Rafinha Bastos falando do casamento

Um videozinho para alegrar o fim de semana. Rafinha Bastos falando sobre um tema que encanta as mulheres e aterroriza os homens: o Casamento. Tem uma certa dose de machismo, mas até as mulheres vão gostar...


Diferença entre homens e mulheres

CONCLUSÃO: Ligar um homem é fácil. Difícil e ligar uma mulher...

GATA DA SEMANA


Sem Estresse

Em tempos de enchentes repentinas, faça como o Zé: Mantenha a calma...

A Cerveja Feminiliza o Homem

ALERTA GERAL!!! CUIDADO!!!

A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM!

UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO EXCESSIVO DE CERVEJA, POIS A ANÁLISE DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS NA BEBIDA.

A TEORIA É DE QUE:

"BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS FEMINILIZA OS HOMENS!"

PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS A 100 HOMENS 5 LITROS DE CERVEJA.

OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:

GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER)

COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE COISAS SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER)

TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOTIVOS E CHORAVAM POR QUALQUER COISA - (COISA DE MULHER )

NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR DIREITO!! - (COISA DE MULHER).

NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA. (COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER)

DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER)

RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS, MESMO QUANDO ERRADOS - ( COISA DE MULHER)

ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM.... TERRÍVEL!!

Promiscuidade dá nisso


15 Coisas que todo homem quer escutar

Experimente usar alguma dessas frases com seu namorado e você vai ver a cara de feliz que ele vai fazer:
01) Tem comida demais em casa. Vamos comprar só cerveja.

02) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu pagar um boquete pra relaxar.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos....você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta, por favor!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha de novo.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

14) Hmm... esse seu bafo de cerveja tá me deixando com um tesão.

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte)


Quem matou Eliza Samúdio

E o polvo Paul acerta mais uma...
Enviado pelo leitor Victor Cordeiro

Análise da Copa do Mundo de 2010

Fala galera que acompanha O Mundo dos Machos. Mais uma Copa do Mundo se acabou e nós estamos aqui para trocar uma ideia sobre tudo o que rolou durante esse mês futebolístico.

Primeiramente, gostaria de expor minha opinião sobre a eliminação do Brasil. Acompanhei todos os jornais esportivos e programas de TV após a eliminação e percebi que todos crucificaram Julio Cesar e Felipe Melo pelas falhas no jogo contra a Holanda.

Antes de mais nada, saio em defesa do melhor goleiro do mundo. Eu vi e revi os lances dos gols e, sinceramente, até agora não vi onde o arqueiro brasileiro errou. O que vi foi que ele foi atrapalhado por um cavalo que joga como volante. Ele iria facilmente socar a bola para fora da área no primeiro gol se não fosse a presença de um muro que o impediu de alcançar a jabulani. Mesmo assim, ele foi homem o suficiente para assumir o suposto erro e se responsabilizar pelo que aconteceu.

Por fim, saio em defesa de Felipe Melo. A culpa da derrota não pode ser atribuída a ele. Ele é um açougueiro que não sabe jogar futebol. É um cavalo destemperado desde os tempos de Flamengo e Cruzeiro. Nunca mostrou talento nos times em que jogou na Europa. Nunca teve uma atuação que mereça destaque positvo no Fiorentina e na Juventus. Fez uma péssima temporada em 2009 e 2010. Mas o pior é que ele foi convocado mesmo assim.

A culpa da derrota não é dele. É de uma pessoa sem nenhum preparo para assumir uma seleção e que o escalou no time titular. É de um técnico incompetente que se apropriou de uma equipe que não era dele. A seleção é brasileira, dos brasileiros, não dele. O Felipe sempre foi esquentado e explosivo. Quem seria idiota o suficiente para escalá-lo em um jogo tenso durante uma Copa do Mundo?

Enfim, enquanto pegamos seleções fracas fomos avançando. Caímos para a primeira equipe decente que encontramos pela frente. A Copa de 2010 já era e a de 2014 ainda está muito longe para ficar especulando...

Após esse momento de desabafo, vamos aos vencedores e perdedores da Copa da África.
MAIOR VENCEDOR DA COPA DE 2010

Sem dúvida alguma o maior vencedor dessa Copa não precisou entrar em campo. Nem precisou vestir o uniforme (só prometeu tirá-lo, na verdade). Foi a "modelo" Larissa Riquelme, que apesar de ter vindo do Paraguai é um produto da melhor qualidade. Ela aproveitou que todas as câmeras do mundo estavam voltadas para a África do Sul e tratou de mostrar seus maiores atributos (e que atributos...). Apesar de não ser a mais bela das arquibancadas, conseguiu aparecer em todas as TV´s e jornais do mundo e se tornar a mais nova celebridade do momento. Já fechou diversos contratos (inclusive com a Playboy) e garantiu seu pé de meia. E só precisou dizer que arrancaria suas roupas se o Paraguai vencesse.

(Tá rindo à toa né safadinha?)

MAIOR PERDEDOR DA COPA DE 2010

Nós. Todos nós. Não só brasileiros, mas todos os torcedores do mundo. Foi-se o tempo em que os jogos da Copa eram emocionantes. Dos 64 jogos, podemos citar uns 4 ou 5 que foram bons. O restante foi um monte de pelada entre times sem nenhuma criatividade e recheados de volantes. A tática da maioria dos técnicos foi de não levar gol. Sendo assim, assistimos jogos ridículos, com um batalhão de 0 x 0 e com pouquíssimas goleadas. Um verdadeiro pé no saco.

Como se não bastasse, ainda tivemos a presença da memorável vuvuzela. Como diria o Cazé, o inferno em forma de plástico. Imagina a minha alegria de ver África do Sul e México (um 0 x 0 da pior qualidade) ao som de 100 mil cornetas infernais. Mas isso foi um sinal. O som ensurdecedor desse jogo de abertura foi o das trombetas do apocalipse anunciando o fim do futebol. Mas quando eu percebi já era tarde...

Enfim, agora é retornar ao bom e velho Brasileirão que nunca nos decepciona, que nunca nos permite criar expectativas. Desde o início sabemos que vai ser um lixo e que só vai começar a melhorar na reta final, quando estaremos roendo nossas unhas e torcendo como loucos por nossos times. Isso sim é campeonato bom.

Léo Pose
(Moderador do blog)




6 COISAS QUE AS MULHERES GOSTARIAM QUE OS HOMENS SOUBESSEM MAS ELES CAGAM E ANDAM

1 - Quando ela muda de visual
Se vocês acreditam que nós vamos perceber que vocês mudaram o visual, estão perdendo o seu tempo. O mais provável, nesses casos, é que eles nem sequer se dêem conta dos detalhes da mudança. Primeiro, porque vocês acham que nós devemos perceber que vocês cortaram as PONTAS DO CABELO! Como vocês acham que nós vamos perceber que vocês tiraram um dedinho de cabelo? É bem capaz dele não reparar se você chegar em casa sem um braço. Para o homem, o que vale é o conjunto e, se ele te diz que você se encontra mais bonita hoje, deve se dar por satisfeita. Não se trata dele não te querer, mas sim que a mudança de visual para ele não é o mais importante.

2 - As fraquezas dela
É importante que as mulheres saibam reconhecer suas fraquezas e que tentem melhorá-las. Mas falar sobre elas, principalmente quando se está conhecendo um novo companheiro, é um erro grave. Perante tantas confissões ruins ele pode sentir que você é uma louca complexada e fugir da relação antes de se envolver com quem não está segura de si mesma. Estes temas são melhores para conversar com suas amigas. Com o tempo você vai se abrindo com o cara.

3 - Como ela se depila
Os homens não costumam estar dispostos a conhecer os detalhes de como as mulheres fazem para ficarem lindas. Para nós não interessa se você faz simples, cavada ou usa uma gilete. Quando se trata de pelos, por mais que pareça estranho, os homens preferem acreditar que eles não crescem e que as mulheres sempre terão pernas (e outras partes) suaves.


4 - O que ela usa “naqueles dias”?
Aos homens não interessa saber o que as mulheres usam quando estão menstruadas, e muito menos que eles sejam obrigados a comprar produtos especificamente para ajudá-las nestes casos. Não existe nada mais ridículo para nós do que comprar absorventes em uma farmácia.

5 - As dietas que ela faz
Se há um tema que deixa os homens com tédio é escutar sobre as dietas que as suas parceiras fazem, sobre os quilos que têm que baixar ou as calorias que elas não podem comer. Se ele te convida a um restaurante, não lhe interessa saber que você come salada de alface só porque está de dieta. Melhor você fazê-lo crer que pediu salada porque gosta. Os homens preferem as mulheres que não possuem nenhum tipo de complexo, e que possam comer o que gostam sem culpa.

6 - Quantos homens passaram pela cama dela
Isto sim eles não querem saber. Deixa eu tentar explicar melhor: NÓS NÃO QUEREMOS SABER DOS HOMENS QUE PASSARAM PELAS SUAS VIDAS!!!! Se você lembrar de algum fato e sentir vontade de falar para o seu parceiro, engula a vontade. Faça isso sempre até que se torne um hábito e a vontade não apareça mais. Por mais aberto que seu parceiro seja, saber com quantos homens você transou não leva a nada, já que somente o deixará nervoso. Você acha que seu namorado vai gostar de pensar em você transando com outro cara? E nem pense em compará-lo com seus antigos namorados (nem durante a pior briga). Correndo o risco de ser machista, posso afirmar que passado de mulher é como cozinha de restaurante: quanto mais você conhece, menos vontade tem de comer lá.

Suguei essa postagem do Acidez Mental






GATA DA SEMANA

Enviada pelo leitor Marcio Alves

Colabore enviando fotos para o email omundodosmachos@gmail.com com o assunto `GATA`.

Macho na Terceira Idade


Caso do goleiro Bruno

Clique na imagem para ampliar
E mais. Novas frases do Flamengo:

As mulheres que dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer deveriam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....

Poderiam ter levado o Bruno para a Copa de 2010. Arrasaríamos na fase de mata-mata!!!!!

O Flamengo tem um time bom. O que mata é o goleiro.

Bruno já fez os exames médicos e será anunciando como novo reforço do Bangú.

Pergunta: Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!

Mexe com quem está quieto

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo:
- Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia.
E o marido, já não agüentando mais, fala para ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca...

Estatística Comprovada [2]

Essa eu assino embaixo

Macho desde a época dos dinossauros


Como lidar com gente chata

Vai dizer que você não conhece alguém assim?

Presídio X Trabalho

Muitas pessoas acham que o trabalho parece mais uma prisão. Listo abaixo algumas diferenças que fazem parecer que a prisão é muito mais agradável que seu trabalho.

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.


PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. E se demorar muito ganha esporro do chefe.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.


PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.


PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.


PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.


PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros sádicos usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...


PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem lendo coisas como esse blog...

TEMPO DE PENA
PRESÍDIO
Você sai em, no máximo, 20 anos. Pode sair em menos, se tiver bom comportamento
TRABALHO
Você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Tópico sem resposta a 4 anos

Esse louco criou um tópico em uma comunidade do orkut e ficou monitorando durante 4 anos (QUATRO ANOS!!!!!) sem que ninguém tenha respondido. Troféu de doido do ano para ele...

Clique na imagem para ampliar

Piadinha

Um casal de surdos-mudos se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:


- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Grande idéia!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes bem rápido!!!

Ilusão de Ótica

A imagem abaixo demonstra como fica a visão de um macho após algumas doses. Depois de alguns copos qualquer urubu vira frango...

Frases Boas

"O melhor negócio é abrir um puteiro. Se você falir, ainda pode o comer o estoque"

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês"

"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele."


“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!"

Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

“Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho.....”


" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa"

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio"


“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"

“Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio lembre-se: você tem chifres, não asas!!”

" SEXO É COMO TRUCO, SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHOR QUE TENHA UMA BOA MÃO."


"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem "

Estatística Comprovada


A difrença entre homens e mulheres

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As 10 mulheres menos sexy do Brasil

As 10 mulheres menos sexy do Brasil.

10. Sônia Abraão - Puro Sexy Appeal em forma de mulher


9. Sandra de Sá


8. Renata Sorrah - Caraca... sem comentários



7. Regina Casé

6. Preta Gil - É a Preta Gil



5. Marina Silva

4. Mallu Magalhaes - Nem um ninfomaníaco conseguiria pensar em sexo


3. Dilma Rousseff

2. Baby Consuelo - Você encara?


1. Alcione


Você discorda de alguma? Quer incluir outra? Comenta aê.

A lista foi enviada pelo leitor Fabio.

Carta de um Caloteiro

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Frases que você nunca vai ouvir de sua namorada

1) Já terminei de lavar seu carro, só falta passar a cera..
2) Onde vamos assistir o jogão hoje hein? Hoje eu pago!
3) Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
4) Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?


5) Meu amor, eu acho muito lindos aqueles pelinhos que você deixa no sabonete.
6) Nossa amorzinho, sua secretária é muito gostosa. Parabéns.
7) Mais roupa? Não querido, obrigado, já tenho mais que o suficiente.
8) Se for minha mãe diga que não estou. Velha chata...


9) Posso dormir? Detesto conversar após fazer amor.
10) O que você acha de "darmos uma" a tarde e pela noite você sai com seus amigos?
11) Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
12) A geladeira está vazia, mas deixa que eu vou comprar umas cervejas.


Enviado pelo leitor Junior

Drácula Vs Edward

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Enviado pelo leitor Fabio

 
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