15 frases para não dizer a um PM

É galera. Como vocês sabem, a Lei Seca ainda está multando e prendendo muitos motoristas bêbados por aí. Entretanto, se você é burro o suficiente para beber e dirigir, aprenda as 15 frases que você não deve falar para o policial que te parar numa blitz:

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira de motorista.
2. Ei, você não é aquele cara do Village People?
3. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
4. Eu até queria ser um policial, mas decidi ser alguém na vida e terminar a universidade.
5. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

6. Eu pago seu salário! (Eles adoram essa)
7. Eu não vou assumir nada, seu bostinha! VOCÊ vai assumir que está bêbado.
8. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra falsificada que eu comprei…
9. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
10. Ei, sua irmã não é aquela atriz pornô?

11. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
12. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
13. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.
14. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
15. Pega esse bafômetro e enfia no seu cu!

Macho no Mc Donald´s

Essas é mais uma crônica de Pedro Almeida Peçanha, vulgo Pedrão. Um cara solteiro, de 29 anos e que mora em um “quarto e sala” na Tijuca (bairro de classe média do Rio de Janeiro). Além disso, trabalha como programador em uma empresa na Barra da Tijuca (bairro de classe alta).
Aparentemente é um cara comum, gosta de futebol (flamenguista roxo) e de beber com os amigos. Pra variar, odeia mulher de TPM e aqueles filmes românticos com a Nicole Kidman ou com a Meg Ryan.

....

Certa manha eu saí de casa porque era domingo e não tinha nada para comer. De repente me deparei com um Mc Donald e resolvi fazer uma boquinha.
No momento eu nem percebi que estava entrando num lugar muito infantil e ridículo. Logo na entrada, um palhaço, amarelo e vermelho, me esperava. Ou seja, um palhaço esperando outro.

Entrei na fila que já está do tamanho da que entrega o Bolsa-Família. Parece maldição, mas logo atrás de mim entram todas as grávidas da cidade. Todas as mães do estado com bebê de colo. Todos os deficientes do país. E todos os idosos do mundo.

É lei. A preferência é deles. Naquela hora eu percebi que a minha preferência seria sumir dali. Mas depois vi que a culpa da demora da minha fila não era da lei. Era da operadora de caixa que chegou ontem e estava em período de treinamento.

Ela digitou um pedido errado e a máquina travou. Foi aí que apareceu a instrutora. Mais grossa que mão de mecânico. Com cara de quem não dava para ninguém desde a época da crucificação de Cristo. Esculachou a menina, passou um cartão e liberou o caixa.

A fila até que começou a andar, mas Deus resolveu me sacanear naquele dia.

Lá na frente eu vi que começava uma confusão. Uma mãe comprou aquela bosta de Mc Lanche Feliz que é composto por mini hamburguer, um copinho de refrigerante e meia dúzia de batatinhas por um preço que daria para eu comprar quase dois quilos de carne. O problema é que esse lanche dá direito a um brinquedo. É lógico que o pentelho escolheu aquele brinquedo que já tinha acabado. E o pior é que o pestinha não aceitou outro.

O moleque fez aquela pirraça mais irritante que o próprio nome: Pedro Rodolpho. Com ‘ph’. Como pode alguém colocar um nome desses no próprio filho?!?! Tive que conter meus impulsos de pular naquele pescocinho encapetado, mas isso poderia estragar meu domingo. Se é que isso era possível.

A minha fila andava na velocidade de uma procissão de bichos-preguiça, mas finalmente chegou minha vez. Quando fui atendido, já está da cor do palhaço: amarelo e vermelho. Amarelo de fome e vermelho de raiva. Mas o drama não terminou. Percebi que estava frente a frente com a menina do caixa. Ela vira e diz com sotaque de paulista de Jundiaí gripada:

- Qual será o pedido, senhoiiiirrr?

A resposta que eu pensei, mas não disse foi:

- Que você vá desentupir o nariz e fale direito...

Entretanto, decidi escoher a promoção nº 4. Depois de escolher a promoção, ela me disse:

- Mais cinquêêêiinta ceeiiintavos, o senhoiiiirrr aumeeeiiiinta a batata e o refrigenraaaaaante.

Outra resposta mental:

- Com mais um real eu compro um vidro de Sorine para desentupir essa merda de nariz, carªlh0!!!

Mas, não disse nada. Recusei a proposta, paguei, peguei a bandeja, fui para uma mesinha ridícula, sentei com as pernas encolhidas do lado daquele fedelho catarento da fila, fiz o lanche e a gastrite atacou pelo resto do meu maravilhoso dia de domingo.

Putaqueopariu!!!!!!

Enviado pelo leitor Arahan Hung Fut

Macho desde pequenininho...

Gripe Suína

A que ponto chegou o medo de pegar gripe suína:

Enviado pela leitora Cíntia

Curso Básico de "Inglêis"

Como vocês sabem, o Brasil vai sediar a Copa do Mundo de 2014. Isso quer dizer que o país vai ficar cheio de gringos falando inglês para cima e para baixo. Pensando nisso, o blog O Mundo dos Machos resolveu lançar um kit com 15 frases fáceis que você pode usar quando esbarrar com algum turista durante os jogos. Leiam e aprendam:

1) Is we in the tape! = É nóis na fita!
2) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
3) I am more I = Eu sou mais eu.
4) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
5) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
6) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
7) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
8) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
9) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
10) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
11) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
12) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
13) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
14) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
15) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Aprenda já "inglêis". Invista em você.

Enviado pelos leitores Mary e Arahan

Video Game de Deus

12 Coisas que você aprendeu jogando vídeo-game

Se você tem mais de 20 anos, deve lembrar desses fatos que listei abaixo:
01. Soprar o cartucho é o método mais eficaz de começar o jogo,
02. Falta no goleiro leva à expulsão.
03. Select é um botão inútil.
04. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
05. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
06. Quanto maior o lutador, pior ele é.

07. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
08. Não existem castelos sem lava.
09. Se você estiver morrendo de tanto apanhar, basta comer alguma coisa que seu "sangue" enche de novo.
10. Mesmo que não adiante, você deve apertar o Start para a introdução do jogo passar mais rápido.
11. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
12. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

Enviado pelo leitor Junior

Priscila BBB9 - Playboy

A Playboy mais esperada de todos os tempos: Priscila do BBB9.

Para fazer o download clique no botão abaixo.

Piada da Semana

Branca de Neve, a Fera (da 'Bela e a Fera') e Pinóquio encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.

- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.

- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, para confirmar o que haviam dito.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:
- Sou o mais feio do mundo, viva!

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra! ! ! Quem é esse tal de LULA?!

Gata da Semana

Testado e Aprovado: Qualibest

Fala galera. Quem é leitor do blog já me viu falando do Qualibest. O QualiBest realiza pesquisas de opinião pela Internet. Como incentivo à participação, os usuários acumulam "Qs", uma moeda criada pelo site que pode ser trocada por prêmios. Sem complicação!

Mas esse post é para confirmar a seriedade do instituto de pesquisa. Fazia algum tempo que eu não via meu saldo de Q´s no Qualibest. Fui dar uma conferida e vi que já tinha saldo suficiente para trocar por dois ingressos de cinema. Solicitei meus ingressos e depois da análise um e-mail me foi enviado com uma senha para entrar no site ingresso.com e escolher qual filme eu gostaria de assistir.

É meu povo. Troquei por dois ingressos do filme Efeito Borboleta 3 - A Revelação. Depois de ter assistido "Anjos e Demônios" e "Ele simplesmente não está tão afim de você", assisti a esse super lançamento. E o melhor: SEM FILA! SEM GASTAR UM CENTAVO! Cheguei no cinema e meus ingressos já estavam a minha espera em um caixa especial.

Gostou? Então cadastre-se já!

É simples, no ato do cadastro você recebe 40 Qs. Respondendo pesquisas você pode receber até 400 Qs de uma vez e depois trocar por prêmios no próprio site. É só informar qual prêmio você quer e qual o seu endereço e eles enviam para sua residência. Testado e aprovado.

Basta clicar no banner acima ou nesse aí debaixo e começar a acumular Qs.

Chimpanzé Macho

É isso aí, meu garoto!!!!

"PEDIDO DE SOCORRO, URGENTE!"

Uma facção do crime organizado seqüestrou ontem, em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação. Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:

- 175 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 580 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 50 pneus velhos

Pedimos para que não mandem bebidas alcoolicas, pois há o risco das mesmas serem consumidas por parte dos deputados.

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!

IPod de Caipira

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o Natal, o primo da cidade começou a esnobar o primo caipira. Querendo se gabar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod" Espetacular!
O primo caipira retrucou:
- Isso é Bão primo, muito bão!! bão dimais mesmo...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" Foi bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu não sei, mas aqui nóis conheci como cú!

Never Back Down [DOWNLOAD]

Situado no agitado mundo das artes marciais, o filme conta a história de Jake Tyler, um garoto durão que precisa aprender que na vida cada um tem a sua luta. Chamado de "o garoto novo" com seu jeito calado e suas roupas de lenhador, Tyler não está fazendo muitos amigos, mas isso não o incomoda. Até que ele se vê envolvido em brigas de rua colandestinas e torneios no sub-mundo das artes marciais.

O filme é porrada pura! Filme de macho mesmo!

Para baixar, clique no botão abaixo ou na imagem.
Legenda incluída.
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