O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança,as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
As mulheres podem ser divididas em três categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas,que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto...
A Feminista é uma mulher igual às outras, mas com pelos no sovaco.
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos,desde que não interfira nos serviços da casa.
Mulher não tira carteira de habilitação,tira porte de arma!
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Frases Machistas
Rafinha Bastos falando do casamento
Um videozinho para alegrar o fim de semana. Rafinha Bastos falando sobre um tema que encanta as mulheres e aterroriza os homens: o Casamento. Tem uma certa dose de machismo, mas até as mulheres vão gostar...
A Cerveja Feminiliza o Homem
ALERTA GERAL!!! CUIDADO!!!A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM!
UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO EXCESSIVO DE CERVEJA, POIS A ANÁLISE DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS NA BEBIDA.
A TEORIA É DE QUE:
"BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS FEMINILIZA OS HOMENS!"
PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS A 100 HOMENS 5 LITROS DE CERVEJA.
OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:
GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER)
COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE COISAS SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER)
TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOTIVOS E CHORAVAM POR QUALQUER COISA - (COISA DE MULHER )
NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR DIREITO!! - (COISA DE MULHER).
NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA. (COISA DE MULHER)
NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER)
DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER)
RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS, MESMO QUANDO ERRADOS - ( COISA DE MULHER)
ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM.... TERRÍVEL!!
15 Coisas que todo homem quer escutar
Experimente usar alguma dessas frases com seu namorado e você vai ver a cara de feliz que ele vai fazer:
01) Tem comida demais em casa. Vamos comprar só cerveja.
02) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu pagar um boquete pra relaxar.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos....você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta, por favor!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha de novo.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... esse seu bafo de cerveja tá me deixando com um tesão.15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte)
Análise da Copa do Mundo de 2010
Fala galera que acompanha O Mundo dos Machos. Mais uma Copa do Mundo se acabou e nós estamos aqui para trocar uma ideia sobre tudo o que rolou durante esse mês futebolístico.Primeiramente, gostaria de expor minha opinião sobre a eliminação do Brasil. Acompanhei todos os jornais esportivos e programas de TV após a eliminação e percebi que todos crucificaram Julio Cesar e Felipe Melo pelas falhas no jogo contra a Holanda.
Antes de mais nada, saio em defesa do melhor goleiro do mundo. Eu vi e revi os lances dos gols e, sinceramente, até agora não vi onde o arqueiro brasileiro errou. O que vi foi que ele foi atrapalhado por um cavalo que joga como volante. Ele iria facilmente socar a bola para fora da área no primeiro gol se não fosse a presença de um muro que o impediu de alcançar a jabulani. Mesmo assim, ele foi homem o suficiente para assumir o suposto erro e se responsabilizar pelo que aconteceu.
Por fim, saio em defesa de Felipe Melo. A culpa da derrota não pode ser atribuída a ele. Ele é um açougueiro que não sabe jogar futebol. É um cavalo destemperado desde os tempos de Flamengo e Cruzeiro. Nunca mostrou talento nos times em que jogou na Europa. Nunca teve uma atuação que mereça destaque positvo no Fiorentina e na Juventus. Fez uma péssima temporada em 2009 e 2010. Mas o pior é que ele foi convocado mesmo assim.
A culpa da derrota não é dele. É de uma pessoa sem nenhum preparo para assumir uma seleção e que o escalou no time titular. É de um técnico incompetente que se apropriou de uma equipe que não era dele. A seleção é brasileira, dos brasileiros, não dele. O Felipe sempre foi esquentado e explosivo. Quem seria idiota o suficiente para escalá-lo em um jogo tenso durante uma Copa do Mundo?
Enfim, enquanto pegamos seleções fracas fomos avançando. Caímos para a primeira equipe decente que encontramos pela frente. A Copa de 2010 já era e a de 2014 ainda está muito longe para ficar especulando...
Após esse momento de desabafo, vamos aos vencedores e perdedores da Copa da África.
Sem dúvida alguma o maior vencedor dessa Copa não precisou entrar em campo. Nem precisou vestir o uniforme (só prometeu tirá-lo, na verdade). Foi a "modelo" Larissa Riquelme, que apesar de ter vindo do Paraguai é um produto da melhor qualidade. Ela aproveitou que todas as câmeras do mundo estavam voltadas para a África do Sul e tratou de mostrar seus maiores atributos (e que atributos...). Apesar de não ser a mais bela das arquibancadas, conseguiu aparecer em todas as TV´s e jornais do mundo e se tornar a mais nova celebridade do momento. Já fechou diversos contratos (inclusive com a Playboy) e garantiu seu pé de meia. E só precisou dizer que arrancaria suas roupas se o Paraguai vencesse.
Nós. Todos nós. Não só brasileiros, mas todos os torcedores do mundo. Foi-se o tempo em que os jogos da Copa eram emocionantes. Dos 64 jogos, podemos citar uns 4 ou 5 que foram bons. O restante foi um monte de pelada entre times sem nenhuma criatividade e recheados de volantes. A tática da maioria dos técnicos foi de não levar gol. Sendo assim, assistimos jogos ridículos, com um batalhão de 0 x 0 e com pouquíssimas goleadas. Um verdadeiro pé no saco.
Como se não bastasse, ainda tivemos a presença da memorável vuvuzela. Como diria o Cazé, o inferno em forma de plástico. Imagina a minha alegria de ver África do Sul e México (um 0 x 0 da pior qualidade) ao som de 100 mil cornetas infernais. Mas isso foi um sinal. O som ensurdecedor desse jogo de abertura foi o das trombetas do apocalipse anunciando o fim do futebol. Mas quando eu percebi já era tarde...
Enfim, agora é retornar ao bom e velho Brasileirão que nunca nos decepciona, que nunca nos permite criar expectativas. Desde o início sabemos que vai ser um lixo e que só vai começar a melhorar na reta final, quando estaremos roendo nossas unhas e torcendo como loucos por nossos times. Isso sim é campeonato bom.
Léo Pose
(Moderador do blog)
6 COISAS QUE AS MULHERES GOSTARIAM QUE OS HOMENS SOUBESSEM MAS ELES CAGAM E ANDAM
1 - Quando ela muda de visual
Se vocês acreditam que nós vamos perceber que vocês mudaram o visual, estão perdendo o seu tempo. O mais provável, nesses casos, é que eles nem sequer se dêem conta dos detalhes da mudança. Primeiro, porque vocês acham que nós devemos perceber que vocês cortaram as PONTAS DO CABELO! Como vocês acham que nós vamos perceber que vocês tiraram um dedinho de cabelo? É bem capaz dele não reparar se você chegar em casa sem um braço. Para o homem, o que vale é o conjunto e, se ele te diz que você se encontra mais bonita hoje, deve se dar por satisfeita. Não se trata dele não te querer, mas sim que a mudança de visual para ele não é o mais importante.
2 - As fraquezas dela
É importante que as mulheres saibam reconhecer suas fraquezas e que tentem melhorá-las. Mas falar sobre elas, principalmente quando se está conhecendo um novo companheiro, é um erro grave. Perante tantas confissões ruins ele pode sentir que você é uma louca complexada e fugir da relação antes de se envolver com quem não está segura de si mesma. Estes temas são melhores para conversar com suas amigas. Com o tempo você vai se abrindo com o cara.
3 - Como ela se depila
Os homens não costumam estar dispostos a conhecer os detalhes de como as mulheres fazem para ficarem lindas. Para nós não interessa se você faz simples, cavada ou usa uma gilete. Quando se trata de pelos, por mais que pareça estranho, os homens preferem acreditar que eles não crescem e que as mulheres sempre terão pernas (e outras partes) suaves.
4 - O que ela usa “naqueles dias”?
Aos homens não interessa saber o que as mulheres usam quando estão menstruadas, e muito menos que eles sejam obrigados a comprar produtos especificamente para ajudá-las nestes casos. Não existe nada mais ridículo para nós do que comprar absorventes em uma farmácia.
5 - As dietas que ela faz
Se há um tema que deixa os homens com tédio é escutar sobre as dietas que as suas parceiras fazem, sobre os quilos que têm que baixar ou as calorias que elas não podem comer. Se ele te convida a um restaurante, não lhe interessa saber que você come salada de alface só porque está de dieta. Melhor você fazê-lo crer que pediu salada porque gosta. Os homens preferem as mulheres que não possuem nenhum tipo de complexo, e que possam comer o que gostam sem culpa.
6 - Quantos homens passaram pela cama dela
Isto sim eles não querem saber. Deixa eu tentar explicar melhor: NÓS NÃO QUEREMOS SABER DOS HOMENS QUE PASSARAM PELAS SUAS VIDAS!!!! Se você lembrar de algum fato e sentir vontade de falar para o seu parceiro, engula a vontade. Faça isso sempre até que se torne um hábito e a vontade não apareça mais. Por mais aberto que seu parceiro seja, saber com quantos homens você transou não leva a nada, já que somente o deixará nervoso. Você acha que seu namorado vai gostar de pensar em você transando com outro cara? E nem pense em compará-lo com seus antigos namorados (nem durante a pior briga). Correndo o risco de ser machista, posso afirmar que passado de mulher é como cozinha de restaurante: quanto mais você conhece, menos vontade tem de comer lá.
Suguei essa postagem do Acidez Mental
GATA DA SEMANA
Enviada pelo leitor Marcio Alves
Colabore enviando fotos para o email omundodosmachos@gmail.com com o assunto `GATA`.
Caso do goleiro Bruno
Clique na imagem para ampliar
E mais. Novas frases do Flamengo:As mulheres que dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer deveriam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
Poderiam ter levado o Bruno para a Copa de 2010. Arrasaríamos na fase de mata-mata!!!!!
O Flamengo tem um time bom. O que mata é o goleiro.
Bruno já fez os exames médicos e será anunciando como novo reforço do Bangú.
Pergunta: Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!
Mexe com quem está quieto
Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo:
- Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia.
E o marido, já não agüentando mais, fala para ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca...
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