Mais uma da Série Casamento de Edibar
Chiclete de Salsicha
Era o que faltava. Depois dos cigarrinhos de chocolate, acaba de ser lançado o chiclete de salsicha. Prêmio Nobel pro inventor dessa porr....
Como se portar em uma reunião
ESSE É UM GUIA SUPER-ÚTIL. ELE ENSINA VOCÊ A DRIBLAR O SONO EM REUNIÕES, ONDE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PRA AVANÇAR NOS BISCOITOS E NO CAFÉ!
Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Pois saiba que foi criado um método eficaz para combater esse problema: BUSINESS BINGO!
Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião. Preencha os espaços vermelhos com palavras à sua escolha. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar a cartela grite: "BINGO"!
Depoimentos de quem já experimentou o Business Bingo e gostou:
- "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!"
- "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo!"
- "A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 4 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa!"
- "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir seis pessoas gritando "BINGO" ao mesmo tempo."
-"Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem!"
Experimente você também: BUSINESS BINGO!!!!!
Carnaval 2010
Fala galera. A partir de hoje a noite começa o maior espetáculo do mundo: o Carnaval. É cerveja para cá, mulher seminua para lá e bundalelê para todo lado. Entretanto, tem quem goste de ficar em casa assistindo os desfiles das escolas de samba do Rio e de São Paulo. Por isso, o blog O Mundo dos Machos selecionou alguns bons motivos para você ficar grudado na telinha:
Tatiana Pagung - Mocidade
Renata Santos - Mangueira
Priscila Pires - Salgueiro
Renata Santos - Mangueira
Priscila Pires - Salgueiro
Luciana Picorelli - União da Ilha
Ellen Roche - Rosas de Ouro
Verdade Absoluta
"Nunca haverá uma mulher plenamente satisfeita porque ainda não exite um pênis de chocolate que ejacule dinheiro."
Sem comentários
Casamento de Edibar
Estava vagabundeando pela net e encontrei algumas charges de um casal que está há muitos anos juntos (Edibar e Edmunda). Não sei porque mas me pareceu um casamento digno de Pedrão Peçanha, o machão que simboliza nosso blog. A partir de hoje vou postar essas charges para que todos conheçam a vida de Edibar, um macho de verdade que tomou o pior caminho, ou seja, se casou.
Quantas pessoas precisam para trocar uma lâmpada
Depende do tipo de pessoa. Vejamos:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Absoluta! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Psicólogos
Apenas um, mas é um trabalho longo, contínuo e a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Bêbados
Um. Só pra segurar a lâmpada, porque é o teto que vai rodar.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro. O escuro é que tem medo do macho.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
Curtinhas
Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Pode me responder algo?
Deus: Claro!
Homem: O que é um milhão de anos pra você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, Você pode me dar um centavo?
Deus: Claro. Espere só um segundo.
Coisa de casal
Homem e mulher recém casados conversam.
A mulher pergunta:
— Quantos filhos você quer ter?
— Dois — responde o homem.
E ela retruca:
— Mas eu quero três filhos.
O homem repete:
— Serão dois e mais nada, quem manda sou eu!
E a mulher, já nervosa, grita:
— Espero que goste do terceiro como se fosse teu filho!
Enviado pelo leitor Fernando
Quer ajudar o blog? Envie conteúdo interessante e engraçado para omundodosmachos@gmail.com
Testado e Aprovado: Qualibest.
Fala galera. Quem é leitor do blog já me viu falando do Qualibest. O QualiBest realiza pesquisas de opinião pela Internet. Como incentivo à participação, os usuários acumulam "Qs", uma moeda criada pelo site que pode ser trocada por prêmios. Sem complicação!
Mas esse post é para confirmar a seriedade do instituto de pesquisa. Fazia algum tempo que eu não via meu saldo de Q´s no Qualibest. Fui dar uma conferida e vi que já tinha saldo suficiente para trocar por dois ingressos de cinema. Solicitei meus ingressos e depois da análise um e-mail me foi enviado com uma senha para entrar no site ingresso.com e escolher qual filme eu gostaria de assistir.
É meu povo. E o melhor: SEM FILA! SEM GASTAR UM CENTAVO! Cheguei no cinema e meus ingressos já estavam a minha espera em um caixa especial.
Gostou? Então cadastre-se já!
É simples, no ato do cadastro você recebe 40 Qs. Respondendo pesquisas você pode receber até 400 Qs de uma vez e depois trocar por prêmios no próprio site. É só informar qual prêmio você quer e qual o seu endereço e eles enviam para sua residência. Testado e aprovado.
Basta clicar no banner acima ou nesse aí debaixo e começar a acumular Qs.
Casal Perfeito
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
PS: Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente.
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções simples.
Tá rindo, né danada?
Enviado pelo leitor Victor Cordeiro
Velhos tempos que não voltam
• Não existia Orkut;
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe;
• Mc Donalds custava R$ 4,50;
• Biscoito Fofy existia;
• Meninas de 12 anos brincavam de boneca e não ficavam grávidas;
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z;
• Plutão ainda era um Planeta;
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows;
• As músicas tinham coreografias;
• Tênis de luzinha era essencial;
• Kinder Ovo era 1 real;
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut;
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que as meninas faziam nos cadernos;
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular;
• Não existiam emos (que saudade desse tempo);
• Merthiolate ardia(Pior que é verdade!);
• A gente comprava vários biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;
• Existia Cigarrinhus de Chocolate!
• Video Game era de Fita!
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