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É simples, no ato do cadastro você recebe 40 Qs. Respondendo pesquisas você pode receber até 400 Qs de uma vez e depois trocar por prêmios no próprio site. É só informar qual prêmio você quer e qual o seu endereço e eles enviam para sua residência. Testado e aprovado.

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No meio da Aula

Edibar e Edineia

De onde vêm os ovos de páscoa

Nova Blusa para Noivos

A mais pura verdade...

Feliz Páscoa!

Coelho da Páscoa não é frutinha não! O cara só faz a boa ação dele uma vez por ano. Agora veja o que ele faz nos outros 364 dias:

Sinistro...

Pai Arnapio

NOTÍCIA BOMBÁSTICA!!!!

Dessa vez é verdade. O craque do Flamengo e da Seleção brasileira Adriano realmente está envolvido com drogas.

Eu sou flamenguista e custei a acreditar mas um de nossos leitores nos enviou uma foto tirada na praia da Barra da Tijuca (RJ), onde o atacante é flagrado com drogas.

Assumo que fiquei profundamente decepcionado depois de ter visto essa foto mas a verdade precisa ser dita.

Para os que não acreditam, aí está a imagem onde o atacante é flagrado com drogas:

Tonhão e a gorila

O Zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica. Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.
Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.
— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.
Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:
— Olha, eu acho que tenho uma solução...
— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!
— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...
O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.
— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia transar com a gorila por mil reais?
— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?
O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:
— Eu aceito a proposta, mas tenho uma condição...
— Claro, Tonho... Pode falar...
— O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?

Como nós vemos o mictório

Se você é uma mulher que não consegue entender porque nós sujamos todo o banheiro depois da bebedeira, aí vai um perqueno exemplo do efeito da bebida em nossa visão. Vejam como nós vemos o mictório antes e depois da bebedeira.

O Explorador e os Canibais

Um explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais.
Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
- Estou fodido! - exclamou o explorador.
Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
- Não, você não está fodido! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Chefe dos Canibais que está bem à sua frente.
Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força acertando em cheio a testa do chefe, que morre instantaneamente.
Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado.
Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
- Agora sim você está fodido!

Como acabar a discussão usando 5 letras

Enviado pelo leitor Tarcisio Pereira

Assim nascem os cornos

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa.  Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.  Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. 
As escadas iluminadas, tudo lindo.  Chamei um casal de Amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos  à casa.  A cama estava coberta com pétalas de flores.  Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.  Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.  Fiquei só de lingerie e cinta-liga.  Imagina a cena.  Quando meu marido abriu a porta, eu desci do carro, semi-nua, é claro.  Quando olhei a cara do meu marido percebi que estava BRANCO.  Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'very sexy' para dizer isso. 
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU!!! Não é incêndio!!!  Fizeram uma MACUMBA lá dentro!!!

Moral da história?

Assim nascem os cornos!!!

Enviado pelo leitor Helton Mendes

A cerveja tem o mesmo efeito da Yoga

Você é daquelas pessoas que se importam em ter uma vida regrada e cheia de bons hábitos? Fazem dietas, reeducações alimentares, malhação e etc? Perda de tempo.

Por acaso vocês sabiam que beber cerveja produz os mesmos efeitos que fazer yoga?

O que?! Não acreditam? Acompanhem:

Halasana (Posição do arado).
Ótima para dor nas costas e para insônia.

Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Enviado pelo leitor JefaoJavaEditer

O que são os machos

Os machos são como...

As férias: não duram o suficiente.
As bananas: quanto mais envelhecem mais moles ficam.
O tempo: não podes fazer nada para mudá-lo.
O café: os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.
O computador: difíceis de entender e constantemente sem memória.
A publicidade: jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.
A conta no banco: sem dinheiro não geram interesse.
As pipocas: satisfazem, mas só um pouco.
Uma nevasca: nunca se sabe quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.
As fotocopiadoras: só servem para a reprodução.
O estacionamento: os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

Enviado pelo leitor Tarcisio Pereira