Babá muito gostosa

Isso sim é que é babá...

Cagada no Motocross

Essa vai doer...

Enviado pelo leitor Pablo MDS

Roupa de Macho

Traduzindo: Dê isso para sua mulher - É trabalho dela.

10 Sintomas da Viadagem

1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Então, você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem.

2 – Tomar sucos de frutas misturadas:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

3 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo se machuca jogando bola na rua, cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Se você não tem é porque você é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

4 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

5 - Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu frutinha!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

6 - Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.

7 - Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos.

8 - Beber refrigerante no copo
"Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu fresco!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo é o cacete! Tome esta bosta na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

9 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra PQP seu frutinha!!

10 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro é coisa de frutinha. Macho só pode ter um. No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
Enviado pelo leitor Patrick Ariel

Teste da Virgindade

VIRGINDADE:

Se você sabe o nome de 10 destes personagens, é porque ainda não perdeu a sua.

Enviado pelo leitor Pablo MDS

Educação ontem e hoje

O pior é que é verdade...

Necessidade Sexuais do homem e da mulher

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, minha mulher e eu estávamos na cama. Começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala:
- Acho que não quero fazer sexo agora, só quero que você me abrace. Me abrace, mas me abrace forte.
Eu falei:
- O QUEEEEEE?!?!?
Ela falou irritada:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais de mulher.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem. Cada par custava R$ 300,00. Respondi que tudo bem.
Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco. Agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar.
Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:
- Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso.
Ela ficou pálida.
Ainda falei:
- Só quero que você me abrace. Me abrace, mas me abrace forte.
Naquele momento, ela começou a ficar com cara de querer me matar.
Então falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Bom, me vinguei, mas acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…

Luís Fernando Veríssimo

Feliz Dia da Independência

Orgulho da pátria amada.

Ainda mais se o nome dessa gatinha fôr Pátria.

5 coisas para falar se for pego dormindo no trabalho

Sabe como é que é, né? Quinta-feira a noite, você sai do trabalho e vai encontrar os amigos para tomar um choppinho. Você jura que só vai beber um copinho, mas quando percebe já são 3 horas da manhã, seu amigo está dançando em cima da mesa com a gravata na testa e você está começando a achar que a garçonete do bar não é tão feia quanto parecia...
Resultado: Você tem que ir trabalhar de ressaca no dia seguinte sem ter conseguido dormir quase nada durante a noite.
O dia parece se arrastar e depois do almoço, você não resiste e começa a cochilar durante o expediente. E o pior é que seu chefe aparece de surpresa e te vê dormindo.

Calma... Basta aprender com O Mundo dos Machos as 5 frases que você pode usar nessas ocasiões.

1. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
2. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
3. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
5. "… e em nome de Jesus. Amém."

Enviado pelo leitor Fabio

Manual do Machão - Capítulo 4

O quarto capítulo do Manual do Machão é dedicado às mulheres. Leiam atentamente e tentem, pelo amor de Deus, entender como nós pensamos e agimos.

Capítulo IV - Comportamento Masculino

1. Seios e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Se não gostam disso, usem burcas ao invés de decotes e mini-saias.
2. Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:
-Dicas sutis não funcionam!
-Dicas grosseiras não funcionam!
-Dicas óbvias não funcionam!
-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
3. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
4. Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema crônico. Consultem seu médico! 5. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento em discussões. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

6. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
7. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando da outra forma.
8. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.
9. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante o show do intervalo e não no meio do jogo.
10. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações femininas. Nós também não precisamos.

11. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Por exemplo:
- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
- Abóbora é um vegetal.
- Nós não temos idéia do que é fúcsia.
12. Se alguma peça do vestuário incomoda, nós paramos de usar. Não tentem nos fazer entender o motivo que as leva a usar sandálias que esfolam os pés, só porque são lindas.
13. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem "nada", nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas é chato ficar convencendo vocês de contarem a verdade.
14. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
1) Mulher 2) Futebol 3) Carros
15. Vocês têm roupas suficientes e têm sapatos demais. Parem de ficar falando que estão sem nada para vestir. Principalmente quando estivermos atrasados para algum compromisso.

Leia também o restante do Manual do Machão

Capítulo I
Capítulo II - Lição I
Capítulo II - Lição II
Capítulo II - Lição III
Capítulo III - Lição I
Capítulo III - Lição II

Cérebro Feminino

Mentiras de homens X Mentiras de mulheres

Mentiras mais contadas pelos homens:
- Eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você.
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando.
- O meu mede mais ou menos vinte centímetros.
- Eu me atraí pela sua inteligência e pelo seu humor, não pelos seus peitões!
- Você é a coisa mais importante em minha vida.

Mentiras mais contadas pelas mulheres:
- Você é tão bom de cama.
- Que simpática a sua ex.
- Que delícia a comida que você fez.
- Não está acontecendo nada. Eu estou bem.
- Saia com seus amigos, não tem problema.
- Aquele meu amigo não tem interesse em mim. É só amizade.
- Adoro sua barriguinha de Chopp.

10 coisas que um carona não deve fazer

Esse é um vídeo que mostra as 10 coisas que um carona não deve fazer. Engraçado bagaray.

Orgulho de ser tricolor

Eu não sei porque os tricolores cariocas estão tão tristes nesse brasileirão.
Só porque estão em último lugar?
Só porque o fluminense tem 93% de chance de ser rebaixado? (Tristão Garcia)
Só porque não sairão da zona de rebaixamento nem se vencerem as próximas três partidas e todos os adversários diretos perderem?

Quanta bobagem! A torcida do tricolor tem muito para se orgulhar. Por exemplo:

Um bom técnico:

A união entre os jogadores:

Um bom patrocinador:

Uma torcida de dar inveja:E também, vários torcedores ilustres:
(Roberta Close)
(Pedro Bial)

Pensando bem... Agora eu entendo o motivo do desânimo.

Enviado pela leitora Mary

Marido que falava demais...

Tarde da noite, o casal já estava deitado, quando ela puxou uma daquelas conversas melosas de mulher:

MULHER: Benhêê... se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Mas, só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...mas, guardava as suas...
MULHER: E ela ia usar o meu carro novo que vocêzinho me deu?
MARIDO: Não. A Priscila não sabe dirigir...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) AGORA FUDEU !!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER!!!
SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA: AHAN e UHUN.

Enviado pela leitora Mandinha