Fala galera. Esse post é para anunciar que o site Submarino.com está com uma promoção inacreditável! Eles estão vendendo diversos livros que se tornaram best sellers por somente R$9,90. Isso mesmo! Mais de 150 livros famosos por somente R$9,90!
Entre esses livros você vai encontrar: a coleção completa dos livros de Harry Potter, O Segredo do Anel, a coletânea de John Grisham (especialista em direito), diversos títulos de Clarice Lispector e muito mais!
Para ver todos os títulos e garantir já os seus, clique no banner abaixo.
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos?
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados , em duas horas apenas, por um médico que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Em um secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)
******
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
******
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).
*****
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
*****
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
*****
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).
*****
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
*****
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
*****
Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
*****
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
*****
Numa caixa de luzes decoração de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico? Agora sei o que são as estrelas do céu ).
****
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)
*****
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
*****
Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR". (Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Como bom flamenguista que sou, não poderia deixar de me vingar dos colorados colocando esse vídeo. O torcedor do inter estava filmando a torcida animadamente com seu super celular até que ...
Clique na imagem abaixo e entre na Comunidade do OMdM
Essa ilusão de ótica é muito boa. Basta clicar na imagem acima ouAQUIe seguir os seguintes passos:
1) Selecione um dos sentidos (horário ou anti-horário); 2) Selecione uma das velocidades (eu aconselho a 'rapide'); 3) Clique em GO; 4) Olhe fixamente para o ponto vermelho por 30 segundos 5) Depois disso olhe para as costas da mão que está sobre o mouse.
Por mais que você tente, você verá sua mão inchando e diminuindo sem parar.
Essas é mais uma crônica de Pedro Almeida Peçanha, vulgo Pedrão. Um cara solteiro, de 29 anos e que mora em um “quarto e sala” na Tijuca (bairro de classe média do Rio de Janeiro). Além disso, trabalha como programador em uma empresa na Barra da Tijuca (bairro de classe alta).
Aparentemente é um cara comum, gosta de futebol (flamenguista roxo) e de beber com os amigos. Pra variar, odeia mulher de TPM e aqueles filmes românticos com a Nicole Kidman ou com a Meg Ryan.
....
Fui a uma festa de despedida de solteiro de um amigo meu em uma chácara.
A galera tava toda lá. Muita cerveja e uísque. Contrataram umas strippers e chamaram umas amigas mais saidinhas também. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Trêbado! Indo pela rodovia, avistei algo que é o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Eu não sei rezar, mas comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim demais.
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô ferrado! Pensei.
Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga pela estrada... O guarda imediatamente me disse:
- Vá embora logo, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha empregada me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Sr Pedro, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da garagem?
FUDEUUUUUUUUUU!!!
Clique na imagem abaixo e entre na Comunidade do OMdM
Essa postagem é só para os cuecas. Todos nós acordamos com duas características incompatíveis: 1) Acordamos com o nosso brinquedo ereto 2) Acordamos com vontade de mijar
É meus amigos... só sendo homem para saber como é difícil urinar com nosso amigo em posição de sentido... O pior é que depois as mulheres vêm encher nosso saco dizendo que a gente mijou o banheiro todo né?
Mas esse problema vai se tornar parte do passado.
Hoje, o site O Mundo dos Machos lança mais um serviço de utilidade pública: um guia ilustrado que ensina várias maneiras de se aliviar sem sujar o banheiro.
Posição 1 - A Tábua
Estenda os pés a uma certa distância privada, coloque as mãos na parede acima e apoie o seu peso nelas. Mantenha o seu corpo rígido e reto como uma tábua. Esta posição também reforça o seu núcleo e músculos abdominais.
Posição 2 - Agachamento Canino
Esta posição é um pouco difícil de fazer, e se alguém entrar vai ser muito constrangedor. Coloque um pé em cada lado da privada. Coloque as mãos no chão e ajuste a sua posição para que o seu brinquedo fique bem dentro da privada.
Se você for visto, diga que gosta de acordar e fazer yoga no banheiro.
Posição 3 - O Ginasta
Se a sua ereção atinge ângulos agudos, apontando para o teto, você está sem sorte. Sua melhor aposta é a de instalar um trapézio sobre sua privada, assim você pode se pendurar de cabeça para baixo e deixar gravidade fazer o resto. Aviso: Tentar realizar esta manobra usando a cortina do chuveiro pode resultar em traumatismo craniano.
Posição 4 - A Estocada
Se a sua ereção matinal é em forma de um ângulo descendente, considere-se abençoado. Tudo que você precisa fazer é dar uma estocada para frente para que o seu fluxo de urina vá para a privada. Perto do fim, como o canal fica mais fraco, você pode aprofundar a estocada para evitar mijar no chão.
Posição 5 - Superman
Se você é um homem de aço na parte da manhã e sua ereção aponta para a frente, você pode utilizar a posição superman. Deite de frente na privada e faça como se você estivesse voando. Alívio garantido...
Clique na imagem abaixo e entre na Comunidade do OMdM
Maio - Vasco estréia com otimismo na série B. - Derrota em São Januário na estréia não desanima, diz Dorival Júnior. - Empate heróico no clássico com o Duque de Caxias motiva jogadores. - Vasco perde para o Juventude no Maracanã. - Vasco tenta a contratação de Juninho Pernambucano junto ao Lyon. - Vasco fecha com Souza do Corinthians.
Junho - Contra o Bahia é tudo ou nada. - Dorival Júnior cai após derrota em Salvador. - Carlos Alberto reclama dos companheiros. - Léo Lima pede respeito com a camisa do Vascão. - Vasco é goleado no Canindé. Lusa jogou com 8. - Vascão joga em Niterói porque São Januárioserá usado para festa Junina.
Agosto - Candinho assume o Vasco. - Fortaleza quer aproveitar o mau momento do Vasco. - Após derrota, Vasco é lanterna. - Vasco vence a primeira no Paraná. - Carlos Alberto afirma que agora vai. - Alan Kardec ansioso para o clássico de terça à noite com o São Caetano. - Carlos Alberto é banco e reclama de salários atrasados.
Setembro - Com ajuda do juiz, Vasco vence o Campinense. - Torcida chama Carlos Alberto de chinelinho. - Ponte Preta complica e Vasco perde mais uma. - Candinho ameaçado. Dinamite promete Felipão. - Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira. - Vilson será o capitão contra o Atlético-GO. - Fagner faz contra e é demitido após nova derrota. - Luis Carlos Ferreira deixa o Vasco. - Vasco teria sondado Luxemburgo.
Outubro - Bituca assume como técnico interino. - Mauro Galvão é reintegrado, ele tem moral com a torcida, diz Bituca. - Vasco vence de virada fora de casa e dá o troco no ABC. - Dinamite diz: Bituca é o melhor técnico do Brasil. - Com gol no finalzinho, Figueirense bate Vascão. - Bituca cai e Vasco fica sem técnico. - Vasco da gama faz proposta oficial a Oswaldo de Oliveira. - Oswaldo prefere ficar no Kashima Antlers. - Pimpão pede aumento para não trocar Vasco por Duque de Caxias, e torcida apóia!
Novembro - Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes em 2010. - Eurico Miranda diz que será candidato em 2010 com a chapa “transparência e seriedade”. - Vasco perde em campinas e torcida intercepta ônibus do time. - Técnico do Vila Nova fala em poupar jogadores contra o Vasco. - Padre Marcelo Rossi reza missa para arrecadar fundos para o time de São Januário. - Renato Gaúcho assume e critica Dunga por não convocar Pimpão. - Edgar garante: Não seremos rebaixados de novo. - Pimpão volta a ser titular contra o América-RN. - América-RN faz 6 a 0 e está próximo dos líderes. - Ponte bate Vasco em São Januário por 4 a 1 e foge do rebaixamento. - Romário cobra dívidas e Vasco corre risco de perder estádio. - Vasco treina na praia após perder São Januário na justiça.
Dezembro - Ninguém sabe onde está Roberto Dinamite. - Carlos Alberto pego em balada GLS diz que não joga mais pelo Vasco. - Vasco vai a CBF há duas rodadas do final da série B. - Mauro Galvão mesmo afastado pede calma a Torcida. - Vasco cai para a Série C ficando na frente apenas do Guarani na tabela. - Papel Higiênico Fofo pode ser novo patrocinador em 2010. - Roberto Dinamite vem com novidades depois de 3 meses na Ásia; e anuncia que Renato Gaúcho continua como técnico para o ano que vem. - Fla e Flu fazem jogo beneficente para saldar dívidas do Vasco.
Com esse pequeno dicionário, entenda de uma vez por todas o que as mulheres querem dizer realmente.
Verbete: Certo. Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
Verbete: Esquece. É uma mulher dizendo “FODA-SE”.
Verbete: Precisamos conversar. Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
Verbete: Sabe, eu estive pensando… Esta expressão até parece inofensiva, mas é seríssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteroide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..
Verbete: 5 minutos. Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver futebol de mudar de canal para assistir a novela.
Verbete: Nada. Esta é a calmaria antes da tempestade. Quando ela está estranha, você pergunta o que aconteceu e ela diz "nada" significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo” (Verbete 1).
Verbete: Você que sabe. É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.
Verbete: Suspiro alto. Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
Verbete: Tudo bem. Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
Verbete: Obrigada. Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
Verbete: Deixa pra lá, EU resolvo. Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o verbete "Nada".
Fala galera. Atualmente mudei alguns arquivos do blog para o up-file.com. Percebi que a quantidade de downloads caiu consideravelmente, mas não entendia o porquê. Até que recebi um e-mail de um dos leitores que algou achar ruim o site começar a disponibilizar arquivos só para quem pagasse.
Gostaria de deixar claro: O Mundo dos Machos não é pago e nem nunca será! Ao fazer o download pelo up-file, basta desconsiderar a coluna que diz "Premium Account" e clicar em Download the File (como está na figura abaixo).
Então é isso! Olhem só para a coluna Download a File e clique no botão Downlaod the File.
Clique na imagem abaixo e entre na Comunidade do OMdM
