Piada da Semana

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?

- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento. Maria não entende e pergunta:

- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Se você esqueceu de pagar o dízimo para a IGREJA UNIVERSAL, com certeza eles vão nos achar!!!



Frase do ano: 'Jesus Cristo é o caminho e eu sou o pedágio'

(Edir Macedo)

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A verdade sobre a água do Mar

Uma baleia azul adulta tem cerca de seis relações sexuais por dia. Em cada relação ela ejacula aproximadamente 1.500 litros de esperma, mas somente 10% disso chega a seu destino.

Logo, o restante (1.350 litros) são despejados no mar todos os dias (isso somente com uma baleia-macho).

Agora eu pergunto:

VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?

JÁ SAIU DA ÁGUA COM A PELE MEIO GRUDENTA?

PENSOU QUE FOSSE POR CAUSA DO SAL?


EIS A VERDADE:

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Vaselina da Boa

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:

- Eu quero um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:

- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?

O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:

- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!

O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:

- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cu, ouviu?

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:

- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!

O cara bate a mão no balcão e grita:

- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!

O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar! Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois,diz, sem pestanejar:

- Esse cara é bicha!

O farmacêutico retruca:

- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:

- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros...

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Bom, antes de mais nada eu gostaria de agradecer o reconhecimento dado pelo blog

Utopia de Emily . Mas gostaria de ressaltar algumas coisas.

Uma das regras para receber o selo é divulgá-lo em uma postagem (o que já fiz acima). A segunda regra é informar quem te deu o selo (o que também já fiz). O problema surgiu na 3ª regra, que é dar minha opinião sobre 5 coisas que eu acho ROXIE. Bom, não tenho a menor idéia do que quer dizer roxie, mas já que meu blog recebeu esse selo (diga-se de passagem, um selo de masculinidade duvidosa, só o coloquei em consideração a grande parceira do Utopia), acho que roxie quer dizer Fod@.

Então vou opinar.

1) Sobre música:

Matanza, Sepultura, Matanza, e mais dois Matanza´s.

2) Sobre Televisão:

Jogos do Mengão. Ó meu mengão, eu gosto de você...

3) Três países que sonha conhecer

Guam, Tailândia e um daqueles que você pode pegar 4 mulheres ao mesmo tempo.

4) Cores favoritas

Pô. Perguntinha meio duvidosa hein. Aqui não tem fruta não.

5) Três Hobbies

Mulher, Mulher e Futebol.

A quarta regra é dar o selo para 10 blog´s. Aí a minha cara arquivista vai ter que me perdoar, mas macho que é macho não dá o selo. Nem sai distriuindo o selo pra 10 ao mesmo tempo.

Mais uma vez Obrigado ao Utopia de Emily.




Mas para começar, um post bem light.

Curiosidade da Ruiva:

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família
real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes
uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication
Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla
F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a
ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla
F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária
Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...

Você que não precisa de consentimento, e nem precisa depender da taxa de natalidade,
aproveite o "PROCESSO UNILATERAL AUTO INDUZIDO" quantas vezes você precisar.
E você que têm namorada lembre-se: ela iria AMAR saber que foi pra ela...mesmo não sendo. Pode mentir...

E você minha amiga, vai dizer que não gosta do "MESMO PROCESSO"??

Você que INFELIZMENTE tem um macho, lembre-se: pervirta-o com imagens e palavras
durante a maior parte do tempo... porque você nunca será a única para quem ele baterá, mas será a mais homenageada!!

E não esqueça!!! Se quiser mandar um recadinho para mim ou quiser fazer alguma pergunta, é só mandar um email para omundodosmachos@gmail.com com o Assunto: Ruiva.

Beijo da Ruiva WOW!!!!!!

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Ponte Aérea a preços populares

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Como andar sobre as águas

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.

Perae....

Quem é Ivangivaldo ?!

Esse cara da foto ai embaixo!!!

Crédito: Grupo Cacupé

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Eleições nos EUA

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Dois Maridos

Em um supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos:

- Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha mulher, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando a minha mulher!
- Mesmo?! E como ela é?
- Ela é loira, olhos claros, tem seios enormes, pernas grossas, uma bunda durinha e está vestindo uma saia que deixaria até o Papa louco. Mas e a sua? Como ela é?
- A MINHA QUE SE FODA!!! VAMOS PROCURAR A SUA!!!

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Mulher ou Cerveja

Muitas mulheres se perguntam: Por que os homens gostam tanto de cerveja? Por que eles gostam mais de cerveja do que de mulher?

Aí vão as justificativsas:

1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.

Entendeu????

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Um Macho só é Macho Quando...

Hoje eu tava fuçando pela net e achei o site Os Machistas. É um site de charges do jeito que os machos gostam: entaltece o homem e trata a mulher do jeito que elas merecem: como objeto. Que maravilha....

Visitem! É hilário.

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Teste de QI

Esse é um teste de QI que já está na net a algum tempo, mas é muito bom mesmo!

O OBJETIVO É PASSAR TODOS AS PESSOAS PARA A OUTRA MARGEM DO RIO

As regras são as seguintes:

1) No máximo duas pessoas podem passar de cada vez

2) O pai não pode ficar com nenhuma das meninas sem a presença da mãe. (Ele bate nelas)

3) A mãe não pode ficar na presença dos meninos sem a presença do pai. (Ela esp0anca os garotos… Desnaturada)

4) A ladra de cabelo ruivo que está presa não pode ficar na presença de nenhum dos membros da família sem a presença do polícia.

5) Só o policial e os pais podem conduzir a jangada.

Clique nas pessoas que quer transportar para entrarem na jangada.

Este teste foi usado no Japão para testes de QI para entrada na Universidade e em seleções de empregos.

O tempo médio de resolução do teste é de 15 minutos no Japão.

PS: Eu demorei 6 minutos. Sou um gênio!

Para fazer o download clique no botão abaixo

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