, são aquelas vozes de novo!”
9. 02/novembro: Avisou todas as crinças que estava acontecendo uma guerra de travesseiros na seção de "Cama, mesa e banho" e quem vencesse ganharia um brinquedo. (Nossos funcionário ainda estão varrendo as penas e contabilizando o prejuízo)
10. 23/novembro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
Pensamento do dia
Por que, quando sua esposa fica grávida, as amigas dela esfregam e beijam a barriga dela e dizem: "Parabens!"...
Mas nenhuma delas esfrega e beija sua "ferramenta" e dizem:
"Bom Trabalho garoto!"
Vi no Paguei Mico
Frases
Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório !!!
(Diego, ex-jogador do Santos)
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança.
(Zeca Pagodinho)
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
(Marcelo Anthony)
Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas. (Genial!!!)
(Tim Maia)
Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
(Zeca Baleiro).
Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião de Max Nunes.
Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.
(Max Nunes)
SONHO DE CONSUMO
MAIS UMA GRANDE INVENÇÃO!
Você sempre desejou ter aquela geladeira que não precisa abrir para beber um refrescante copo de água, pois ela vem com o dispositivo de água na porta?
Ahhh! Você comprou?
É coisa de pobre, sabia? Acaba de ser comercializada uma outra geladeira Européia que tem é chopp na porta.
Você sempre desejou ter aquela geladeira que não precisa abrir para beber um refrescante copo de água, pois ela vem com o dispositivo de água na porta?
Ahhh! Você comprou?
É coisa de pobre, sabia? Acaba de ser comercializada uma outra geladeira Européia que tem é chopp na porta.
E é geladinho e espumante a qualquer hora.O criador desse sonho é um sueco chamado Asko.
Geladeira com dispositivo de água na porta? Que coisa ridícula...
E não é que é verdade ?!
Estava pensando....
Meu cachorro dorme em média 15 horas por dia.
Ele tem toda a comida preparada para ele.
Ele pode comer qualquer coisa que queira.
A comida é dada a ele sem custo.
Ele visita o veterinário uma vez ao ano ou quando necessário, se algum mal aparece.
Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas não precisa limpar nada.
Se ele faz sujeira, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodações completamente grátis.
Vive como um rei e não tem nenhuma despesa devido a isso.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta............
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PUTA QUE PARIU!!!!
MEU CACHORRO É PETISTA!!!
Diferença entre as mulheres
No toilette
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
Após um jantar
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
No churrasco
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooossa que lingüiça grande!
MULHER DEPRAVADA: Coloquei a lingüiça do churrasqueiro na boca (gargalhada).
Vendo um amigo chupando um sorvete
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
Procurando um amigo que se chama Pedro numa festa
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
Saindo da mesa para ir ao banheiro
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
Vendo um homem interessante
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Já estou molhada para caralho!
O que rola no primeiro encontro
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
Assistindo um Ballet
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver o PÂnico na TV.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
Declaração de amor
MULHER FINA: Eu te amo!
MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
MULHER VULGAR: Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no teu pau!
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