Depois do último carnaval, as delegacias da Bahia não registraram nenhuma ocorrência de assalto.
Quando o assaltante diz:
"Bota a mão na cabeça!"
Eles já completam:
"que vai começar: o REBOLATION, o REBOLATION!"
PS: No último fim de semana minha namorada me alertou para uma coisa interessante. Alguém já reparou que o "novo sucesso" da música tem menos de 30 palavras? Confiram:
Rebolation é bom, bom Rebolation é bom, bom, bom (7x - isso mesmo repete SETE vezes!!!)
Bota a mão na cabeça que vai começar
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
Alo minha galera preste atenção Rebolation é a nova sensação
Menino e menina não fiquem de fora que vai começar o pancadão
O suingue é bom gostoso de mais
Mulheres na frente os homens atrás
(Repete toda a letra CINCO vezes!!!)
Assaltos na Bahia
Cantadas do Pedrão
Fala, cambada de inútil! Eu tava lendo as últimas postagens e vi que o Léo colocou umas dicas de cantadas que não se devem usar. Eu vou escrever umas boas cantadas para ajudar você que está a meses sem saber o que é mulher. Vamos lá:
1) Você é tão quente que chega a derreter a minha cueca.
2) Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
3) Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
4) Meu nome é Pedrão. Isso é pra você saber o que gritar na hora H.
5) Bonito sapato. Quer transar?
6) Posso te dar uma cantada?
7) Transa comigo se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
8) Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
9) O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
-Minhas roupas não estão molhadas.
(Nessa hora você joga um copo de cerveja nela)
- Agora estão. Vamos?
10) Com licença, você toma pílula anticoncepcional?
11) Oi. Você engole?
12) Puxa! Eles são de verdade?
13) Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
14) Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
15) Quer transar como coelhos?
16) Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
17) Você dá a bunda?
18) Eu acho que devemos transar no gramado como duas doninhasenlouquecidas AGORA!
19) Já experimentou aquelas camisinhas onduladas?
20) Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
21) Quer sair prá comer uma pizza e transar?
22) Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
23) Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
24) Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
25) Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero...
JOÃOZINHO E A DILMA!!!
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Qual é o seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-Pode perguntar, meu filho!
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é "Cadê o Paulinho??
Cantadas de Macho
Pra cada cantada tem uma resposta. As vezes a réplica é ainda pior ! !
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquele puteiro só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Garotas de Programa? (Matou a pau!)
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração. Mas quando te vi mudei de idéia.
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Pedrão: Eu também conheço uma.
Léo: Fala aê.
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
Homem: ainda bem que você me avisou que trabalha como boqueteira.
Léo: Meio pesada, né?
Pedrão: Fod#-se.
Léo: ...
Enviado pelo leitor Helton Mendes
Sabedoria Masculina
O jovem discípulo vai até o mestre e pergunta:
- Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Mas se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"
- Meu caro aprendiz, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter.
Machista? Eu? Que nada...
10 verdades sobre as Chuvas em São Paulo
1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
6. Bob Esponja pra Lula Molusco: “Bora pra São Paulo!! Dá até pra gente ir no Shopping!!
7. Moisés, precisamos de você em Sampa!!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho
9. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
10. Qual a tribo indígena paulista que está fazendo a Rave da chuva?
Arte ultra moderna
Arte de macho mesmo.... se é que isso é possível.
Vai dizer que você não sentiria a mesma vontade?
