Médico Macho

ESSE É O CARA!!! ESSE É O MÉDICO!!!

Dizem que um tal de Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!


P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela.. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?


P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco?!?!? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!


E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca: cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!


P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL!!!!

Grande Desafio

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio. No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
- Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
- Apaga a luz - Disse o cara.
As luzes apagam e ele dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
- Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
- Apaga a luz - Pediu o homem.
- APAGA PORRA NENHUMA!!! - Grita o elefante .......

Se os homens mandassem no mundo ...

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: "você me ama?", "você acha que eu estou gorda?" e "O que você está pensando?" seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald's venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria "barriga de cerveja" e sim "bíceps de cerveja";
12) O único programa na TV além de "Sexytime" seria o "Cine Privé".

Enviado por Pablo MDS


Sintomas do Século XXI

Sintomas que te fazem lembrar que você vive no século XXI:

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho)
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11.. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
Enviado pelo leitor Pablo MDS


PORQUE OS CASAMENTOS DURAVAM ANTIGAMENTE

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas".
(Jornal das Moças,1957).

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seucarinho e provas de afeto, sem questioná-lo".
(Revista Cláudia, 1962).

"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965).

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lheuma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notíciasdomésticas".
(Jornal das Moças, 1959).

"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de caircinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa".
(Jornal dasMoças, 1957).

"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar umamulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que eraperfeita e única, exatamente como ele a idealizara".
(Revista Cláudia,1962).

"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu".
(Revista Querida, 1954).

"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide - sempre". (Revista Querida, 1953).

"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil".
(Jornal das Moças, 1958).

"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido".
(Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. . .

"O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza".
(Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO: "Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente".


Enviado pelo leitor George Luiz

Julgamento da Velhinha

Durante o julgamento de uma velhinha o juiz pergunta:

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável....
Juiz: O que aconteceu depois ?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não ?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois ?
Velhinha: Acredito pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora deteve então ?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Porque não ?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Não me sentia assim há anos !
Juiz: O que aconteceu depois ?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor ? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz !
Juiz: E ele a possuiu ?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1° de abriiiiiiiil !!!
E foi aí que eu dei um tiro no filho da PUTA !


Evolução do Homem e da Mulher


E se a Xuxa casasse com...

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas... e se fosse com:

O Pelé?
Grasha.

E se fosse com o Senna?
Rasha.

E se fosse com o Presidente da Trakinas?
Bolasha.

E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.

E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha

E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.

E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha

E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha

E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha

E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha

E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha!!!

Enviado pela leitora Mary

BEBER COM MODERAÇÃO

Para evitar os típicos acidentes por uso excessivo de álcool em festas e fins de semana, o blog O Mundo dos Machos lança uma campanha para permitir que só se beba UM copo de cerveja por pessoa. Para o bem de todos.
Para mostrar que é possível, fizemos um churrasco no último fim de semana e cada um só tomou UM copo de cerveja. Até tiramos fotos para mostrar que dá certo.

Enviado pela leitora Mary.
PS: É só uma piada, seu idiota. Não diga ao policial da blitz que você está bêbado porque está participando da campanha do O Mundo dos Machos.

A REVOLTA DO PÊNIS

SOLICITAÇÃO MASCULINA:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
1) Trabalho em grandes profundidades;
2) Mergulho de cabeça em tudo que faço;
3) Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
4) Trabalho em ambiente extremamente úmido;
5) Não recebo horas extras;
6) Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequadas;
7) Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
8) Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA FEMININA:
Sr. Pênis, Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
1) Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
2) Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
3) Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
4) Você não toma iniciativa, precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
5) Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
6) Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a equipamento de segurança;
7) Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
8) Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Verdadeiro Final de "Caminhos das Índias"

É Maya. Depois dessa é melhor se jogar no poço mesmo...

Enviado pela leitora Mandinha


Fluminense Esperança!

VAMOS AJUDAR !!!!!!!! FAÇA A SUA DOAÇÃO, É MUITO IMPORTANTE.
EU JÁ LIGUEI PRA DOAR TRÊS PONTOS!!

O Fluminense tá apanhando mais que palhaço em festa de criança! Não é à toa que estão lançando a Campanha Fluminense Esperança:

Se quer doar um ponto ligue 0800-2009-001.
Se quer doar dois pontos ligue 0800-2009-002.
Se quer doar três pontos ligue 0800-2009-003.
Faça a sua parte! O Fluminense depende de você!
(Até porque se depender do Rui Cabeção a vaga da Série B já está garantida.)

Enviado pela leitora Mary


Macho desde criancinha

Mais um da série: Macho desde criancinha

Manchetes do Meia-Hora

Fala galera. Para quem não sabe, o Meia-Hora é um jornaleco carioca que só fala de crime, futebol e mulher. Pode até ser considerado um jornal de macho. Mas percebam a forma como as manchetes são escritas:

(Escândalo: Vídeo na internet mostra Maíra com a boca na botija!)
Agora Imaginem se os eventos históricos tivessem sido noticiados por este célebre tabloide carioca? Vejamos:

"PASSARAM O RODO" Bonde dos Aliados invade a França na marra e bota os alemão pra correr. (Desembarque na Normandia, 06/06/1944)

"PEDIU PRA SAIR" Monstro alemão que torrava suas vítimas é encurralado pelos aliados, fica com medinho e se mata. (Morte de Hitler, 30/04/1945)

"VIROU COMIDA DE PEIXE" Piloto zarolho não enxerga iceberg gigante e afunda o maior barco do mundo. Mais de 800 passageiros já viraram picolé. (Naufrágio DO Titanic, 14/04/1912)

"FILHO DO HOMEM" Judeu maluco que se diz filho de Deus transforma água em vinho e salva o dono da festa de linchamento. (Primeiro milagre de Cristo, 13 d.C.)

"MEU CORAÇÃO AMANHECEU PEGANDO FOGO…FOGO…FOGO…" Bruxa maluca que dizia conversar com Deus é queimada viva e agora vai bater papo com o capeta. (Condenação de Joana d’Arc à fogueira, 1431)

"TÁ TUDO DOMINADO!!!" Bonde dos portugas toma terra dos índios e é agora o novo dono do pedaço. (Descoberta do Brasil, 22/04/1500)



Cultura Espanhola

OS SOBRENOMES ESPANHÓIS TERMINADOS EM "EZ". Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da língua espanhola. O sufixo "EZ" ao final dos sobrenomes espanhóis, provém de uma raiz hebraica e tem a conotação de "Filho de...". Por exemplo: Álvarez significa "Filho de Álvaro"

Desta forma:
Rodríguez -> Filho de Rodrigo
González -> Filho de Gonzalo
Martínez -> Filho de Martín
Benitez -> Filho de Benito

Só existem duas exceções gramaticais a esta regra:
Hugo ChávEZ, e Evo MoralEZ:
Estes são: "Filhos da puta" mesmo.

Humor Negro


Frases que antecedem a morte

Listo abaixo as frases que são ditas antes de partir dessa para uma melhor.

-Essa dor no peito não é nada!!!
-Esse iogurte venceu só a dois dias, pode comer numa boa!!
-Pula aí qiue eu te seguro!!!
-Pode deixar que eu dirijo bem melhor quando eu to bêbado!!
-Tu tem certeza que teu marido não vai chegar, né?
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão..
- Tem certeza que não tem perigo?
- Confie em mim.
- Capacete? Imagina, tá calor.
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois! (clássica)
- Relaxa, minha mulher não tem a senha do meu MSN!!!
- Pode passar a mão, é pitt bull mas é mansinho...
- Pode ligar, a voltagem tá certa!!
- Qualquer idiota sabe mexer com eletricidade!!!
- Vocês duvidam? Duvidam que eu pego essa aranha na mão???
- Fica tranquilo... tá comigo tá com Deus!! (Literalmente)

ESTAS AGORA SEMPRE SÃO SEGUIDAS DE FIM TRÁGICO!!!!!
- Querido, deixa eu dirigir desta vez ???
- Você engordou né, querida??
- Querido, mamãe vem morar conosco !!!! (esta acaba em suicídio)


Enviado pelo leitor Pablo MDS

Babá muito gostosa

Isso sim é que é babá...

Cagada no Motocross

Essa vai doer...


Enviado pelo leitor Pablo MDS

Roupa de Macho

Traduzindo: Dê isso para sua mulher - É trabalho dela.

10 Sintomas da Viadagem

1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Então, você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem.

2 – Tomar sucos de frutas misturadas:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

3 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo se machuca jogando bola na rua, cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Se você não tem é porque você é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

4 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

5 - Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu frutinha!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

6 - Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.

7 - Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos.

8 - Beber refrigerante no copo
"Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu fresco!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo é o cacete! Tome esta bosta na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

9 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra PQP seu frutinha!!

10 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro é coisa de frutinha. Macho só pode ter um. No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
Enviado pelo leitor Patrick Ariel



Teste da Virgindade

VIRGINDADE:
Se você sabe o nome de 10 destes personagens, é porque ainda não perdeu a sua.
Enviado pelo leitor Pablo MDS


Educação ontem e hoje

O pior é que é verdade...



Necessidade Sexuais do homem e da mulher

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, minha mulher e eu estávamos na cama. Começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala:
- Acho que não quero fazer sexo agora, só quero que você me abrace. Me abrace, mas me abrace forte.
Eu falei:
- O QUEEEEEE?!?!?
Ela falou irritada:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais de mulher.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem. Cada par custava R$ 300,00. Respondi que tudo bem.
Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco. Agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar.
Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:
- Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso.
Ela ficou pálida.
Ainda falei:

- Só quero que você me abrace. Me abrace, mas me abrace forte.
Naquele momento, ela começou a ficar com cara de querer me matar.
Então falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Bom, me vinguei, mas acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…

Luís Fernando Veríssimo

Feliz Dia da Independência

Orgulho da pátria amada.

Ainda mais se o nome dessa gatinha fôr Pátria.


5 coisas para falar se for pego dormindo no trabalho

Sabe como é que é, né? Quinta-feira a noite, você sai do trabalho e vai encontrar os amigos para tomar um choppinho. Você jura que só vai beber um copinho, mas quando percebe já são 3 horas da manhã, seu amigo está dançando em cima da mesa com a gravata na testa e você está começando a achar que a garçonete do bar não é tão feia quanto parecia...
Resultado: Você tem que ir trabalhar de ressaca no dia seguinte sem ter conseguido dormir quase nada durante a noite.
O dia parece se arrastar e depois do almoço, você não resiste e começa a cochilar durante o expediente. E o pior é que seu chefe aparece de surpresa e te vê dormindo.

Calma... Basta aprender com O Mundo dos Machos as 5 frases que você pode usar nessas ocasiões.

1. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
2. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
3. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
5. "… e em nome de Jesus. Amém."

Enviado pelo leitor Fabio

Manual do Machão - Capítulo 4

O quarto capítulo do Manual do Machão é dedicado às mulheres. Leiam atentamente e tentem, pelo amor de Deus, entender como nós pensamos e agimos.

Capítulo IV - Comportamento Masculino

1. Seios e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Se não gostam disso, usem burcas ao invés de decotes e mini-saias.
2. Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:
-Dicas sutis não funcionam!
-Dicas grosseiras não funcionam!
-Dicas óbvias não funcionam!
-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
3. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
4. Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema crônico. Consultem seu médico! 5. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento em discussões. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

6. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
7. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando da outra forma.
8. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.
9. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante o show do intervalo e não no meio do jogo.
10. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações femininas. Nós também não precisamos.

11. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Por exemplo:
- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
- Abóbora é um vegetal.
- Nós não temos idéia do que é fúcsia.
12. Se alguma peça do vestuário incomoda, nós paramos de usar. Não tentem nos fazer entender o motivo que as leva a usar sandálias que esfolam os pés, só porque são lindas.
13. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem "nada", nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas é chato ficar convencendo vocês de contarem a verdade.
14. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
1) Mulher 2) Futebol 3) Carros
15. Vocês têm roupas suficientes e têm sapatos demais. Parem de ficar falando que estão sem nada para vestir. Principalmente quando estivermos atrasados para algum compromisso.
Leia também o restante do Manual do Machão

Capítulo I

Capítulo II - Lição I

Capítulo II - Lição II

Capítulo II - Lição III

Capítulo III - Lição I

Capítulo III - Lição II

Cérebro Feminino


Mentiras de homens X Mentiras de mulheres

Mentiras mais contadas pelos homens:
- Eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você.
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando.
- O meu mede mais ou menos vinte centímetros.
- Eu me atraí pela sua inteligência e pelo seu humor, não pelos seus peitões!
- Você é a coisa mais importante em minha vida.

Mentiras mais contadas pelas mulheres:
- Você é tão bom de cama.
- Que simpática a sua ex.
- Que delícia a comida que você fez.
- Não está acontecendo nada. Eu estou bem.
- Saia com seus amigos, não tem problema.
- Aquele meu amigo não tem interesse em mim. É só amizade.
- Adoro sua barriguinha de Chopp.

10 coisas que um carona não deve fazer

Esse é um vídeo que mostra as 10 coisas que um carona não deve fazer. Engraçado bagaray.


Orgulho de ser tricolor

Eu não sei porque os tricolores cariocas estão tão tristes nesse brasileirão.
Só porque estão em último lugar?
Só porque o fluminense tem 93% de chance de ser rebaixado? (Tristão Garcia)
Só porque não sairão da zona de rebaixamento nem se vencerem as próximas três partidas e todos os adversários diretos perderem?

Quanta bobagem! A torcida do tricolor tem muito para se orgulhar. Por exemplo:
Um bom técnico:

A união entre os jogadores:


Um bom patrocinador:


Uma torcida de dar inveja:E também, vários torcedores ilustres:
(Roberta Close)
(Pedro Bial)

Pensando bem... Agora eu entendo o motivo do desânimo.

Enviado pela leitora Mary

Marido que falava demais...

Tarde da noite, o casal já estava deitado, quando ela puxou uma daquelas conversas melosas de mulher:

MULHER: Benhêê... se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Mas, só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...mas, guardava as suas...
MULHER: E ela ia usar o meu carro novo que vocêzinho me deu?
MARIDO: Não. A Priscila não sabe dirigir...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) AGORA FUDEU !!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER!!!
SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA: AHAN e UHUN.

Enviado pela leitora Mandinha

 
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